Сейчас я хочу скопировать мой ответ- комментарий под этой статьей.
Речь шла об отношениях и о том, кто кому сколько всего делает, а кто нет. Грубо говоря.
«Дарили, осчастливили и прочее не от избытка. Не от того, что этого много и когда отдаёшь - не страдаешь.
Когда человек отдаёт не от излишка, а от того, что ему и самому пригодилось бы, он будет нуждаться в отдаче. Во взаимности. Хотя бы в благодарности. Потому что иначе он сам уходит в жёсткий дефицит. Он отдал не лишнее. Он отдал своё. Жизненно необходимое. Другой это взял, заткнул свою дыру, поглотил это как Бермудский треугольник… и ничего не дал взамен. Потому что это не дало ему излишка. Он слишко пуст был. Как бездонная бочка. Это только немного подлатало. И ему нечего дать взамен. Даже душевное «спасибо» - это кусок из него. Из его дефицита.
То есть, по факту в итоге мы имеем двух людей с дефицитами. Один чувствует при этом себя обманутым (как же так, я же отдал кусок себя, пожертвовал, ущемил себя, а ты даже не заметил), а второй - жутко голодным и непонимающим какой долг от него требуют, ведь он даже не ощутил того, чем его пополнили - настолько огромная пустота внутри у него)
Вот такой тонкий момент. Хорошо, если бы люди вступали в отношения именно от излишка. И умели сами себя наполнять до краев. Скольких бы проблем и боли в отношениях удалось бы избежать".
Подумалось тут.
Мне 41. Моя мама родила меня в 39. Соответственно, ей сейчас 80. Ее мама (моя бабушка) родила ее в 35.
На ее долю (бабушкину) пришлась война, пропавший без вести муж и четверо погибших детей.
Моя мама не дополучила в детстве все вот эту мудрость и правильность воспитания, которой сейчас до краев наполнены мы - современные мамы (да и то не все могут правильно их применять). Бабушке было не до нежностей - сохранить бы оставшихся троих детей живыми. Крутилась как могла. Пахала, как 12 лошадей, вместе взятых. Когда моя мама от голода ослепла, то неграмотная бабушка дошла до профессора и тот вернул моей маме зрение. То есть, она делала ВСЕ, что могла.
Но вот этих разговоров по душам и «правильного» воспитания не было.
Моя мама из того времени, когда декрет давался на несколько месяцев. Когда слыхом не слыхивали про то, что дети должны находиться в палате с мамой, что важен контакт, что первые три месяца жизни ребенка - это на самом деле четвертый триместр беременности, и обо всем прочем даже не подозревали. Это просто были суровые дети суровых времен. Заточенные, чтобы выжить, победить и сделать все возможное, чтобы выжили родные.
Я вот когда думаю об этом, всегда удивляюсь - ОТКУДА мои родители взяли вот этой любви, внимания и ласки, если сами росли в минусе. Удивительно, но из своих душевных дыр они умудрились каким-то образом хорошенечко напитать нас, своих детей. Насколько это было возможно.
Так вот, это история со сломанными опциями не только моя или моей семьи. Эта история многих из этих поколений. То есть, по факту, каждый из нас, детей тех времен, пришел в отношения и принес с собой дефицит. Не со зла, а потому что время такое было.
И каждый в отношениях искал кусочек, который бы спас его, наполнил, сделал более целым.
И получается замкнутый круг - пока ты не пополнишь меня, я буду слишком пуст, чтобы пополнить тебя.
Каждый тянет одеяло на себя.
А потом рушатся таким образом построенные отношения и дыра внутри становится еще больше и чернее.
Так вот возникает справедливый вопрос - если мы уже входим во взрослую жизнь с дефицитом, то как мы в принципе можем строить нормальные здоровые отношения? А если отношения уже оформлены, то что теперь - разводиться, наполняться, а потом снова строить отношения?
Я бы предложила следующее:
❤️ Хорошенечко подумать чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя целым и «сытым»
❤️ Подумать что из этого вы могли бы сделать для себя сами, а что - только с помощью другого человека
❤️ Выяснить что лично вы можете дать партнеру (НО! Только при условии, что вы не отберете это у себя!!!)
❤️ Прийти к нему (в смысле, к партнеру) и спросить - что я могу сделать из того, чтобы наполнило тебя? Рассказать о том, что из этого вы можете дать, и что хотели бы получить от него
❤️ Конечно же, делать то, что вы можете сделать для себя (пункт 2)
❤️ Помочь выяснить своему партнеру чем он сам может исЦЕЛить себя
❤️ Периодически возвращаться к этому разговору-ревизии, ведь наполняясь, вы будете находить больше возможностей делиться
Вот примерно такой план)
Ну это, конечно, в случае, если вы все таки заинтересованы в ваших отношениях 😉
А если спустя какое-то время выяснится, что продолжается игра в одни ворота - вы все, а вам ничего, то что ж… значит, пока заканчивать такую игру. Тогда вам попался в партнеры настоящий Голем. Который может однажды поглотить вас полностью, Испить. Иссушить. Исчерпать.
О партерах-Големах будет другая статья в ближайшее время.
⚠️ Следить за обновлениями удобнее в телеграмме
