Анекдоты! Служивые!

Жена начальника по продовольственному снабжению службы военной части спрашивает:

— А почему у наших соседей по даче дорожка к дому щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

***

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:

— Который час?

Милиционер посмотрел на часы и говорит:

— Без пятнадцати два.

— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:

— Атанесян, ты куда так бежишь?

Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:

— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

***

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:

— Как, ребята, без баб-то? Тяжело?

— Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…

— Покажите мне ентого верблюда!

Повели, показали. Через некоторое время возвращается:

— Хороший верблюд!

— Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…

* * *

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю.

Денщик рассказывает:

— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку.

Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него, тут абориген его и хватает.

Весь вечер поручик обхаживал губернаторшу, а под конец решил покорить ее своим остроумием:

— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?

Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу свои яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. А в это время абориген хвать его за яйца!

— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?

— Дикари-с.

* * *

Идет Илья Муромец. А поле все усеяно трупами. Заехал в лес. Деревья повалены — с корнями вырваны. Змей

Горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает:

— Какие вороги тут прошли, бабушка?

— Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый…

* * *

Идет генерал по военному городку и видит: что прапорщик на плацу с пингвинами строевой подготовкой занимается. Генерал:

— Не занимайтесь ерундой, а отведите их в зоопарк.

Прапорщик:

— Есть!

Вечером генерал идет по проспекту и видит; идет прапорщик, а за ним куча пингвинов, строем.

— Товарищ прапорщик, я же приказал отвести их в зоопарк.

— Товарищ генерал, в зоопарке были, теперь в кино идем.

* * *

Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут вбегает оперативный дежурный:

— Товарищ полковник? Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и — бегом на выход.

Хирург — вдогонку:

— Мозги забыли!

— Да и зачем они мне теперь нужны?

* * *

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

— Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

— Вот же сволочи! На лопате-то такое ни хуя не напишут!

* * *

Из дневника партизана:

«Понедельник. Мы выгнали немцев из леса. Вторник. Немцы выгнали нас из леса.

Среда. Пришел лесничий и выгнал немцев и нас к чертовой матери.

* * *

Полковник:

— На ком же ты женишься? Прапорщик:

— На прачке Пелагее! Полковник:

— Заебательская женщина!

— Вся рота хвалит!