«Люди часто задают неудобные вопросы, почему меня не было вчера на работе, например, или делают замечания: машину надо помыть, цвет волос или стрижка мне не идут… Как отвечать?»
Знакомо? Знакомо! Уверена, что нет человека, которого бы хоть раз в жизни не бросало в жар от чужой бестактности.
Поскольку вопрос был «как отвечать?», опущу тему, почему с некоторыми людьми так происходит. (Хотя, если вам интересно, расскажу в следующий раз).
Замечу, что прежде чем ответить на неудобный вопрос, желательно бы распознать, что хотел человек: сознательно сделать вам неприятно, причинить боль, выразить враждебность? Или он сам по себе такой: глуповатый, бесхитростный, не понимает, что допустил бестактность, может, в силу возраста, может он так заботу свою выражает? Граница очень тонка.
Всегда старайтесь увидеть глаза. По ним видно. Слушайте тон, нотки в голосе. Как обращаются: хамы часто «тыкают», стараются укусить побольнее. Слабые люди так показывают свою власть (это если начальник). Они не вас обидеть хотят, они от своих страхов защищаются.
Ещё, верный признак: как сам человек говорит о себе. Если у него язык без костей, сам про себя все выбалтывает, то и в ваш адрес любопытство проявить для него ничего такого. Если сам себя поругивает и посмеивается над собой, то и над вами «юморнуть» для него нормально.
Если это бабушка какая-нибудь, то 90% из 100 просто такие. Это поколенческий признак, будьте милосердны - все такими будем. Одинокие старички, чувствуя свою ненужность, начинают, как могут, заботиться о других. И для них сказать о прическе, которая в их понимании вам не идёт - это забота, да. Странная вот такая забота. С другой стороны, иногда они бывают на удивление точны и правы. То есть одним ухом к ним прислушаться все же стоит. 😉
Ответы.
Условно ответы делятся на добродетельные, нейтрально-доброжелательные, нейтральные, нейтрально-враждебные и враждебные. К последним двум лучше все же не прибегать, удар всегда бьет в две стороны.
Доброжелательные:
— как приятно, что вы заметили (про отсутствие на работе), выходной был, отдыхала.
— Ой, и не говорите, сама вижу (про немытую машину), но ничего, дождик пройдёт - помоет.
— (про причёску) а мне кто что говорит, кому-то нравится, кому-то нет. Поношу пока, я люблю перемены. Без них жить скучно.
Смысл таких ответов в том, что вы не защищаетесь, не роняете своё достоинство, но даёте понять собеседнику, что вас фиг зацепишь. Если цель была именно зацепить, второй раз он подумает стоит ли это делать.
Такие приемы: признать - согласиться - свести к юмору и сбросить ещё называют приёмами «яйцо». С гладкой скорлупы скатывается любая агрессия. Для энергетической защиты можете параллельно представить себя в светящемся яйце. Это придаст силы. При этом лучше смотреть человеку в глаза.
Нейтрально-доброжелательные. Вы соглашаетесь с собеседником, но одновременно даете понять, что разговор исчерпан.
— Все хорошо.
— Спасибо.
— Я тоже так думаю.
— Как-нибудь расскажу.
— Приятно, что вы заметили.
Не обязательно, что вы действительно согласны, просто ваша цель побыстрее закруглить разговор и не тратить время и энергию на ненужные споры.
Искренне и великодушно согласившись с собеседником по незначительному для вас поводу, вы можете его не только обезоружить, но и в будущем сделать своим союзником. Ведь мы все любим быть правыми. Почему бы иногда не сделать человеку такой подарок?
Но запомните, ответ должен быть очень кратким. Это мягкая стена. Для визуализации используйте образ обивки дивана (знаете, такая, с пупырышками). В глаза не смотреть, смотрите в сторону или за собеседника, так он почувствует всю незначимость ситуации для вас и не сможет продолжить.
Нейтральные комментарии следует использовать тогда, когда человек явно пытается выбить вас из равновесия. Ему нужна ваша реакция, он ее ждёт.
— Я вас услышала/поняла (на несправедливое замечание).
— Я подумаю об этом.
— Будем считать, что вы достигли своей цели. Мне неприятно, и я пошла работать. (На грубость, завуалированное хамство).
— Не знаю, чего вы добиваетесь, разговаривая со мной таким тоном.
— Я сделаю вид, что я этого не слышала (на бестактный совет, обидное замечание тогда, когда есть надежда, что человек позже поймет, что сделал).
Визуальный образ - стена. Ставить ее между собой и человеком. Взгляд в центр лба или в переносицу. Ни в коем случае не отворачивайтесь и не уходите раньше, чем до человека дойдёт, что вы сказали и что вы абсолютно серьёзны.
В нейтральных спаррингах самое страшное - бегство. Если вы просто убежите, не ответив хоть как-то, потеряете много энергии и покажите человеку свою слабость.
И последнее: нейтрально-враждебные и враждебные. После них обратного пути обычно уже нет, а применяя такие приемы, допустим, в семье, вы навсегда раните близкого человека.
Враждебность предполагает нападение. Переход на личности. Тыкание в слабые места собеседника. Грубость. Хамство. Тем не менее, любой человек, я считаю, должен знать, что он может использовать такие приемы, если его границы грубо нарушены и его намерено оскорбляют.
На тётку-хамку, которая ворвалась к вам в кабинет и вылила «ведро помоев», не произведёт впечатление ни спокойный тон, ни вежливая доброжелательность. Да, можно ответить что-то вроде «мне вас жаль», но это только для самоуспокоения. Скажу вам как психолог, у меня на сессиях, обсуждая такие истории, воспитанные люди жалеют только об одном: что не послали от души в таком-то направлении.
Но!!! Сейчас я бы вам и посылать не советовала. В публичных местах, в сфере услуг, сейчас очень много нездоровых людей. Последние три года ситуация резко усугубилась. Поэтому, ради Бога, научитесь просто уходить, убегать. Закрывать перед носом агрессора окно конторки, вызывать охрану, звонить в полицию. Вы не можете знать, что у людей на уме и сейчас лучше перестраховаться, чем быть толерантным, лучше потом смеяться над своей паникой, чем оказаться в больнице. Это совершенно серьезно.
А мягким разговором неадекватного человека, конечно, можно остановить, но для этого нужно быть сугестором, этому учатся годами. Не зря переговорщик - это самая редкая профессия. Так что, простите себе, что вы иногда не знаете, как ответить на неадекват. Вы и не должны знать, если вы нормальные люди!
После неадекватной агрессии нужно чиститься. Это и энергетическая и психологическая история. Встаньте под душ с головой, сходите в лес и проветритесь, походите босой по земле, выпишите на бумагу все, что запомнилось о ситуации или нарисуйте рисунок и сожгите. А если легче не становится, обратитесь к энерготерапевту - их сейчас много и чужую агрессию мы снимать умеем.
Не кратко вышло, но как есть. Закончу своим любимым: берегите себя!
Елена Шубина
психолог
СПАСИБО ЗА ВАШ ЛАЙК 👍 И ПОДПИСКУ!