Описаны реальные события из жизни.
Если вы меня читаете, то наверное уже понимаете, что пишу я только из опыта, без терминов, понятным языком. Не для психологов в общем).
Не знаю, стоит ли объяснять, что есть депрессия с точки зрения ощущений? Тот, у кого она есть или когда-либо была, знает. Ты не можешь заснуть без таблеток, а без других таблеток ты не можешь проснуться и встать.
Сразу добавлю, что депрессия редко бывает в чистом виде. Она будет сочетаться с наклонностями закончить свою жизнь, нанести увечья телу (чтобы хотя бы так почувствовать, что ты еще живой). С депрессией рядом идут различные расстройства личности, мании, а ещё фобии.
Я сама сильный контролёр лет примерно с девяти. Это плохо с одной стороны. С другой, если бы не это, я не знаю, как бы жила в семье своих родителей в детстве, испытывая на себе те события, которые происходили тогда (у меня сильно пил отец, были драки и не только, было страшно, я маленькая разнимала родителей, мама пряталась за мной, много чего тогда было).
Отсюда возник мой тотальный контроль всего и всех: ситуаций, людей, родителей. Позже это перенеслось на мою семью, мужа и детей, что не принесло мне пользы. И только когда мой мир рухнул (когда муж подал на развод), только тогда я полностью отпустила ситуацию, а вместе с этим - выпустила свою депрессию, которой мне казалось у меня не было.
Мне стало так "никак", наплевать на всё и всё равно, что я испытала на себе силу и мощь всей шкалы чувств и эмоций и не могла их ни сдерживать, ни контролировать совсем. И это не "разовая акция"... Меня буквально качало, как на волнах, ежеминутно, каждый день, по сто раз. От гнева до жалости, страха, нежелания жить, до смеха, радости и слез, чувства вины. Но самым страшным для меня было то, что я потеряла способность контроля и не могла справиться со всем этим. Я понимала, что в депрессии, но не могла себе помочь. Идти ко врачам и пить таблетки я не хотела. Я сидела в кровати и больше ни на что не была способна, даже на бытовые дела. На глаза сыну не показывалась, потому что самое страшное для детей - это видеть безпомощность своих родителей. Для них это всё равно, что мир рухнул.
Кто-то пьет снотворное и спит весь день, чтоб "не качало", кто-то идёт к психиатру, но я категорически этого не хотела. Почему-то психиатр для меня = инвалидность, где-то видимо это есть во мне, буду разбираться.
В тот момент я отказалась от работы, не ходила даже в магазин, это делал 13-летний сын. Он же гулял с собакой, разогревал еду. Я почти не ела, не чувствовала голода совсем.
Одновременно я следила в соцсетях за психологами, но смотреть вебинары или участвовать в тренинге не хотелось. И ещё я никому не доверяла и не верила, что психолог может помочь, я думала, что с психологом можно только "поболтать, облегчить душу", но мне такая помощь была не нужна, мне казалось, никто меня не понимает. Я открывала страницу одного психолога и почти сразу закрывала. Но всё-таки меня зацепило, а мозг "выхватил" фразу: не разводитесь, на обучении вы наладите свои отношения, и муж вернётся в семью. Я пошла учиться, муж вернулся, депрессия ушла, ее больше нет.
Но... работать над собой мне пришлось много. До сих пор работаю и обучаюсь. И многолетнюю программу жертвы проработать пришлось тоже. С жертвой работать, скажу честно и сразу, невозможно. Потому что жертва работать не хочет, ей это не нужно, ей и так хорошо (как бы это сейчас ни звучало, и какой бы протест у вас ни вызвало, мне не важно, что вы подумаете, это факт, так и есть). Я это точно знаю. Если и напишу об этом статью, со мной не согласится никто. Потому что кто из вас хотел бы признать в себе жертву? Как так? Мы же такие классные, успешные, бизнес/высоко оплачиваемая работа есть, муж есть, дети есть, машина, квартира и т.д. Какая ещё жертва? Вы ошиблись, нет-нет, это не я, не про меня это. Мой мозг (+"страх исчезновения моей жертвы") и я протестуем! Но об этом потом, не здесь.
Хотя там, где жертва, обязательно рядом идут ваши "выгоды" и скрытая хроническая депрессия.
Хочу ещё раз подчеркнуть, что диагностировать и описать депрессию не сложно, с медицинской точки зрения она изучена. Но. Повторюсь, что по ощущениям - это совсем по-другому, нет таких слов, чтобы описать те чувства, которые со скоростью света испытывает такой человек, а уже в другой момент время начинает тянуться со скоростью малюсенькой черепашки и тебе настолько невыносимо жить, кажется, что всем, всему миру плевать на тебя, а ты такой несчастный, что хочется прыгнуть откуда-нибудь или подо что-то, чтобы все наконец увидели, что ты есть. Поэтому понять такого человека может только тот, кто сам пережил.
Любите себя правильно (не из жалости, не из жертвы).