Когда идет какое-то агрессивное действие по отношению к тебе, бояться некогда, тут или дерись или беги, ну или притворись «шлангом». Все сгодиться, главное себя сберечь, следуя законам природы. Понятные и оправданные модели поведения, в опасных ситуациях, особенно, когда в твоем поведенческом арсенале есть каждая из них.
Вопрос в другом, что делать, если явных насильственных действий нет, есть только есть явный намек на эти действия? Красочная обрисовка результатов этих действий - запугивание, говоря житейским языком.
Тебя не трогают, ты цел и невредим, но идет угроза, что с тобой будет что-то очень плохое. Создается такой иллюзорный мир, в котором, ты являешься откровенной жертвой, и с тобой делают то, что хотят. И, этот мир рисуется самыми мрачными, для тебя, красками.
По сути, этот мир искусственно создают и тебя туда «помещают», чтобы тобой управлять. Ты начинаешь жить в мире, где ни на что не способен, и где есть только одно – тебе плохо, плохо и больно (убедили). Там есть боль, но там нет главного для тебя – тебя самого как личности, способной себя защитить. Ты, как бы вырезан из уравнения.
Тебя вырезали, но самое плохое, когда ты, поверив в этот, навязанный тебе сценарий, перестаешь себя воспринимать в уравнении, и сам себя вычеркиваешь, отказываясь защищать.
И ровно в тот момент, когда тебя получается в этот мир «поместить», ты этот мир скрещиваешь с настоящим. Что это значит? Взрослый человек впадает в детские эмоциональные переживания и отказывается себя защищать (действовать), будучи способным делать это.
Опасаясь навязанных тебе мыслей, ты начинаешь их бояться и уже в настоящем отказывать себе в том, чтобы защищаться. Ловушка захлопнулась – ты управляем, и, по сути, являешься кандидатом на работу с психологом. Конечно, если, это положение вещей тебя не перестанет устраивать. Почему «если»? Потому что, кто-то и с «этим» встраивается в жизнь и вполне «нормально» существует. Почему взял в кавычки? Потому что это и является для этого человека нормой, по другом он не умеет, поэтому и не видит истинных причин своего безвольного, без инициативного поведения.
Почему такое может происходить? Определенно, все происходит из детства, именно тогда ребенок абсолютно беззащитен перед родителями и впитывает все как губка. Сама природа не дала ему никаких возможностей защищать себя, наоборот, родители - это проводники ребенка в жизни. И очень многое зависит от того, какие у тебя родители.
Родители - это абсолютная лотерея!
На правах примера. В частной жизни, родитель, чтобы управлять ребенком, начинает его запугивать, особенно когда он подрастает. Справиться с ним (подростком) уже тяжело, нужно уметь договариваться, но вот такого навыка нет, и «недалёкий» родитель давит и пугает (придёт серенький волчок). Ребенок, принимает этот страх и переносит с родителя (значимого взрослого) на остальных людей и впоследствии боится всего. И, стоит кому-то его припугнуть, человек эмоционально отправляется в детство и испытывает тот самый страх, который испытывал перед родителем, перед его словами, действиями, взглядом.
Та самая, эмоциональная ловушка, из которой человек сам не выбирается. Кстати, это алгоритм подобных проблем. Это обычный человек, который живёт обычной жизнью, и проявляются его страхи именно тогда, когда он испытывает схожие эмоции с детским состоянием (когда похожие испытывал в детстве), и тогда он превращается в того самого ребёнка. Ребёнка, который впадает в ступор, боится, нервничает, не уверен. Психолог работает именно с этим состоянием клиента на консультации, при решении подобных вопросов клиента.
О чем я? Как выбраться их этой "ловушки"?
Необходимо разъединить два мира. Детский мир, в котором, к сожалению, происходило то, что происходило, принять, что это изменить уже невозможно. И, твои попытки сожалений о прошлом, не более чем пустая трата времени.
Во взрослом мире, не отправляться в навязываемый, вымышленный, а для примера, прояснять: – «СТОП, Что со мной происходит? Что со мной делают? Почему я это испытываю?». Т.е. уточнять, это разбивает замыслы манипуляторов, и Вам не дает падать в эмоциональную ловушку. В этом случае, Вы оставляете за собой право принимать решение как вести себя в сложных ситуациях (следуя перечисленным моделям), а не "вычеркивать" себя из уравнений, оставаясь безвольным объектом.
Лучшим помощником на пути этого «разъединения» будет осознание причин того, что с Вами происходило и происходит. И, конечно, помощь психолога.
Алексей Горбачёв, https:algorpsy.online