Одно из самых тяжелых психоэмоциональных состояний, переживаемых человеком, называется фрустрацией. Это когда вы внезапно понимаете, что ваши ожидания не сбудутся.
Каждый человек переживал это состояние не раз за свою жизнь. Например, вы собираетесь поговорить со своим мужчиной (или женщиной), думаете, что вы сейчас что-то скажете, вас поймут и согласятся. И что-то для вас сделают. Начинаете объяснять, а вам возражают и понимать не собираются.
Вы продолжаете о своем, ведь это же очевидно просто лучшее решение, но с вами категорически не согласны. Вы думаете, что стоит еще разок объяснить и воцарится мир и взаимопонимание, но в какой-то момент вы понимаете, что нет, вас не слышат и вы не договоритесь. И возникает ощущение, что вас накрыли непроницаемым для солнечного света колпаком и оставили под ним без надежды выбраться. Это фрустрация.
Если такое происходит много раз, вы теряете надежду найти взаимопонимание, теряете веру в себя. Но так ли трагично на самом деле то, что происходит?
Надо разбираться. Что за ожидания не исполняются? Меня не понимают. Значит ли это, что у вас есть убеждения, что тот, кто любит, должен обязательно понимать и соглашаться? Вы ХОТИТЕ понимания и согласия, но он НЕ ДОЛЖЕН. Если вы хотите, чтобы близкий человек вас всегда поддерживал и был всегда на вашей стороне, то такие ожидание заранее обречены на фрустрацию.
В отношениях состоят два взрослых человека, оба могут иметь собственное мнение по самым разным вопросам, иногда мнения не совпадают. Это реальность взрослой жизни. Поэтому если ваш партнер с вами не соглашается в чем-то, например не готов покупать вам туфли и предлагает купить их на свои деньги, если они вам так нужны, это еще не повод отчаиваться и пугать себя неизбежностью развода.
Он не хочет покупать туфли и не больше этого. Вы хотите, чтобы купил, а он не согласен. Это факт. Если это ситуация заставляет вас думать о неминуемом разрыве, о том, что вас не любят, о том, что вы не достойны даже туфель, что ваши отношения ошибка, это значит, что вы вышли из разговора с партнером и ушли от него в свои мысли. Вы потеряли контакт, потеряли возможность конструктивно обсудить разногласия.
Когда я спрашиваю у клиентов о том, почему партнер не хочет покупать эти гипотетические туфли, мне обычно не дают ответа. Это еще раз подтверждает, что клиент покинул разговор и партнера вместо того, чтобы узнать причину его решения. Может партнер считает, что важнее оплатить ипотечный взнос или что он предпочитает собрать необходимую на отпуск сумму. Пусть даже он собирает на ремонт машины, это его решение. Ответ может быть вполне обоснованным, но вы можете его или не узнать, или проигнорировать, даже если он вполне разумный.
Что делать?
- Оставаться рядом с партнером и продолжить обсуждать то, что вызвало разногласия.
- Дать высказаться не только ему, но и себе, вернее озвучить все свои мнения, потому что вероятно какой-то части вас тоже спокойнее, если будет оплачена ипотека. Или привести свои желательно разумные доводы.
- Выработать взаимовыгодное решение.
- В случае, если разногласия урегулировать не удалось, принять факт того, что так бывает, что это нормально, что можно вернуться к обсуждению позже. Это неприятно, но не конец света.
Из такого рода мелочей, которые я описала, обычно состоит совместная жизнь, поэтому ради собственного благополучия необходимо учиться оставаться рядом, как бы тяжело вам это ни казалось, учиться сотрудничать и договариваться, даже если это в начале плохо получается.
Со временем вы сможете выработать обоюдно приемлемую модель обсуждения разногласий, которая сбережет здоровье и отношения. Или, если это хронически не получается, способность оставаться в разговоре и отказаться от хлопанья дверьми поможет вам в других отношениях, в которых договариваться будет легче.
Самостоятельно выявить разрыв контакта с партнером и выработать эффективную модель урегулирования разногласий в паре трудно. Поэтому приглашаю вас проработать эту проблему вместе со мной.
#отсутствиевзаимопонимания
#частоссоримся
#онменяразлюбил
#какдостичьвзаимопонимания
#психологияотношений
Записаться на прием