Сегодня я много о тебе думаю. Не знаю, что еще сказать, просто вот так, хожу и тебя вспоминаю. Как ты меня обнимал, как я всегда тобой пахла, как моя рука лежала в твоей, как твои руки сжимали меня во сне покрепче, как будто я сейчас сбегу. А я никуда не бежала - ты убежал.
Я иногда думаю, что было бы лучше, если бы ты умер. Я даже сама не против тебя убить, лишь бы мысли о тебе в голову не лезли. Лишь бы разок вздохнуть полной грудью, на которую не давят воспоминания о твоих объятиях.
Ты знаешь, в моих мыслях ты умер уже много раз. Я очень сильно на тебя злилась, желала тебе всего самого ужасного, кровавого. Мне даже не стыдно за эти мысли. Так мы оба плохие люди. Так я не имею права на тебя злиться, я же ничем не лучше. Так мы ближе. Так я тебя понимаю.
Это почти иронично - ты всегда говорил, что любишь меня за то, что я очень хороший человек. Ты бы сказал, что очень глупо, что я хочу быть хуже. Хочу быть как ты. Как все. Как она. Я помню, насколько ужасные вещи ты о ней говорил, называл ее последними словами. Ты говорил, что никогда ее не любил.
Ты врал мне, врал не только про нее. Ты врал про себя. За все время вместе я тебя так по-настоящему и не узнала. Узнала только одно. Ты определенно очень плохой человек. Ты абсолютно точно меня не достоин. Глупо, что я хочу стать хуже, чтобы быть тебе под стать? Ты никогда не ответишь на этот вопрос, но мне и не надо, я и так знаю ответ. Глупо. Это очень глупо.
И я знаю, что будь ты сейчас рядом, ты бы, наверное, даже обнял меня, поцеловал бы над левой бровью, сказал бы, что я непременно найду себе кого-то в тысячи раз лучше. Кого-то, кто никогда не позволит себе даже мысли о том, чтобы разбить мое сердце. Кого-то, кто будет боготворить меня, положит весь мир к моим ногам. Кого-то, кто не ты.
И я знаю, что это действительно когда-нибудь случится, что когда-нибудь придет день, я не подумаю о тебе ни разу. Я буду нежиться в руках у кого-то, у кого весь мир звучит как мой смех, у кого-то, кто выберет любимым цветом цвет моих глаз, у кого-то, кто будет очень хорошим человеком. Я знаю, что я буду абсолютно счастлива, что буду делать кого-то точно таким же абсолютно счастливым. Я знаю, что это будет, но еще я знаю, что пока что у меня есть только ты, который снова и снова умирает в моих мыслях, но не в памяти.
Ты всегда говорил, что тебя восхищает, какая я умная. А мне вот кажется, что я полная дура. Я прекрасно знаю, что из всех людей, которых я встречала в жизни, ты - самый отвратительный, низкий, трусливый, грязный. Я отлично знаю это, я ощутила это на себе. Но почему-то у меня не получается тебя ненавидеть. Мне почти тебя жалко. По меньшей мере, тебя мне жалко сильно больше, чем себя.
Ты даже не представляешь, как сильно я хочу тебя возненавидеть. Как сильно я хочу искренне пожелать тебе всех самых страшных вещей в жизни. Как сильно я хочу хотеть твоих страданий. Как сильно я хочу навсегда стереть тебя из памяти, проезжать мимо любимых мест без страха встретить там тебя с ней. Как сильно я хочу, чтобы ты был просто хорошим и честным человеком, который никогда не делал мне больно. Как сильно я хочу хотя бы сделать тебе так же больно. Как сильно я хочу хотя бы захотеть сделать тебе так больно.
Ты не представляешь, как сильно я хочу хотя бы что-то почувствовать. Почувствовать, что я все еще тебя люблю, что я теперь тебя ненавижу, что я по тебе скучаю, что я не хочу тебя знать. Хочу искать тебя взглядом, уехать из города к чертям, лишь бы никогда тебя больше не увидеть.
Я хочу, чтобы все, что между нами было, что-то во мне вызывало. Я хочу, чтобы оно что-то значило. Я хочу плакать, потому что ты не рядом, радоваться, что ты не рядом, вернуть тебя, сбежать от тебя. Ты сделал самое худшее, что мог сделать кто-либо. Ты так и остался мне никем.