Отдельный сказ про мои гадания. Бред, конечно, несусветный. Денег потратила немерено. С этим делом я завязала.
Все началось с того, что в какой-то очередной миллиард пятисотый раз человечек пропал с радаров. Сижу я такая на заборе в палисаднике с подружкой, курю, носик повесила, внутри все переворачивается… И говорит мне подружка: “Слушай, есть такая ЛН, она ауру чистит и может давать ответы на вопросы”. Я как бы в эту всю хрень с вопросиками особо не верила и не баловалась ранее, потому что в Бога я всегда верила и считала это грехом. Потом, видимо, я подзабила на заповеди, ну, да ладно, уже сделано.
Пришла. Женщина приятная, светлая, порчи на мне никакой не увидела, сказала, что я сама себя накручиваю и сама же себя калечу, расшатываю. Руками она поводила, молитвы почитала, воды мне наговорила, и знаете? Это штука хорошая, спокойно становится.
У каждого человека, если верить эзотерическим учениям, есть физическое тело и некая ментальная оболочка, аура. Со своим цветом и плотностью. Она служит защитой твоего тела и души. Когда ты болен физически или духовно на ней появляются дыры, когда тебе желают зла, например, или ты сам себя не любишь, на ней появляются темные пятна. Существуют техники, которыми ты самостоятельно можешь восстанавливать целостность своей ауры, раскрывать свои чакры и лечить себя, но это работает только в том случае, если ты силен, спокоен и наполнен, ну, и, конечно же, если веришь.
В это я верю, я сама людей вижу, чувствую, эмпатична достаточна, могла руками полечить раньше, правда потом сама себя плохо чувствовала, в общем, что называется, не умеешь, не берись. А вот заглядывать в будущее и слайдить других людей - так себе затея. Об этом много писаний существует и религиозных, и ведьменских, и эзотерических.
Начала я задавать вопросики про своего ненаглядного и получала ответы те, которые я хотела услышать, те, что я в голове у себя крутила. Всегда. Теперь уже я делаю вывод, что биотерапевт, гадалки и прочие ясновидящие считывает мою энергетику, а не его. Ну, логично же, я же перед ней сижу, а не он. И очень много решений я принимала, опираясь на эти ответы. Это неправильно. Все ответы – они внутри, плюс башка должна все-таки включаться в процесс. Возможно, если бы я слушала себя, все бы сложилось иначе. Не так долго и больно, а, может, быть даже с хэппи эндом.
После того, как мы впервые потрахались я уже планировала спросить: “Ну, ты куда? Туда или сюда?” Там я еще была относительно адекватна. Но биотерапевт сообщила мне, что он разведется, причем жена спокойно даст ему развод, давить на него не нужно, и я успокоилась и решила проявить мудрость. В моем понимании тогда: мудрость = терпила. Все мы видим итог…
Потом были ответы, про скучает, мучается, жить без меня не может, любит до усрачки, не может принять решение, жди. Потом, когда я уже пыталась соскочить с иглы, было про то, что вот-вот сейчас приедет принц на белом коне и спасет меня. Не нужно идти в никуда. Ни хуя. Пришлось все-таки.
Чуть позже я была в командировке в М, и ко мне подошла цыганка, стрельнула сигаретку, и начала мне вещать, про то, что муж у меня будет огонь, но в России она его не видит, то есть это не СМ, что я буду пиздец какая счастливая, и еще так аккуратно уточнила: "Не пойму, а ребенок один или 2 будет". Потом я за уши притянула свой аборт к этому рассказу и села ждать того самого огненного суженного ряженого, начала усердно летать по заграницам, искать спасения там, хорошо хоть, что мне этот процесс доставлял истинное удовольствие. Ну, собственно, мы все видим, что до сих пор прЫнц не доскакал.
Окончательно убедилась я в том, что все ответы – считывание с меня в тот момент, когда я пребывала беременной в командировке в С, в тот период, когда я уехала, чтобы все подумали еще раз. Мне тогда показалось, что он не на работе, а с супругой и ребенком на море, и биотерапевт подтвердила это мое подозрение, а он реально был на работе, а я выглядела полнейшей дурой, вот так-то.
Другая женщина армянка. В январе, перед моим залетом сообщила мне, что видит беременность, я мимо ушей пропустила. То ли совпадение, то реально что-то там увидела. Но скорее все произошло следущее: я в тот момент все это близко к сердцу принимала, получилось так, что на подсознании это предсказание отложилось. А оно творит великие вещи. Плюс, если бы я была аккуратна, то этого бы не произошло. Моя косяк.
Потом, значит, были карты таро ))) Ну, куски… все, что они предсказывают, можно прилепить к любому событию. Башня была, типа пизда нашим отношениям, ну как бы и так все очевидно уже к тому моменту было. Эту башню можно и к кризису приобщить, и к прекращению общения с подругой, и к увольнению, да к чему угодно! Были индивидуальные расклады, в которых говорилось, что я не вырасту по доходу, тут прям осечка конкретная. Что я так закрытая, прикрытая, переоткрытая, лажа полнейшая… Я – ебанутая, конечно, но уж точно не зажатая душнила. А вот, девушка, делавшая сей расклад, явно пребывала с состоянии неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Вот эти вот все общие расклады в говносети. Да я всегда там слышу, то, что хочу услышать. А, если нет, то говорю: “Это ж общий расклад, он мне не подходит”. Все врут: и карты, и люди, и гидрометцентр.
Жизнь – вилочка. Я приняла решение вступить в отношения с женатым мужчиной. Два варианта – либо я пью шампанское на своей свадьбе с ним, либо получаю по морде. Не повезло. Дальше. Я спрашиваю вовремя про развод у него. Два варианта – получаю свободного мужика, либо снова - по морде. Но это просто оплеуха была бы, а не вот это вот все. Трахаюсь, не предохраняясь. Два варианта - залет или пронесет. Мне предложили новую работу. Два варианта – иду туда или остаюсь здесь. Абсолютно два разных маршрута. Но, к успеху я все равно приду, коли, намерена быть успешной, а не сгнить в канаве, просто где-то быстрее или где-то медленнее. Везде есть как минимум два варианта.
Я, собственно к чему. Есть ты в некой точке А - рождение. Есть конечная точка В – смерть. И вот этот путь, который тебе нужно пройти на этом отрезке, ты выбираешь сам. Будет он прямой или извилистый, зависит от того, в какую сторону ты шагнешь. На нем есть перевалочные пункты – некие предрешенные события, которые от тебя не зависят: кризисы, войны, рождения и смерти, а вот жизненные дорожки – это твой выбор. Все равно ты придешь на предрешенные события, вопрос лишь времени и комфортности маршрута. Это твоя ответственность. И, если будешь телиться, то тебя жизнь ускорит, потому что на зависания нет времени, ты не бессмертен, а путь свой пройти нужно. Или же, если ты уж совсем неисправимый тупица или мудила, то тебя в точку В быстрее закинут, чтобы не мешался.
То есть по гадалкам я лично шманялась, чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь, и чтобы не принимать решений, ну, блин, потому что это, сука, сложно. Ты боишься ошибиться. Однако, ошибки – это часть жизни, и это НОРМАЛЬНО. Теперь я полагаюсь исключительно на свою интуицию, часто прошу высшие силы перед сном показать мне то, что мне нужно знать, чего стоит остерегаться, куда идти не следует. Это как раз тот случай, где работает подсознание. По эзотерическим учениям, именно оно хранит всю информацию обо всех возможных вариантах развития событий.
Когда я это все проанализировала заново, уже на трезвую голову, вывод нарисовался следующий. Реальность твоя меняется каждую минуту в зависимости от принятого решения, начиная от цвета выбранных трусов по утру и маршрута передвижения именно сегодня. Я не исключаю того факта, что существуют люди, которые видят больше остальных, но это всего лишь один из возможных вариантов, а их-то как минимум два существует, как показывает практика. Я и сама какие-то вариации развития событий вижу, НО в любом случае твое будущее – это итог принятых тобой решений. Помните, как в фильмах “Эффект бабочки” или “Люди в черном 3”. Словно эти провидцы подталкивают тебя вроде как на нужный тебе маршрут движения, Яндекс-навигатор, блин. Но все мы знаем, что и он частенько пиздит. Все меняется в зависимости от тебя, как правило, в каждую конкретную минуту жизни. А даже, если не от тебя, то вселенной, Богу или во что вы там верите, виднее, стоит ли тебе сегодня чулки надеть или пусть на них стрелка образуется из ниоткуда, чтобы ты в штанах поперлась и не отморозила жопу.
Иногда происходят незапланированные события, чтобы тебя остановить. Недавно я провалялась с ротовирусом два дня. Потом еще два дня без сил. Расстроилась до жути, у меня столько планов было, а сейчас понимаю: во-первых, я перестала радоваться мелочам и быть благодарной за то, что я элементарно здорова. А, во-вторых, мне нужен был отдых, я так классно провалялась дома под сериальчик, и все я успею сделать, и мир не рухнул, и, возможно, мне не нужно было оказаться там, где я планировала. Может, я бы там зависла, а у меня времени не так уж и много.
Вот даже сейчас: я печатаю статью вместо того, чтобы работать, в итоге я выбрала ту реальность, в которой вечером я буду доделывать то срочное, что отложила на потом, скорее всего, а не попивать кофе на летней веранде, но это не точно )))
Частенько мне все еще хочется завалиться к какой-нибудь тете Клаве, что бы она рассказала мне как лучше, но я себя одергиваю: “В, ну ты че? Ты – взрослый, самодостаточный человек! Хорош уже!” Сажусь, взвешиваю, просматриваю возможные варианты событий и живу свою собственную жизнь. Хорошо ли? Плохо ли? Но свою.