Иногда я очень злюсь. На себя, на братьев, на опеку, на систему образования, на соседей, на всех... И, конечно, на нашу маму
Читать предыдущие записи в блоге Василины
«Счастье не быть мамой» — именно к такому выводу я прихожу в результате опыта моего «материнства». И к такому же выводу, я думаю, приходит и наша с братьями мать.
Не быть мамой — это вот про что:
- в моем случае: я как бы мама, но не мама своим приемным детям, и какие они мне дети, если они мне братья? И хорошо, что я не мама, ведь я не буду переживать за них по-матерински и через пять, и через десять лет; я просто буду жить свою жизнь, которую не могу сполна прожить сейчас.
- в случае нашей матери: она как бы мама, но только потому что родила и пыталась воспитывать (не вышло); что такое «мама» в полном понимании этого слова мы все не знаем: ни я, ни мои братья, ни женщина, которая нас родила.
У каждой из нас свои причины быть «не мамой». Но чем больше я «мама», тем меньше я хочу этого.
Жалею ли я, что взяла братьев на воспитание?! Да! Когда понимаю что люди вокруг женятся, детей заводят, живут СВОЮ жизнь… а я живу чужую, и не всегда вижу плоды своего труда.
Конечно, я пишу со злости, от обиды, но это имеет место быть. Счастья в воспитании детей маловато, особенно, когда ты одна.
Я просто тут прикинула, что трачу 8 лет (ВОСЕМЬ!!!) своей жизни на двух оболтусов, которые иногда вообще не понимают, что происходит. Да, это не самые ужасные дети, я знаю, что есть и хуже, но все-таки. Это даже не мои дети…
Вернусь к своим потерянным годам. Восемь лет — это не предел, конечно, это я условно называю период от их 10 лет, когда я забрала мальчиков к себе и до их 18-ти (понимаю, что на 18-летии вряд ли получится остановиться; там начнутся другие проблемы).
Мне было 24, когда все началось (хотя началось все гораздо раньше) и будет 32, когда все это «закончится». Почти все мои знакомые вышли замуж/женились, родили ребенка, а кто-то уже развелся. А я решаю алгебру/физику/геометрию 7 класса, краснею за полученные двойки и прогулянные уроки, переживаю о том, о чем не должна переживать.
У каждого свой путь и миссия, я это все понимаю. Но сложно не хотеть попробовать торт, когда все вокруг только и говорят о нем (надеюсь, метафора ясна).
Иногда я очень злюсь. На себя, на братьев, на опеку, на систему образования, на соседей, на всех… и, конечно, на виновницу сего торжества: нашу маму.
Последняя как будто чувствует, когда у нас дома разлад и начинает звонить братьям, врать с три короба о том, что она собирает документы для восстановления материнских прав (ничего она не делает, только врет).
А я злюсь. Я вроде как и не должна принижать роль столь значимого человека в жизни детей, а вроде как и… какого черта?!
Я — значимый человек в их жизни, я теряю значимость для себя, я себя теряю… а она врет… и ничего не делает, чтобы вернуть детей.
Она выбрала свое счастье — счастье не быть мамой.