Анекдоты! Вовочка!

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест

КПСС!"

***

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да.

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее.

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писать хочу…

* * *

Вовочка подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

— Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались… А твой папа, действительно, как был козлом, так и остался.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

После экскурсии в музей учитель спрашивает:

— Что вам больше всего понравилось, дети?

— Мне — Венера! — говорит Саша.

— А что в Венере конкретно?

— Груди

— Выйди из класса!

— Мне тоже Венера, — говорит Петя.

— А что именно?

— Задница.

— Выйди немедленно! А тебе, Вовочка?

— Ухожу, ухожу.

* * *

На уроке задавали загадки. Вовочка решил загадал загадку учительнице:

— Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит и трех букв.

Учительница думает…

— Вы недавно его держали в руках, — подсказывает Вовочка,

— Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.

— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Идет урок русского языка.

— Дети, запишите предложение, — говорит учительница. — «Под столом скребет мышь».

Вовочка нетерпеливо тянет руку.

— Тебе что-то непонятно?

— Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *

Папа с Вовочкой на юге, на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот. мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться…

— Да знаю я, — перебивает Вовочка. — В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его…

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге

Вовочка тихо говорит сестре:

— Слушай, Маша, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Учитель спрашивает:

— Вова, что ты знаешь о происхождении человека?

— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

* * *

Прибегает Вовочка домой:

— Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…

* * *

Отец звонит с работы домой. Вовочка берет трубку’

— Слушаю!

— Сынок, мама дома- Да.

— А еще кто?

— Пришел дядя Коля Они ушли в спальню

— Посмотри, что они там делают

Вовочка дергает дверь, она закрыта. Смотрит в скважину…

— Папа, папа, дядя Коля и мама снимают трусики наверно какать будут

* * *

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.

Мама: Ну, я думаю, вы ее прогнали?

Вовочка: Ага, по два раза!

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград, мамин любовник будет рад.

Мамин любовник - наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она отзывает его и говорит:

— Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.

— Да вы не волнуйтесь, детей у нас не будет, — отвечает ей он.