= 10 =
А в это время между Траливалиным и Дилидилиным происходила диспутальная ссора. Началась она, как начинаются очень многие войны – с пустячного повода. После вчерашнего оба встали в отвратительном настроении. Но только, если Дилидилин похмелялся в таких ситуациях, то Траливалин до этого доводил исключительно редко. При застолье он налегал, главным образом на закуску. По-моему, я уже говорил, что грех чревоугодия был ему совсем не чужд.
Так вот, Дилидилин продрал глаза и полёживал в некотором трансе или изнеможении. Голова раскалывалась, и любой звук звучал в ней как рёв танка или истребителя. В этот момент он и услышал зудение комара. Он возмутился и сказал, обращаясь к насекомому:
- Слушай, анофилус, лети-ка вон к товарищу и пей у него кровушку. Он вон какой толстый.
- Помолчи! Они просто-напросто алкоголики, поэтому им твой-то коктейль пить куда приятнее!
- Сколько я знаю, они же самки! Как же они могут пить спиртное?
- Во-первых, особы женского пола пили, пьют и будут вечно пить с мужиков. Кровь. А, во-вторых, что ты, пьющих тёток не видел?
- Видел, видел. – Дилидилин, кряхтя, поднялся с кровати и побрёл в Кухоньшир. Там он увидел в мойке валом наваленную посуду. На столе стояли тарелки с остатками пищи. Но, в холодильнике он нашёл кое-что повышающее настроение. Подлатав организм, он вернулся в Диваншир к Траливалину и задал сакраментальный вопрос:
- И что будем завтракать, простите? Вы ведь дежурный по камбузу, сэр.
- Идите в Баньшир, - посоветовал коллеге Траливалин. – Хотите есть – есть все компоненты для ирландского рагу. Я уверен.
- Ну, если в смесь студня, мяса, чипсов со вкусом сметаны и лука, бомж пакета с лапшой добавлю еще и куски торта с шоколадом, то это уже будет солянка по-нашему, по-бразильски.
Дилидилин пошёл на кухню и стал готовить солянку. А, может быть рагу. Он взял кастрюлю покидал туда остатки студня, копчёной колбасы, селёдки, покрошил солёные огурцы, нарезал пару груш, несколько ягод винограда, посолил, поперчил и поставил кастрюлю в духовку. Он хотел было пошутить и добавить рыбные консервы прямо в банке, но не стал этого делать. И шоколада не добавил.
А пока он всё это готовил, ему на память приходили студенческие дни. Он жил в то замечательное время в общаге в одной комнате с тремя друзьями. Жили впроголодь, но весело. Но парни были молодые. Жрать хотелось постоянно. И тут они стали замечать, что из общественного холодильника на общественной кухне стали пропадать их продукты. А кроме того, еда стала пропадать, правда, маленькими порциями даже их кастрюль. Но наши ребята были грамотными и стали применять научные методы выяснения путей пропажи провизии. Макароны были помечены изотопами, а крышка самой кастрюли была покрыта люминесцентным составом. В результате розыскных мероприятий нашелся тихий парень, очень тощий длинный прыщавый. Поэтому, когда он, в конце концов, засветился в прямом и в переносном смысле (от слова «уносить»), ребята решили, что лучше давать ему поесть, чем самим сесть. Хотя бы на одну глупость в молодости совершили…
Но пока он предавался воспоминаниям, из духовки пошёл аромат. И такой крепко выдержанный, что Траливалин не преминул подняться с койки. И только они позавтракать было собрались, как призадумались: а чей же это звонок в дверь. Оказалось, что на пороге стоял сам Музыкин. Он был настроен оптимистически, потому как достал из пакета бутылку и, - в качестве сюрприза, - книгу.
- Ну, книгу я понимаю, - проворчал Траливалин, - а бутылку-то для чего?
- А книга такая умная, что без полбанки не разобрать. Тут, барин, вишь ли, помощник нужен, – охотно пояснил Музыкин.
- А автор кто? И о чём в ней объясняют? – Дилидилин любил порой поговорить по чиновничьи.
- Слышал когда-нибудь об эликсире жизни? Так тут рецепт написан! - Иди ты! – восхитился Дилидилин. Зачти-ка!
- Да вот, смотри! Надо просто пить царскую водку!
- «Смирновскую» пил, «Путинку» пил, «Жириновку» пил, «Старку» пил, «Зубровку» пил, - очередной раз спародировал Дилидилин, - много чего пил, царскую – не пил.
- Короче, - продолжал Музыкин, - столовая ложка царской водки, - а это смесь концентрированных! соляной и азотной кислот (золото жрёт), - на литр воды. И всё – вечная жизнь обеспечена.
- Точно, - вступил, наконец, в дискуссию Траливалин, - особенно в том случае, когда какой-нибудь грамотей решит уменьшить время курса терапии путём увеличения концентрации компонентов. Вон тут в газете писали, мол, мужику прописали курс «Виагры» по таблетке в день. Но ему не терпелось, и он решил убыстрить процесс и съел сразу горсть.
- И что? – с неподдельным интересом спросил Музыкин.
- Ну, и помер в процессе. Девушка была очень недовольна.
- Естественно, - посочувствовал Дилидилин, - не удовлетворилась девушка. Бедная!
- Да не в этом дело! – поморщился Траливалин. – Он ей после любви наследство обещал оставить. Не успел, бедолага.
- Вот, - сказал утверждающе Музыкин, - правильно, таблетки эти все ни к чему. Этот вот академик утверждает, что, нужно взять негативную музыку и превратить её в собственном своём сознании в позитивную. И тогда медикаментозное лечение ни к чему.
- А вот я тут видел недавно концерт баяна с оркестром, - задумчиво произнёс Дилидилин. - Это негативная или позитивная музыка? Кстати, вообще не понимаю, зачем солист с баяном выходил с классическим-то оркестром?
- Ну, не с попом же ему выходить, - попытался сострить Траливалин.
- Точно! – подтвердил Дилидилин. – И вообще, самый позитивный и великий композитор - Винни Пух. Песня «Трам-парам-парам!» лучшая и должна занимать в хит-параде вечное первое и почётное первое место. И поёт он лучше всех!
- Не, - протянул Музыкин, - он первым быть не может. В нашем шоу – бизнесе петь могут все, а лучшей всегда будет Жанна Фриске. У неё, - он потёр свою грудь, - видел какие вокальные данные. И, потом, в клипе она тонула, тонула, но так и не смогла. Как ни старалась. Да, и, вообще, теперь все друг у друга пересочиняют. И даже автора, бывает, что и не указуют.
- Это ж плагиат! А с совестью-то как? – удивился Траливалин. - В аренду сдали! – вмешался Дилидилин. – Представляешь себе, как это удобно! Особенно для политиков после выборов. Чуешь? Компанию провёл, обещать - наобещал, ну а дальше, - дальше аренда, и все дела! Просто! Ладно, - он обратился к Музыкину, листавшему программу ТВ, - что там у нас по секачу?
- Вот. Фильм «Анаконда». В главной роли: Дженифер Лопес.
- В роли кого, - сделал вид, что не понял, - в роли анаконды?
- Так здесь написано, - пожал плечами Музыкин.
Но он не успел включить телевизор, потому что в домофон опять затрезвонили.