Стоит в поле теремок-теремок, он не низок, не высок..
Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
Любовный Треугольник.. Прямо как терем-теремок.. Правда, скорее "тЮремок" от слова "тюрьма".. Его "обитателями", например, могут быть изменивший муж, обманутая жена. И любовница. Или, как называет её Трофим, "женщина любимая". Классика жанра, так сказать..
А могут быть и жена как автор измены, обманутый муж и любовник. Не суть.. Для всех любовных треугольных "тюремков" есть некие общие характерные особенности. Вот о них и поговорим. Это ВАЖНО знать перед тем, как принять решение о выходе из этого "заведения". Итак..
1️⃣ Независимо от того, кто создал любовный треугольник.. почему..
и как долго он существует.. ВЫХОД из него ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЕТСЯ СИЛЬНОЙ ДУШЕВНОЙ БОЛЬЮ.
Нельзя выйти из треугольника без боли.
И тут сразу хочется высказаться по поводу следующей идеи.. Мол, оставлю всё как есть.. Треугольник постепенно изживётся. Тогда хоть не больно. Ушло и ушло.. Этакая колыбельная для души..
Действительно, так бывает. Человек долго находится в треугольнике. Чувства постепенно притупляются и потихоньку это становится не так важно, не так нужно. Каким-то образом люди расстаются. И этот "тюремок" разваливается.
Но.. Это всё равно боль. Разложенная. Её ещё больше в такой истории. Представляете, сколько этой боли нужно пережить, чтобы как-то привыкнуть к этому болезненному состоянию? Чтобы эта боль стала вялотекущей. Этаким фоном. А потом только перестала тревожить..
Здесь что получается? Умирание отношений происходит раньше, чем распад любовного треугольника. И это не 1-2 месяца должно пройти.
А годы..
Конечно, интенсивность любовных треугольников бывает разная. Кому-то может хватить и нескольких месяцев, чтобы рассосалось само собой.. Но это скорее исключение. Да и тут мы всё равно наткнемся на сильную душевную боль.
Можно, конечно, занять позицию "надейся и жди, вся жизнь впереди", рассчитывая, что именно я стану исключением.. Ведь так хочется, чтобы ничего не надо было делать.. Правда же? ) Чтобы само собой как-то..
Однако, шансов, что любовный треугольник когда-нибудь сам безболезненно распадется, очень мало.
Идём дальше..
2️⃣ Независимо оттого, какой выбор сделает участник любовного треугольника, ему ПРИДЁТСЯ ПЕРЕЖИТЬ ПЕРИОД СОМНЕНИЙ, что может приводить к длительному "маятнику" в отношениях.
Когда все три участника треугольника знают друг про друга и каждому из них нужно принимать какое-то решение, их начинают накрывать сомнения. Обязательно.
Период сомнений.. По-психологически – когнитивный диссонанс.. Это такая штуковина, когда какое бы решение не принял.. Даже если оно кажется супер верным.. Через какое-то время оно не кажется таким уж верным. Кажется, что теряешь больше, чем остается и что получаешь.
Включается и начинает работать "маятник". Он усиливает боль, страх, где-то страсть.. И значимость теряемого. С этим приходится жить.
"Сделать выбор" – ведь это не бонус получить. Это – сначала потерять, а потом найти.
Выбор – это отказ: от этого ради вот этого. Это цена того, что мы приобретаем.
Вот, например, сделала любовница выбор – расстаться с любимым. Потом посмотрела: "Что-то я какую-то большую цену плачу за это.. Остаюсь одна. Без отношений. Без любви и внимания.. А вдруг я больше такого не встречу? Нет, я так не хочу! Наверно, я не правильно решила.."
Взяла и перерешила. И снова теряемое становится сверхзначимым: "Ага.. Мне уже 37. Я теряю время своей жизни.. Так и буду до старости "собирать крошки с барского стола. Вечная ждунья.."
Или изменяющий муж. Решил уйти к любимой женщине. И даже ушел. Но стоило ему только получить желаемое, как значимость потерянного увеличилась многократно. Оказывается, он не может пережить ухудшение отношений с детьми. Он скучает по родному дому, в который вложил столько сил.. И даже жене. Хочется привычного уклада жизни.
И он перерешил.. Вернулся в семью. И снова его мучают сомнения.. Теперь он тоскует по той, которую оставил.. У них столько общего. Она так его любит.. Им так хорошо вдвоем..
И так до бесконечности. И этот выбор так и не становится окончательным. И этот "маятник" усиливает страдания.
3️⃣ При выходе из любовного треугольника всем троим участникам НУЖНО УЧИТЫВАТЬ ЗАКОНОМЕРНОСТИ ПРОЖИВАНИЯ ГОРЯ И АДАПТАЦИИ.
В любом случае все "обитатели" треугольного "тюремка" ВСТРЕТЯТСЯ
с переживанием горя. Да, да именно горя. Люди ошибочно воспринимают слово "горе". Они думают, что если кто-то умер, это горе. А все остальное – нет. Горе мы переживаем гораздо чаще, чем думаем. Как только что-то значимое навсегда уходит из нашей жизни..
Горе - это процесс адаптации нашей психики к новой картине мира. В структуру это входило, а теперь вынули. Это занимало место в жизни, а теперь пустота образовалась. Психика начинает адаптироваться, чтобы залатать эту дырку-пустоту.
Иногда мы переживаем мини-горе, мини-потерю.. Например, был хороший коллега. Прекрасный человек. Виделись только на работе. Ушел. Теперь на работе его не хватает, пусто. Такая мини-потеря быстро заживает.
По степени стресса на первом месте - это смерть любимого человека. Если он – сексуальный партнер, то добавляется штука, связанная с продолжением рода. Это ещё добавка к боли.
На втором - разрыв отношений, расставание. Сюда же - смена партнера для одного человека, ревность для другого, полная потеря для третьего. И что дальше? Срывы.
У горя свои этапы. Туда входят и гнев, и раздражение.. Причем проявляться это будет на человека, который рядом. Если это любовница, значит на нее.. Если жена, тогда ей достанется.
Или автор измены все это будет глотать.. У него начнутся соматические заболевания.. Либо всё начинает рушиться в другом.. Например, на работе. Потому что он туда все это будет сбрасывать. И у него начнутся неприятности, которые он будет переживать на фоне горя и адаптации..
Адаптацию переживают все три стороны. Независимо от того, кто принял решение и какое. Например, муж решил остаться с женой. Какое тут горе? Какая тут адаптация? Как жил, так и остался жить. Только лишний элемент в виде любовницы ушел. А вот нет.. Там-то он потерял.
Конечно, уровень горя может быть разный. В зависимости от глубины чувств, глубины отношений с любовницей. Но работа горя все равно будет. И проходить она будет на фоне жены. В итоге, ему и жене очень не сладко..
Или, наоборот, мужчина уходит от жены к любовнице. Сам же принял решение. Жена мозг выносила, еще что-то делала.. Теперь-то все хорошо должно быть. Ан нет.. Все не то и не так. Потерял же..
Любовница не переживает горя. Но она встречается с переживанием горя у мужчины, который теперь стал для неё основным партнёром. Что она чувствует на фоне своего мужчины, который переживает горе? Представляете? А ведь у неё тоже идёт процесс адаптации. Раньше одна жила, а теперь..
А жена после ухода мужа? Тоже горе и адаптация..
4️⃣ Из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения. При любом выборе ОТНОШЕНИЯ ПРИДЁТСЯ ВЫСТРАИВАТЬ ЗАНОВО.
При любом раскладе, что бы и кого бы вы не выбрали, отношения прежними не будут никогда. Не обязательно будет плохо. Но все равно – будет по-другому. И с женой, и с любовницей. И с мужем, и с любимым мужчиной.
На третьем месте по степени стресса – начало совместной жизни. Часто медовый месяц – не очень медовый бывает ) Происходит процесс адаптации. Плюс процесс продолжения узнавания, открытие новых вещей, территорий..
Приведу свой пример. После развода я 9 лет жила одна в статусе "разведёнки". Точнее, вдвоём с сыном. Был свой привычный уклад жизни. И когда встретила будущего мужа, мы стали жить в моей квартире.
Помню, возвращаюсь с работы, а "ноги не идут". Ощущение, как будто дом потеряла. Нет того места, где мне было комфортно. Казалось бы, сама хотела полноценную семью, встретила достойного для себя мужчину. Всё ведь хорошо.. Да, но нет )
И недовольство было.. И раздражение.. У него тоже. Он, как и я, привык жить один в своей квартире. Горевание параллельно с процессом адаптации.. Весёленькое дело ) В народе говорят "притирка".
Адаптация тоже имеет свои периоды. Очень похожие на этапы работы горя. И там тоже есть этап длительного максимального напряжения. И подавленности, когда наконец-то срабатывает это напряжение. Человек просто вымотан энергетически. Он сникает и у него нет сил на активную жизнь.
Другое дело, когда мы теряем человека. Все нам сочувствуют. Все понимают, что у нас из-за этого сейчас плохо с памятью, вниманием. Что мы раздражительны, подавлены. Многое могут нам прощать.
А когда вместе жить.. Счастливая же.. А на самом деле что происходит в отношениях в этот момент? Там такие дистрессы идут!
Дистресс — состояние страдания, при котором человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам и вызванному ими стрессу и демонстрирует дезадаптивное поведение.
Если знать про это и обращать на это внимание, то всё можно очень мощно смягчать. Интуитивно люди идут на это. Например, свадебное путешествие. Чтобы притирка шла не сразу строго в быту, а постепенно, более мягко. Чем меньше бытовых заморочек, тем легче людям начинать жить вместе.
А теперь представьте: мужчина вышел из одних отношений и пошел к другой женщине. Теперь вместе живут. И все эти процессы вместе на них навалятся. Они проживают их одномоментно. Это все вместе нужно пережить. Очень не просто..
Плюс часто еще наваливаются незаконченные проблемы прошлого. Какие-то бытовые проблемы нужно решить, с разделом имущества, детьми, бизнесом. Мы же обрастаем какими-то общими корнями. Их приходится по одному рубить.
А если остался с женой? Вроде бы хорошо знают друг друга. Отношения уже давно выстроены.. И тут загвоздка. После всего, что было.. отношения прежними уже не будут. Их нужно выстраивать заново. Старые схемы не работают. И здесь важно согласие и желание обоих.
_____________________________
Резюмирую.
Перед тем, как сделать конкретный выбор и выйти из любовного треугольника, нужно принять как данность 4 вещи:
- будет сильная душевная боль
- придётся пережить период сомнений
- придётся пережить горе и адаптацию
- отношения придётся выстраивать заново
ПРИ ЛЮБОМ ВЫБОРЕ!
Поэтому выбирайте взвешенно и не торопясь. Не ищите выбора, при котором не будет боли, сомнений, горя, адаптации и где сразу же случатся счастливые отношения.
Если Вам сложно сделать правильный именно в Вашей ситуации выбор.. Нужны верный союзник, мощная поддержка и помощь в принятии решения.. Приглашаю на свою онлайн-консультацию.
Записаться можно по ссылке ниже.
Поделитесь со своими знакомыми и друзьями!
Возможно, для кого-то из них это будет очень важно и полезно..
А я обнимаю вас и до новых встреч! Пока, пока.. 🤗
Другие полезные, интересные статьи по теме любовного треугольника:
Кое-что о любовных треугольниках.. Что такое любовный треугольник?
Любовницей быть лучше, чем женой? Страдания любовницы.. 10 болевых точек
Как сделать так, чтобы муж никогда не изменял? Профилактика измены
Есть ли жизнь после измены мужа?
7 причин, почему мужья заводят любовниц
Не делайте этого, если вам изменили! 9 ошибок жены
Что делать, если вы узнали об измене мужа? Советы психолога.
Что делать при подозрении в измене?
_______________________
Об авторе
Светлана Долинина, консультант
по вопросам супружеской измены,
любовных треугольников,
любовной зависимости
Записаться на консультацию можно здесь
#супружеская неверность
#семейные проблемы
#измены в семье
#отношения в паре
#отношения между мужчиной и женщиной
#как пережить измену
#отношения с женатым
#отношения на стороне