Анекдоты! "Одесские"!

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

мамаша с маленьким сыном.

- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?

***

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке сольвом: льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час.

Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два-три часа!

Подошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.

А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

* * *

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел!

— Ну так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

* * *

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

* * *

— Алло, Рабиновича можно к телефону?

— Рабиновича нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

* * *

— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не реагировали?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?

Ребе смотрит в свой талмуд, напевая:

— Тяжелые роды… а, вот нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?

— Во всяком случае не помешает.

* * *

Старый еврей приходит в ОВИР.

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

* * *

— Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет!

* * *

— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?

— В Париже.

— А это далеко от Одессы?

— Пять тысяч километров, не меньше.

— Боже, какая глушь!

* * *

В совхозе на повестке дня два вопроса:

1. О разведении нутрий.

2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на фига нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!

* * *

Магазин «Канцтовары».

— Здравствуйте, мне нужен ватман.

— Ватман в командировке.

— Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.

— Кульман в больнице с инфарктом.

— Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер…

— Я и сам вижу, что не Иванов.

* * *

— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.

— Как фамилия?

— Рабинович.

— Тогда все хорошо. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

* * *

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это-таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это-таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

* * *

— Двойра, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?

— Знаю, а что?

— Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени дружбы народов. Состав: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусретов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

* * *

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?

— Я? В бордель. А что?

— В семь утра?

— Да. Я хочу поскорее отделаться.

* * *

Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Хаим, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…

* * *

Звонит Абрам Саре:

— Сара, я звоню тебе из КВД.

— А что это такое, Абрам?

— Это кожно-венерический диспансер.

— Ну, Абрам, ты даешь!

— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я лечусь!