Не могу отделаться от мысли, что период с 14 до 17 лет был самым насыщенным в моей жизни. Год шёл за 3, нет, за 5 лет. Было интересно, местами весело, местами печально. Школа, двор, концерты, первая, априори безответная любовь, первые стихи, первые попытки изменить себя и себе, первые попытки закончить игру, первый срыв, травля, драки, побег из дома, друзья, враги, и такие несущественные, но такие важные переживания, от которых, казалось, зависела жизнь...
И вот, мне идёт 32-й год, а я понимаю, что за последние 15 лет почти ничего не происходило. Ничего, что заставляло бы потерять голову, броситься в омут, творить с неистовой силой... Мир будто померк. Эмоции какие-то не такие, как сублимированный кофе, они вроде есть, но послевкусие оставляют такое себе, да и от кофеина одно название. Заботы важные, но уже не занимающие мозг и душу полностью. И бабочки в животе уже давно издохли, оставив после себя уродливых гусениц, которые копошатся, но не находят пищи, для того, чтоб окуклиться и совершить метаморфозу.
Время идёт, депрессия становится глубже, ничего не меняется. Ухожу в мир книг, где всё гораздо ярче, живее, где хочется остаться. Порой даже кажется, что именно там, в голове, в воображении настоящая жизнь, а то, что по эту сторону реальности – фикция. Необходимые квесты для поддержания организма в жизнеспособном состоянии.
Любовь – фикция, боль – фикция, улыбки окружающих – фикция. Маски, маски, маски. И на душе маска. Никогда больше не стать собой, по-настоящему собой... 15 лет пролетели как миг, 4 года тянулись половину жизни. И вот уже я – не я, а просто оболочка с набором заготовленных фраз и ворохом комплексов и расстройств. Везде серединка на половинку. Смешанная кровь, смешанное восприятие себя, смешанные чувства к другим, смешанные личности. Везде на пограничье.
Кажется, что раньше было так много увлечений, хотелось всё попробовать: спорт, музыку, рисование, актёрское мастерство, пение, медицину, психологию, писательство и рифмоплётство, что распыляясь на это, не удалось ничему научиться всерьёз. Бесполезное накопление навыков и знаний. Человек всесторонне развитый, только развитие во все стороны тупиковое. А годы идут, часики тикают, и вот уже не 15, даже не 20, а 32 в октябре...
Наверное, это и есть кризис среднего возраста? Хочется реветь, хочется уйти ото всех, хочется подраться. А потом говоришь себе: "Соберись, тряпка! Будь мужиком!". Отпускает... Не на долго, но всё же. И вроде всё как у всех: семья, работа, дети, незапланированные, но зато уже большие, питомцы. Даже кактус был, но помер. Но чего-то нет... Чего-то неощутимого. Самого важного.
А может оно и было... Было когда-то, точно. Помню ещё. Правда, смутно. Помню, как в ладонях теплился огонёк, помню как этот огонёк был передан другому человеку, помню как он схлопнул его, с любопытством: "А что будет, если сделать так? Погаснет?". Помню последний, тлеющий светлячок надежды и натужно напряжённые щёки и горящие лёгкие, помню надежду раздуть из него новый огонёк. Пусть поменьше, но... Помню второй хлопок и любопытный, холодный взгляд. И всё. Пустота и тишина. Осязаемые, густые как дёготь.
И пришло понимание, что всё. Жизнь идёт по инерции. Ничего не происходит. Просто движение в вакууме. Ни остановить, ни ускорить. И от того всё чаще и чаще погружаюсь в книги. В себя. В музыку. Придумываю свой мир. Заполняю пустоту градусами и едким дымом, выдавая фальшивую улыбку. Всё хорошо. Это взрослая жизнь. Ещё немного осталось и блаженная тишина и пустота.
Нет страха, нет сожалений. Только собаки будут скучать, если что. Жизнь закончилась ещё 15 лет назад, остальное – фикция. Бултыхание в болоте, которое помогает держаться на плаву, но не даёт результатов. Никакого движения, а силы уходят. И зачем мы все так стремились сокрее вырасти? Скорее стать взрослыми? Стать серьёзными. Стать нормальными. Закончить ненавистную школу, найти работу... Зачем? Ответа нет, только пустота и дежурная улыбка. Ответ очевиден – потому, что так все делают.
И хочется уже однажды увидеть сон про лето в деревне. То самое, последнее лето, на пороге юности, но когда дверь детства ещё не заперта. Первое переплетение пальцев, первый, робкий поцелуй, блеск солнца на воде озера, куда бегали тайком от бабушек, следы от смазки велосипедной цепи на ноге, неровный загар, жаркий южный ветер, такой вкусный, ворованный с бывшего колхозного поля, молочный подсолнух, зелёные грецкие орехи, от которых темнели руки, вкус родниковой воды, смех друзей, визг девчонок, когда у костра рассказывали страшные истории, первые синяки и ссадины полученные в драках с мальчишками из другого села – всё это было таким настоящим. И есть настоящее, даже если во сне. И хочется остаться там и никогда не просыпаться. Надоела эта пустота...
