Хэппи энда не будет

В автобусе жутко пахнет бензином. Эти подмосковные автобусы –невероятное испытание для тех, кто привык к комфорту. Помимо бензина - запах пота, перегара, отвратительных женских духов. Как можно в такую жару выливать на себя целый пузырек парфюма с претензией на давно устаревший пуазон в 30-градусную жару.

Смотрю на мелькающие за окном пейзажи, задыхаюсь от жары и никак не могу сглотнуть от кома в горле. Слезы душат, обида как удав, обмотала и ломает кости и душу.

Как это могло со мной произойти? Я беременна долгожданным ребенком, кажется даже от большой любви.

Мысли путаются, никак не могут договориться между собой. Та я прежняя, настроена решительно – справимся. Главное со мной, мой ребенок. А я – недавно появившаяся, сидит как сломаная кукла на земле и горько плачет.

Это был первый звоночек из всех, которые будут звенеть на протяжении 20 лет все громче и громче, пока не оглушат окончательно.

Хэппи энда не будт…..

Моему сыну уже 20, а я все еще в том автобусе. Мне 45, а мне до сих пор хочется крикнуть, остановите, я выйду. Это не мой маршрут, не моя дорога. Но …. Столько эти «но».

Осознание трагедии пришло совсем недавно. Я повзрослела? Поумнела? Проснулась? Что со мной происходит.

Мне 45. За плечами 20-ти летний брак, двое детей и ощущение, что жизнь закончилась. Я как-бы со стороны наблюдаю за тем, как все рушится, ломается, бьется…. И с каждым днем отчаяние накрывает все сильнее. Невероятным усилием нахожу в себе силы проживать каждый день. И что страшно, не ради себя, ради дочери. Она еще совсем малышка, ей всего 5. Я не могу, не имею права ломаться у нее на глазах. Но, дети, они чувствую сильнее и понимают больше. ИХ невозможно обмануть.

Слышали когда-нибудь о том, что до определенного возраста, у детей настолько обострены чувства, они как-будто на грани ясновидения.

Я наблюдала это на своих детях. Они говорили о вещах, которые не могли знать в силу возраста. Мой сын в годовалом возрасте всегда знал кто звонит в дверь. Причем, это были не запланированные гости.

Все мы родом из детства. И это действительно так. По образованию – я психолог. Но, не называла себя так никогда. Не занималась профессией ни дня. Еще на 4-м курсе я поняла, что не смогу выплнить основное правило психолога – «не становиться жилеткой» . Думаю, если бы решила остаться в профессии, быстро сломалась бы. Я зашкаливающе эмпатична. И это свойство –первое, которое мне необходимо в людях.

Мой муж, с которым я прожила 20 лет, эмоционально совершенно тупой. И в данном контексте это не оскорбление, это констатация факта.

Кстати, в психологии существует масса методик для « пробуждения» эмоций. Они действуют по принципу «прикорма». Когда ребенок маленький и только начинает знакомиться с новой пищей, ему дают на пробу разные новые блюда, тем самым пробуждая его вкусовые ощущения. Может быть тогда, 20 лет назад, мне и стоило попробовать, но я действовала обычными женскими штучками. Обижалась, плакала, бунтовала, била посуду… даже до драк доходило, чего уж греха таить… но, к большому сожалению, никаких ощутимых побед на этом попроще не достигла.

Я села не в тот автобус, сейчас я это ощущаю как никогда остро. И не только ощущаю, но и понимаю. Холодно, здраво, взвешенно понимаю. Не понимаю только что с этим делать.

Чем я себя успокаиваю и что не дает мне в ярости разломать оставшееся? Дети. Это единственный бонус во всем этом ощущении «зряшности» прожитых лет.

Свою дочь я родила в 40 лет. Не забуду, как отчаянно я капризничала, находясь на сохранениях, требуя к себе повышенного внимания со стороны врачей. Сейчас даже смешно. Оказывается, есть женщины, которые «за 40» впервые становятся матерями. А я топала ножками, рыдала и даже иногда скандалила.

Возможно мой «шедевр» никогда не увидит свет и никому не интересна судьба одной из многих несчастливых женщин, но мне отчаянно некуда деть все, что накопилось, что не дает подняться, вытереть слезы и вернуться к себе прежней. Ведь я была совсем другая. Во всем, совершенно во всем. Возможно, не самая удачная алегория. Я хочу вылить из кастрюли старый суп и сварить в нем новый. Получится? Не уверена, скорее, уверена, что нет. Но я попробую. Должна сделать эту последнюю попытку. Что если не получится? Смирюсь. «Буду доживать как есть».