= 11 =
Музыкин подошёл к домофону и спросил кто там снаружи. Там, с хохотом ответили, что сантехники. Траливалин при помощи всей своей мимики показал, что открывать дверь не стоит. Музыкин объяснил, что трубы промочены, сам он еле-еле говорит: «Кыш!» А остальные и того не могут. Уже. Или ещё. В общем, сантехники убрались восвояси.
Оставшиеся товарищи решили потрапезничать, естественно, «под телевизор». На столе стояло. А, кроме того, была яичница и картошка в мундирах. Да, ещё соль была. И в это время пошла утренняя программа «Бон аппетит». В ней радостно-известные киноактеры, теле ведущие, жёны кинорежиссёров, певцы, словом звёздные сливки или сливные, простите, славные звёзды, рассказывали всяческие рецепты вкусной и, главное, здоровой пищи. Траливалин, разглядывая это изобилие, не выдержал, и стал философствовать:
- Отличная передача! Правда, она ведь для кого-то и убийственна. В том смысле, что некоторые товарищи давились слюной. Насмерть. Но наш народ так просто не проймешь. Вот пошла передача об английской
учительнице английского же языка. Она «открыла Америку» тем, что стала в течение одного года жить, тратя в день всего лишь один £. Для них там этого, оказывается, сенсационно мало. Их люди даже не имеют представления, что большинство нашего народа так живёт всю жизнь.
А с другой стороны, может быть это – философия ущербности? Или просто банальная зависть? Но что толку в этом чувстве? Ведь обогнал одного, надо обгонять следующего. В смысле благосостояния. И это что – цель жизни? Правда, говорят, что всё для детей. Но как посмотришь на нынешние сериалы, худо делается. Дети, внуки, аки монстры, помогают родителям отправиться в лучший мир. Или там, в суд подать. Зачем же тогда копить?
А, может быть, это всё-таки не зависть, а чувство элементарной справедливости? Ведь когда профессор Преображенский возмущался лозунгом «взять всё и поделить» что он имел в виду. А то, что он имеет в своей частной собственности действительно, - цитата, - «заработанное непосильным трудом». А отнюдь не приватизированное в одночасье имущество.
Между прочим, наши управленцы постоянно пытаются нарушить законы природы и даже рекламируемой ими экономики. Правда, теперь учение Маркса К. игнорируется, но ведь даже самая любимая пословица бизнесменов говорит: «Время деньги!» А по науке считается, что деньги – есть эквивалент ТРУДА, а, значит, ВРЕМЕНИ, потраченного на этот самый труд. На ТРУД, а не на приватизацию.
Что это – безграмотность или… Кстати, закон физики, то есть по-русски, природы гласит: «Каждое действие имеет противодействие, по силе равное, но противонаправленное». Так что обижаться не на что.
- Экстремизм, - лениво произнёс Дилидилин. Вернёмся-ка лучше к нашей баранине, коей у нас нет.
- Да, - мечтательно проговорил Музыкин, - сейчас шашлычку бы навернуть! А, Шарапов?
- Нет, - поддержал его игру Дилидилин, - я бы лучше бифштексик с кетчупом имени Томато Помидоро, - метафорнул он.
- Ага, - вдруг неожиданно сострил Траливалин, - блюдо по рецепту семейства Паслёновых: сначала на стакан спирта пять капель водки и ровно через полчаса, - ни в коем случае не перепутать порядок приёма и дозировку, - на стакан водки пять капель спирта.
- Правильно, - встрепенулся Музыкин, - наливай!
Они выпили, и Музыкин на закуску включил телевизор. Показывали передачу «Повернись к пипул задом, к городу лицом».
- Каковы подготовленные вопросы, таковы подготовленные ответы, - откомментировал Траливалин. – Переключи на что-нибудь другое.
Музыкин переключил на спортивный канал. Передавали репортаж о футбольном матче женских команд.
- Да, - констатировал Траливалин, - времена теремов прошли.
- Это, смотря что считать теремом, - хохотнул Дилидилин, - если такой как на Рублёвке показывают, то теремная жизнь не кончилась.
- А вот интересно, - спросил Музыкин, - а они перед игрой снимают накладные ногти? И какая нужна косметика, чтобы пот её не смыл? А «Рексоной» во время матча они пользуются?
- Ну, ты, барин, вопросы задаешь! – восхитился Дилидилин. –А ты знаешь, чем отличается женский футбол от мужского?
- И чем же? Скоростями? – вмешался со своим дилетантизмом в беседу Траливалин. – И, вообще, - ни с того ни с сего вспомнил он, - а на чьей стороне Хоттабыч?
- Это кто, - недоуменно спросил Музыкин, - судья, что ли?
- Да нет же! – проигнорировал это последнее замечание Дилидилин. - Им нельзя снимать футболки, когда гол забивают. Или вот, когда после матча футболками мужики меняются, то тёткам нельзя этого делать. Иначе стриптиз получится, - объяснил Дилидилин.
- А здорово было бы, - мечтательно вздохнул Музыкин, два в одном.
- Ты дубина! – изумился Дилидилин. – Там же часто играют тётки, которых не взяли в модели. Представляешь, если такая тётенька снимет футболку? Полстадиона инфаркт хватит!
- А модели, что, лучше, – брезгливо спросил Траливалин, всё же не натуральное: силикон, лифтинг, мезодиссолюция. У них, говорят, при УФ загорании в солярии эти титьки текут, бывает.
- Точно, - глубокомысленно констатировал Дилидилин, - это как про кожу в рекламе: дерьмогенезис в туалете.
- При чём тут туалет? – поинтересовался Музыкин.
- L’etoilet, - лениво объяснил Траливалин, - по-французски читается, а по-русски можно прочесть как туалет. Интересно, как они собираются выполнять Демографический Нацпроект. Детей ведь надо выкармливать молоком.
- Так, а теперь всё в пластиковой таре, - сообразил Дилидилин.
В это время матч закончился, и начали показывать экстремальные виды спорта. Раздался звонок в дверь. Показался Ыев с бутылкой в руке. И с двумя упаковками пива.