Вы думаете, я дописала все, и мне стало легче? Да, стало, на какое-то время. А потом я снова побежала к неврологу, потому что меня начало трясти. Но не к своему врачу я не попала, она в отпуске была, пришла к какой-то очень спокойной тетке. Я знаю это состояние, после него я просто потом не встаю. Невролог отправил меня к психиатру. Она посчитала, что на лицо циклотимия, не уточнив, а были ли у меня причины для прошлых нервных расстройств, и есть ли таковые сейчас? Циклотимия - это такая штука, когда гиперактивное состояние сменяется депрессией. Типа жизнь бьется на фазы. Радость-горе. Активность-бессилие. Депрессиями я страдала, истощением нервной системы тоже страдала. Все это лечилось антидепрессантами, и врач решила, что лечили мы не то. Все гораздо печальнее. Это прям психическое расстройство на всю жизнь, прикиньте? Ты всю жизнь должна пить психотропы и контролировать свое состояние.
Психиатр поставила диагноз биполярное расстройство. Это приблизительно тоже самое, что циклотимия. Еще лучше. То есть над всеми шуточками про биполярочку я перестала смеяться в момент. Суть в том, что я испугалась, что я не знаю себя настоящую. Точнее даже не испугалась, а обосралась. Мне после постановки диагноза стало не по себе, потому что мое поведение в прошлом могло просто быть обусловлено психической болезнью. То есть я не знаю в реале люблю ли я группу “Серьга”, или же я люблю ее только в состоянии гипомании? И как жить дальше-то? Постоянно спрашивать себя: “А я ли это на самом деле? Я сейчас в адеквате или в гипомании?” С другой стороны – это очень удобно. Навалила огромную кучу дерьма и такая: “Та! У меня биполярка. Мне можно! Справка имеется, хотите покажу?”
Сегодня я рыдаю, у меня – типа депрессивная фаза по заключению психиатра. Но я не готова мириться с диагнозом биополярки. Астма – да, я ее приняла, ну я задыхаюсь от березы, тут все логично. Но ведь для депрессии не обязательно обладать психическим расстройством, обусловленным генетикой, как правило, правда же? Возможно, я не проработала то, что было у меня с СМ, и это прошлое тянется за мной вонючим шлейфом, мешая мне жить.
В общем я позвонила психиатру, другу нашей семьи, который знает меня с детства и мое генеалогическое древо и который работал на практике с людьми, действительно, страдающими расстройствами психики, переданными по наследству. Он подтвердил, что я – нормальная, просто травмированная и эмоционально неустойчивая. Особо чувствительная и слегка изнеженная особа. Не становилось у меня просто реального вопроса между жизнью и смертью.
Знаете, поставить такой диагноз со слов человека, который не вел дневник самонаблюдения, не сдавал никаких анализов хотя бы на гормоны, обладающего богатой фантазией и верящего в судьбоносность своих сновидений, ну так себе затея, правда? Тут же выписать психотропные препараты, которые ты должен принимать на протяжении всей жизни, чтобы адекватно оценивать ситуацию, по мнению доктора, тоже так себе идея.
В общем, я решила попробовать еще раз пройти курс психотерапии, ведь когда-то он же мне помог, побеседовать еще с одним доктором, понаблюдать за своим самочувствием и поведением более основательно и осознанно, а не в припадке истерики или тоски, а потом уже решить принимать данный диагноз, или это же просто действие очередного незакрытого гештальта на мой чувствительный организм.
Мы же все немножко странненькие, у каждого – свои таракашки в башке. Кто-то чересчур восприимчив к внешним событиям, кто-то настолько толстошкурый, что его практически невозможно вывести на эмоции. Че сразу же биполярка-то? Такое серьезное обвинение!
Возможно, у каждого свой срок переживания тяжелого расставания, возможно, кому-то трех месяцев достаточно, а мне нужно больше двух лет, чтобы расслабиться и снова поверить в любовь и чудо. В общем, я не приняла этот диагноз, ибо считаю свое поведение вполне адекватным в любых фазах. Иногда тупым, безнравственным, бестолковым, дурацким, но никак не безбашенным. И типа в гипомании, и типа в депрессии. Я просто не поверила в то, что я могу съехать с катушек. И это оказалось правдой.