Сегодня поговорим о самом известном приеме в отношениях. Он используется не только в романтических отношениях, но также в дружеских и рабочих. Пост-фактум его называют одной из коварных манипуляций (чаще всего мужских)
"Ой, я задела вашу машину. Я даже не понимаю как это произошло и что теперь делать". "Извини, я никак не могла подумать что встреча с другом на ночь у него дома, после распития крепких напитков - тебя может огорчить". "Я же блондинка, поэтому мне надо объяснить на пальцах. Я же не могла подумать что это расстроит" и так далее
Можно найти сотни анекдотов, мемов и примеров "дурочек". Со стороны на это смотреть занятно, но многие мужчины искренне верят в такую вот гендерную разницу. Гендерная разница конечно есть, но касается она эмпатии прежде всего. Женщинам легче почувствовать эмоции.
Чем выше навык эмпатии, тем больше девушка становится "дурочкой" в некоторых ситуациях. Есть женщины, которые не обладают эмпатией, поэтому для них это просто поведение, которое не учитывает контекст.
Эмпатия - контекст ситуации учитывает, поэтому этот прием эффективен. Вот и пытаются тоже быть блондинками женщины, но не получается. Ходят на курсы, тренинги - но все равно не работает. А не работает лишь потому, что кажется им, что суть этого механизма в следующем:
"Нужно казаться беспомощной, а мужчина-рыцарь сразу захочет помогать и брать ответственность" - поэтому ходят и клянчат у каждого мужчины помощь, давя на жалость, женственность и вину
А что до мужчин - кому нужно вешать себе на шею беспомощного человека? Некоторым кажется, что нужно мужчине в рот заглядывать, а он за это будет человека любить. Но вот незадача - мужчина лишь строить начинает в ответ на это. Вот и шатаются по разным экспертам, желая найти философский камень - грызут гранит науки как говорится.
Если попытаться описать инструмент, который хотят освоить - сделать действия человека более активными, вызвав в нем желание поддержки, при нынешних действиях, которые совсем не радуют.
Об этом мы и поговорим сейчас.
Возможно вы смотрите на окружающих людей и не понимаете, как именно женщина может вызвать столько действий в свой адрес, когда ведет себя как "дурочка". Вы в свою очередь и так и эдак пытаетесь показать человеку что вам нужно, но он вас как будто не понимает.
Эти ситуации связаны, просто в вашей ситуации - "дурочкой" прикидывается именно мужчина. Он не замечает ваших намеков, поэтому вы пытаетесь достучаться до него другим способом. А потом третьим, а потом четвертым. Вот вы уже пытаетесь втолковать ему как должен вести себя мужчина, а потом объяснить почему вы обиделись на него. Что до мужчины - он не понимает того, что вы хотите сказать.
Перевернем эту ситуацию. Мужчина пытается намекнуть женщине, а она делает вид что не понимает. Потом он начинает снова - вроде бы дошло, а затем оказывается что все-таки не дошло. Вот и начинает мужчина возиться с женщиной, объясняя все и помогая в каждой ситуации.
Не путайте это с давлением или попытками в рот человеку смотреть. Используя давление, вы лишь отобьете наглухо любое желание учавствовать в вашей жизни. Если вы становитесь на колени и начинаете смотреть на человека снизу - это купирует уважение к вам, а также ваше самоуважение. Все это не должно использоваться систематически.
А вот "дурочка" - это не первое и не второе. Используется практически всегда при наличии заинтересованности со стороны второго. Давит человек или заставляет вас сделать что-то, чего вы не хотите (вам не выгодно соглашаться) - вы всегда можете не понять его намека.
Если вы всегда были человеком, который объективно все понимает - ваши попытки прикинуться "дурочкой", лишь вырастят раздражение у второго человека, но если это новое знакомство - это заставит второго надеть на вас маску человека, который запутался в жизни, и строить свои предположения на основании этой маски. То есть давать вам шанс на ошибку или вольное поведение лишь из-за того, что вы не понимаете как надо. Это включает желание вам объяснять и возиться с вами.
Второй человек видит в этом свою учительскую миссию, а также иногда продвижение процесса. Вы становитесь его учеником, проектом.
Если мы говорим о защите от давления второго человека, всегда можно представить наиболее стандартный ответ - агрессивный. Агрессивный ответ в ответ на нарушение границ - является сам по себе нарушением границ, но уже с вашей стороны.
Не очень умные люди затевают скандал, а те что поумнее прикидываются "дурочкой", только в этом случае это будет уже совсем не дурочка или дурачок. Если вы инициируете конфликт - второй человек начинает эскалацию, а затем и вы поддерживаете это. Изначальо человек возможно хотел от вас чего-то, но после эскалации конфликта - хочет конфликтовать.
Такая маска "не шибко умного человека", в большинстве случаев способна избавить вас от конфликта, дать право на ошибки и улучшить ваши условия в отношениях. Это попытка увести разговор в сторону.
"Ты обещала мне выйти на связь и не вышла, а потом приперлась пьяная домой! Я ждал, а потом поехал искать и чуть в аварию не попал" - запрос мужчины и варианты ответа:
"Слушай, я тебе не обещала! Мы говорили и я об этом забыла. Зачем ты поехал меня искать? Я этого не просила! Ты всегда будешь делать что-то, а потом меня в этом обвинять?"
"Ты попал в аварию? Я не знала, огооо - блиин, я не думала даже о таком. Наверное я вообще не способна думать о последствиях. Ты в порядке? У тебя что-то болит? Ушибся?"
В какой ситуации конфликт будет развиваться, а в каком его градус спадет? Это альтернативная линия поведения, которая никак не задействует основную претензию, в которой женщина явно не права.
Видите - мужчина предлагает женщине обсудить поле ее неправоты, а женщина, понимая что это ей не выгодно - направляет разговор в выгодное ей русло. "Дурочка" - способ показать что вы не понимаете чего хочет от вас человек. Мужчина же понимает что он прав, а женщина, уводя разговор в сторону, показывает что не понимала этого.
Это является защитой территории, но очень мягкой защитой. В итоге мужчина должен будет согласиться с этим, ведь трудно конфликтовать в ответ на заботу.
Еще один метод "дурочки" - показать что вы заодно с человеком. Человек говорит о том, что его не устраивает конкретная ситуация, связанная с вами - а вы показываете что вас тоже это не устраивает.
"Мне так надоела твоя работа Сергей!"
"Мне тоже надоела. Когда уже это закончится?"
Примеров можно приводить массу - суть одна. Увод разговора в другое русло, не замечая намеков. Это включает ответные действия у другого человека, увеличивая их количество.
Если говорить о мужских "дурочках" - это всегда накрепко привязывает внимание женщины. Большинство запросов, которые касаются особо тяжелых ситуаций - начинаются именно с подобного метода.
"Сергей - что ты со мной делаешь?" - Тебе некомфортно со мной?
"Сергей, давай съездим за город с ночевкой?" - Ты устала от меня тут?
"Почему ты убираешь мою руку?" - Это вызывает желание
"Почему ты не говоришь что любишь?" - А я думал это всех раздражает
Все это - отсутствие желание, но очень мягкий отказ, который видится второму как сильное желание, но не понимание "как надо". Это и заставляет второго человека пытаться сильнее проявить инициативу.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю