Когда пересказываешь события – все просто: тот-то тогда-то сделал то-то.. Тут нет ничего сложного рассказать! )) Но когда почти все главные события рассказаны, а вся «соль», весь смысл, все открытия пока еще не обнаружены, для меня оказалось очень сложно решить, как продолжать.. ))
Так что, если будет сумбурно – прошу меня простить – стараюсь вспомнить все-все-все! Сейчас это не так-то уж и просто – во мне уже давно нет каких-то черт характера, а для правильного изложения истории, нужно вспомнить именно тот мой характер! ))
В общем, что касается монастырской жизни,- все было обычно, спокойно, без новых сюрпризов. Мы с Наташей и Ванькой жили в одной келье, не разговаривали. Как-то кто-то из трудниц мне «донес», что Наташа жалуется, что из-за меня Ванька долго не может уснуть, так как я щелкаю клавишами ноутбука (у меня была удаленная подработка, поэтому пару раз за день я пользовалась ноутом).. (Это был 2012-й год – не было еще смартфонов).
Я стала уходить из кельи, когда они начинали укладываться спать. Ворота монастыря к этому времени уже закрывали, а шастать поздно вечером по мужскому монастырю мне казалось не очень правильным. Поэтому я садилась в свою машину, включала себе музыку и сидела, размышляла..
Музыка у меня тогда была одна – Борис Гребенщиков! В то время он стал моим самым лучшим другом! Хоть я и не была знакома с ним лично, но мне стало казаться, что я знаю его 100 лет! Я поняла практически все его песни, начиная года с 2006-го, кажется – более раннее его творчество меня как-то не тронуло, за исключением, пожалуй, только «Русского Альбома» (1991) и отдельных мелодичных композиций.. (Ой, а как мне сейчас бесконечно больно, видя нынешнее отношение БГ к происходящим событиям – не передать словами!! Даже старые его песни пока не могу слушать! Может, это пройдет когда-нибудь, не знаю. Но сейчас не об этом..)
Именно в тот период, слушая каждый день песни БГ, я поняла, что практически все они – о Боге! Даже «212-85-06»! Я поняла, что когда он в песне к кому-то обращается на «Ты» – чаще всего это именно к Богу! )) В общем, за эти пару месяцев ежевечерних уединений в машине, слушая совсем не молитвы, мне кажется, я продвинулась в своем духовном развитии намного больше, чем если бы прочитала пару свято-отеческих трудов.. И нет в этом ничего зазорного! Господь говорит с нами на всех доступных нам языках! Ему главное – чтобы Его услышали! Вот и для меня Он подобрал свой язык! И я услышала! И поняла! )) И в этом тоже – такая Любовь!! Бога к нам! Я прям прочувствовала!! ))
А еще в тот же период, но обычно утром и днем, я обсуждала происходящее со мной там с моей подругой (которую мы договорились называть Еленой, с которой мы приезжали трудиться первые два раза). Елена – по одному из образований – психолог. И она, слушая мои жалобы на интриги Наташи, на гнетущую обстановку в келье, указала мне на то, что в моей жизни это не первая история.
Я сначала даже не поняла, о чем она. Ну раньше же я не жила в монастыре! Не было у меня ничего такого! А она объяснила, в чем именно аналогия: действительно, в моей жизни было несколько ситуаций, когда, казалось бы, «любовь и дружба на веки» заканчивались ненавистью и полным разрывом отношений.. Лена хорошо знала мою жизнь, поэтому напомнила мне о некоторых историях..
Надо сказать, до меня эта точка зрения доходила довольно долго. Я все из какой-то ложной скромности отказывалась признавать, что все эти ситуации (бывшие и нынешняя) происходили на почве зависти, сравнения, какого-то соперничества..
И вот когда я позволила себе принять эту версию за возможную истину, мне сразу вспомнился один удивительный фильм. Художественный. Ужасно неприятный. Ужасно жестокий. Но бесконечно важный, неоценимо нужный, для меня категорически незабываемый! О нем я, наверное, могу рассуждать часами-днями-месяцами - он бездонный совершенно! )) Это фильм Ларса Фон Триера «Догвилль». 2003 года. Я посмотрела его в том же 2003м, с легкой руки моей подруги (которой нравилась Николь Кидман и Катя всегда ждала новинок с ее участием).
Первый раз мы смотрели его в несколько заходов, так как он очень длинный (3 с лишним часа) и оооочень тяжелый (как все фильмы этого режиссера).. И когда мы таки его досмотрели, моя реакция была такой: «Я считаю, что этот фильм – доказательство того, что Иисус Христос был Богом! Если бы он был обычным человеком, то та история закончилась бы ровно так же, как в этом фильме.» Это было мое первое (и до жизни в монастыре, незыблемое) впечатление.. А смысл этого фильма и его роль в лично моей жизни оказались намного глубже и круче! )) Но и того, первого впечатления я тоже не отменяю – оно тоже осталось актуальным до сей поры! ))
В общем, стала я анализировать то, что происходит со мной сейчас, проводя параллели с теми конфликтами, которые были раньше.. А раньше я не анализировала так глубоко! Ну разошлись и фиг с тобой! А тут мне Лена все так отчетливо вытащила на свет, что нельзя было не разглядеть..
И разглядела я вот что:
Все мои отношения (я имею в виду именно женщин – подруг, приятельниц!) начинались с восхищения – я вся такая классная, веселая, хорошая, добрая, щедрая, понимающая, отзывчивая.... Ну в общем, идеальная! ))) И я реально такой была (ну в смысле, перечисленных только что качеств)! Я такой себя сделала, так как с детства была неуверена в себе и считала, что любовь и дружбу я могу только заработать, заслужить, что я не имею на них право по умолчанию.. Поэтому я правда была классной подругой!
Если Вы смотрели «Догвилль», то вспомните, как все полюбили главную героиню Грейс – ее все ждали к себе в гости, ею все любовались, общения с ней жаждали... Вот и у меня в первый период новых дружеских отношений было так же (ну не настолько, конечно, как там, но и жизнь моя была не такой приметной, как у Грейс)!
А потом, рано или поздно, случалась какая-то вроде бы незначительная мелочь, после которой отношения начинали кардинально меняться, и через какое-то время разрывались вдрызг и частенько с ярким конфликтом.. В случае с Наташей этой мелочью стало замечание Матушки, что она недовольна Наташиным уходом за ней.. И оказалось, что на контрасте со мной Наташа хуже! Хотя это не я так считала! Не я это сказала! Это она, услышав замечание, сравнила себя со мной, проиграла мне в своем же сравнении и возненавидела меня за это!
Вот так и с Грейс стали поступать все жители Догвилля. Она стала им мешать своим присутствием в их жизни! На ее фоне они начали видеть свои слабые стороны, хотя она им на них никогда не указывала – она винила во всем происходящем себя! Придумывала для себя все новые «аскезы», чтобы угодить им.. Но это было нереально! Это не ее история, а их! Она просто оказалась в неправильном для себя и для них месте! Они прекрасно жили без нее! Они умели жить с собой и друг с другом! У них все было хорошо! Пока она не появилась и не показала, что бывает лучше.. А лучшее – враг хорошего! ))
Вот и моим «подругам» было совсем не нужно, чтобы на чьем-то фоне они перестали себе в чем-то нравиться.. Но ни я, ни они этого не понимали при знакомстве..
В моем рассказе кому-то может послышаться заносчивость, понимаю! Но это не так!! Я так долго не могла понять Лениных доводов, потому что, будучи закомплексованной, да еще и жертвой, я никак не могла примерить на себя «шкуру» Грейс – той, кому завидуют! Я до сих пор не понимаю, чему в моей жизни можно было завидовать – семьи нет, детей нет, заслуг – тоже никаких! Но тогда я приняла, что это возможно не из-за моих каких-то особенных качеств, а из-за комплексов моих «оппонентов». Не я была лучше их – это они были хуже самих себя, сравнивая зачем-то себя со мной!
Писала сейчас, не задумываясь, не перечитывая, чтобы не сбиться с мысли.. Не знаю, понятно ли получилось.. Надеюсь, кто захочет понять - поймет.. ))
И еще кое-что про роль БГ в той моей жизни. ))
В конце июля я собиралась уезжать из монастыря, так как меня ждал в гости папа. Это мой самый любимый человек во всем мире. Он живет в Беларуси и пару раз в год я старалась ездить к нему в гости (сейчас пока не получается из-за моей тетушки, но тогда этих препятствий не было). И у нас с ним было как раз договорено на конец июля.
Где-то за неделю до окончательного отъезда из монастыря мне снова нужно было съездить в Питер. И возвращаясь обратно в монастырь, я никак не могла решить, как мне правильно поступить с Наташей и с Матушкой. Проблема была такая: Наташа так и не стала уделять Матушке больше внимания, так и не стала лучше выполнять свои обязанности. Поэтому я переживала, что когда я уеду, Матушка останется без должного ухода.. И вот передо мной встал выбор: «заложить» Наташу, сказав, что она не выполняет свои обязанности, или не становиться «стукачом», пригрозив непосредственно самой Наташе..
Еду, в общем, размышляю на эту тему.. Как правильно поступить? Остановилась на заправке, заправилась, кофе попила, села в машину, прочитала «Отче Наш» и.....
....И сразу получила ответ! ))) Да какой!! )) Представляете, заиграла старая песня «Дубровский» – красивая, мелодичная, поэтому мне нравится.. Я слышала ее раз 500, наверное! В ней раньше не было чего-то особенного для меня – просто красивая музыка.. Но именно в тот момент я услышала ответ на именно мою проблему именно в этой песне!! ))
Господь устами Гребенщикова ответил мне так: «..Он бросил свой щит и свой меч, швырнул в канаву наган. Он понял, что некому мстить, и радостно дышит!..»
И все стало понятно!!! Не надо никому мстить! Некому!! )))
Я так обрадовалась этому ответу!! Это произошло примерно на полпути, так что оставшуюся дорогу я летела счастливая, понимая, что все будет хорошо! Что все уже хорошо! ))
И так все и вышло! )) Зная, что я скоро уезжаю, и, наверное, побаиваясь, что я ее «сдам», Наташа за время моего двухдневного отсутствия проявила себя с максимально положительной стороны – Матушка была очень удивлена таким переменам.. Так что Господь так все управил, что и я с чистой совестью осталась (все-таки, доносы – гнусное дело, даже если доносишь правду), и Матушка с нормальным уходом, и Наташе, наверное, тоже все-таки зачлось.. )))
Я уехала, предупредив всех, что если понадоблюсь – приеду без проблем. Потом, как оказалось, меньше, чем через неделю уехала и Наташа.. А к Матушке приехали старые знакомые из Молдовы (она сама была оттуда родом) вместе с паломнической группой с батюшкой из ее родного когда-то прихода, с которым 12 лет назад Матушка (будучи еще просто паломницей Татьяной Сергеевной) попала в этот монастырь, осталась на трудничество, а потом приняла постриг.. Вот на его руках, причастившись она и отошла в Царствие Небесное.. 28 июля 2012 года.
И так получилось, что я еще не успела уехать в Беларусь, поэтому смогла приехать проститься и проводить ее.. Похоронили ее за храмом, на небольшом монастырском кладбище, как она и хотела (мы специально прятали ее паспорт, потому что были опасения, что ее решат похоронить на городском кладбище – а кто к ней туда придет?!). Я очень благодарна ей за все! И когда бываю проездом на Валдае, обязательно иду за храм – постоять у Матушки, спасибо сказать.. ))
Наверное, это не все, что я хотела рассказать, но пока не вспомнить, поэтому буду заканчивать.. )) Если будут вопросы - пишите - буду рада новым темам для статей! ))
Надеюсь, понятно изложила свои мысли, но если вам хоть кого-то сейчас захотелось осудить, значит, я не смогла донести... Простите! ))
#моя жизнь в монастыре #вера в Бога #самопознание #поиск себя #БГ #догвилль #впоискахистины #жизненнаяистория