Многие из вас познали боль от самых близких людей в детстве, которые должны были защищать вас от угроз внешнего мира, поддерживать и принимать нас такими, какие мы есть. Я могу представить возрастной контингент Яндекс.Дзена в основном. И я расскажу, каково это для нашего, более молодого поколения, и как это влияет на нас.
С детства родители пытаются построить доверительные отношения, но в будущем они удивляются, почему же это у них не получилось.
Вину они сваливают на нас, детей, якобы мы должны были понять их и делать всё, что они говорят. Но что происходит на самом деле?
С самого начала родители думают, что мы, дети, несформировавшиеся личности, им нужно кормить нас, растить, а мы не можем сделать ничего полезного, мы же только родились. Или наоборот, что мы должны взамен давать им свою любовь, как домашние животные, помогать им итд.
Мы подрастаем и хотим им помогать. Рвёмся помыть посуду, подмести пол. Пару раз нам дают это сделать. Потом родителей начинает бесить, как неумело мы это делаем, и они выхватывают у нас швабру из рук и говорят: "оставь, я сам это сделаю". Хорошо, делай сам, родитель. Ты так и не дал мне сделать это самому. Ты и потом не учил меня, как это делать - до того момента, как я не повзрослел, а ты не прозрел, что теперь ты не такой сильный, как раньше, и тебе придется заручиться чьей-то поддержкой, и ты просишь меня. Но я не умею делать то, о чем ты просишь, я не привык к этому, и даже начинать не хочется - у меня возникает отторжение ко всякой уборке. И тогда ты начинаешься беситься еще сильнее, чем когда твой ребенок был маленький: "Как так? Ты же сейчас взрослый, у тебя есть способность помочь мне". Но думать надо было раньше.
Когда ребёнок подросток, его идеалы начинают формироваться на основе его окружающего мира. И ты в силах направить его в "нужное" русло, родитель. Ребенок испытывает множество переживаний, он выбирает между тем или иным, ему тяжело справляться с собственными чувствами и эмоциями. Эмоции - сейчас главное для него. Ему нужно помочь. И он просит помощи у близкого человека - родителя. Но родитель не испытывает тех же чувств, он может только вспомнить свои, которые могут значительно отличаться. Вероятно, он и хочет помочь, но делает это словами: "Не занимайся ерундой! Сейчас это не главное, вот когда подрастёшь, тогда будут у тебя проблемы. А сейчас у тебя нет достаточно опыта, а ты тут ноешь." Своеобразный вид "поддержки" не приносит плодов в виде распростертых объятий ребенка, наоборот, он зажимается, но надеется на второй шанс.
Во второй раз ребенок говорит, что ему хуже - он хочет пойти к психологу, чтобы разрешить свои мысли и чувства. Родитель поддерживает: "Какой еще психолог? У тебя есть дом, еда, что еще надо? Какая депрессия? Они все шарлотаны, а вот в наше время психов не было...". Ребенок окончательно закрывается в себе и перестает рассказывать родителям о своих делах и переживаниях. На что родитель имеет вопрос "почему ты со мной не общаешься?". Ни дай бог ребенок имеет идеалы, не схожие с родительскими. Тогда родители могут кричать, всячески оскорблять ребенка и его идеологию, вплоть до выдворения из дома и лишения всякой поддержки. Ребенок прибегает к помощи друзей, ведь они действительно поддерживают его, не обзывают, не принижают, принимают таким, какой он есть. "Ты изменился со своими друзьями в худшую сторону, они плохо на тебя влияют" - говорит родитель, а ребенок действительно может попасть в плохую компанию - зато там все дружны, не обижают его, ну и что, что там "употребляют".
Разлом с родителями стал достаточно велик.
Идеологии расходятся еще сильнее, ведь уже есть пример "плохого поведения" в жизни в виде воспитателя. Или просто так сложилось, что ребенок отличается, что есть нормально. Это вызывает жуткую неприязнь, пороха добавляют попытки ребенка объяснить, что ему не нравится то, как с ним общаются, он хочет договориться о правилах поведения с обоих сторон. Родитель лишь видит обвинения в его сторону, это выводит его из себя, и он не считает нужным под кого-то подстраиваться, ведь это его дом, а у мальца еще нет жизненного опыта. Ребенку хочется уехать, и ему в след говорят "вот и езжай". Бывает и так, что родитель бьет ребенка уже повзрослевшего. Какие травмы это может нанести? О каких теплых чувствах здесь может идти речь? Не говоря о том, что происходит, если ребенок далек от общественных советских идеалов.
Если вы считаете, что пример поведения воспитателя здесь является нормальным в наше время - мне жаль. Но я немного рассказала, каково это, с надеждой, что в скором времени это изменится, и мое поколение будет более лояльно относиться к их собственным детям, если они, конечно, захотят их иметь. С большой вероятностью, они сначала пойдут на психотерапию и пройдут тест, чтобы понять, могут ли они завести ребенка и воспитывать так, чтобы не оставить масштабные психологические травмы. И это будет хорошо.