До определённого возраста эта фраза вызывает у окружающих смех, недоверие, иронию – да-да, конечно, только друзья. Ха-ха, неужели кто-то верит в дружбу между мужчиной и женщиной?.. Но по прошествии времени оказывается, что можно наслаждаться общением без учёта пола. Может, мы просто умнеем?
Лет до 30 мы верим только в дружбу с «однополчанами»: девочки налево, мальчики направо. И лишь эта комбинация даёт уверенность: всё по-честному. Никто не втирается в доверие, чтобы однажды стать максимально ближе.
Если же поблизости оказывается порядочный участливый мужчина, то его автоматически записываем в тайные воздыхатели. Ясно же, что влюблён, просто боится признаться. И даже если несвободен/женат, это дела не меняет: просто он благородный, жену не бросит, но готов идти по краешку твоей судьбы… Так мы думаем, если самооценка у нас ого-го.
Если же мы поскромнее, то начинаем метаться: странно как-то. Обедаем вместе, болтаем, даже в поход ходили. А он только куртку свою одолжил и шашлыком поделился, а дальше – ни-ни. Может, я так не привлекательна, что гожусь только в собеседники?..
Короче, какую комбинацию не составь, всё не так с этой дружбой. Или унизительная френдзона, или подозрения в отклонениях.
Но как только гормональный фонд немного просядет, а в голове прибавится серого вещества, так накатывает озарение: да что мы всё к гендеру (полу) привязываемся? Главное, чтобы человек был хороший. А то, что он, в отличие от нас, мужчина – даже хорошо, диван поможет передвинуть.
Мы выслушали тех, кому повезло иметь друзей «из другого профсоюза». Наши т.н. «информаторы» попросили об анонимности: их вторые половины не то чтобы не верят в невинность отношений с представителями другого пола, но нервничают.
«А две головы лучше»
«Я женщина, мне 45 лет. Ещё лет, скажем, в 35-38 я не верила, что мужской интерес может быть без сексуальной подоплёки. И рада бы, но любые контакты рано или поздно заканчивались мужским предложением: «Мы так давно знакомы. Ты мне нравишься. Не пора ли это самое?..» На этом общение с моей стороны прекращалось…
Чтобы продолжить разговор, давайте разберёмся с понятием дружба. В моём случае это не значит перезнакомится с семьями, детьми и ходить в гости. Это означает более-менее регулярное общение и готовность выслушать, когда у меня есть проблема. Способность принять мою боль, как свою, и по-настоящему искать решение, а не утешать формальным «всё будет хорошо». Со своей стороны я подписывать ровно на то же самое…
Итак, с недавних пор всё изменилось и, смею надеяться, дело не в возрасте и внешней привлекательности. Я дружу с двумя мужчинами: один – мой ровесник из числа бывших партнёров, второй – хорошо за 50, мы никогда не виделись, познакомились в Сети и обменялись телефонами. Оба в браке, воспитывают детей – как и я.
Признаюсь, что я чаще нуждаюсь в их помощи, нежели они. Думаю, дело в моей второй половине. Я по характеру жёсткий аналитик, логика – моя царица. А супруг склонен к сентиментальности и, чего уж там, избыточным эмоциям. В общем, порой мне не хватает качественной мужской энергетики. Это когда: «Так, все успокоились. По условиями задачи дано то-то. Наша цель то-то. Делаем так и так. Да, на этом пути неизбежны потери, но мы готовы». И всё: никакого заламывания рук и «всё пропало!»
Я звоню своим парням тайно, чтобы муж не узнал. Клянусь – никакого «криминала» типа планирования измены. Просто у супруга, как я сказала, «электрика без изоляции», взрывной. Выкладываю собеседнику ситуацию, объясняю, в чём конкретно мой тупик…
И всегда (!) получаю толковый совет. Во-первых, потому что собеседник видит со стороны, он вне ситуации и вне эмоций. Во-вторых, это действительно мужики в лучшем смысле слова – с ясной головой и кодексом чести. И они видят во мне равную – неглупую, надёжную, серьёзную.
За это время возник всего лишь один неловкий момент: тот, с кем когда-то был роман, увидел в соцсети мои фотки с супругом. И написал: «Ты всё такая же классная». Я ответила «спасибо» и в душе поблагодарила его за корректность комплимента. Если бы он написал «желанная» или «жаль, что не моя» - мне бы пришлось замолчать эдак на полгодика. А я не могу, я нуждаюсь в нём. У меня счастливый брак, но уже прекрасно понимаю: один человек не способен дать тебе абсолютно всё. У кого-то пробел в части внимания, душевности, секса – и люди идут на измены.
Меня бог миловал: иногда мне нужен всего лишь трезвый взгляд на вещи и конструктивный совет. И абсолютно честно признаюсь: никогда не завидовала жёнам друзей, мол, «повезло, такого парня отхватила». Они – часть моей и только моей жизни, я не хочу посвящать в неё мужа. Это неизбежно спровоцирует ревность. И если у мужа есть такие же надёжные подруги (без глупостей!), я бы предпочла об этом не знать.
Хотите выводы? Дружба между мужчиной и женщиной возможны. В возрасте, когда плотское ушло на второй и дальний планы. И когда все находятся в одинаковом статусе – женаты или замужем. Иначе есть риск, что кто-то будет себя чувствовать использованным или домысливать желаемое».
«Лучше бы мы не дружили»
«Мне 49, я мужчина, и я дружу с бывшей женой – сам виноват. Но обо всём по порядку.
Я женат вторым браком, есть двое сыновей. До этого 14 лет был женат на очень любимой женщине. Жаль, что детей не случилось.
С первой женой мы были именно друзья. Я это понимаю как доброжелательность, заботу и искреннее внимание. У нас были общие интересы и друзья, привычки, желания, мнения – всё идеально совпадало. Практически не было конфликтов – и она, и я охотно уступали.
Думаю, эта почти близнецовая схожесть нас и погубила. Мужская природа «заточена» на нечто новое, интересное, вызывающее. К сожалению, жена стала мне родной – а хотеть родных людей противоестественно. А я был ещё молод и горяч… Так и возникла в моей жизни женщина, которая стала второй женой. Она была яркой, эффектной, взбалмошной и неудобной – но именно это и влекло. Как сказал мой приятель потом: «Ты просто заскучал в благополучном браке, потянуло на экстрим».
Я не решился бы на развод, если бы супруга сама не настояла: очень скоро ей открылась правда о моей измене. И вот тут наступила путаница понятий – она тоже признавала, что между нами больше дружбы, чем любви, но делить меня с другой женщиной отказывалась. Так я оказался разведённым и свободным, правда, ненадолго.
Прежде чем жениться снова, я купил первой жене дом. Она не просила, но я сам того захотел. И до сих пор, когда я захожу, скажем, в ювелирный магазин за подарком нынешней жене, то моя первая мысль – что бы я купил той, первой. Просто так, от души и без всякого повода.
Я иногда звоню ей. И радуюсь, что у неё никого нет – вот такой я свинский эгоист. Мне достаточно просто слышать её голос, ровные интонации, знать, что она не злится на меня, ни в чём не нуждается – и жить становится проще.
Говорят, чтобы после расставания остаться друзьями, нужно изначально ими быть – сто процентов о нас. И я жалею об этом. Нам бы страсти, непохожести, немного склок, конфликтов – и уцелели бы.
А какой вывод? Да есть она, эта ваша дружба формата м/ж. Но это не самый идеальный вариант для брака. Скорее, там действует правило «быть друзьями днём и любовниками ночью». Мне не удалось».
«Просто вместе»
«Я мужчина, мне 44 года, я дружу с женщиной. Ох, начало как в анонимной группе зависимых. И я тоже пришёл с годами к возможности общаться без сексуального подтекста.
Где-то я читал, что с возрастом пол становится универсальным: нет волнующих различий, нет контрастной притягательности. Есть только «удобно», «интересно», «приятно общаться». Я согласен.
Даже её, героиню рассказа, не хочу называть подругой – это вульгарно. Она друг. Это означает, что мне небезразлична её судьба настолько, что готов поступиться своим комфортом. Дать, а не одолжить денег, если ей нужно. Предложить крышу над головой, если ей некуда идти. Я готов её слушать и слышать. И ничего не ждать взамен, кроме спасибо.
Конечно, я далеко не каждой женщине готов предоставить такое. Дело в том, что я в ней уверен. Она не флиртует, не ищет выгоды. Мне просто с ней интересно, и я её уважаю. С ней бывает весело, а бывает, что раздражает радикально иным мнением. Но с ней никогда не скучно и она, как говорится, без типично женских загонов.
Она замужем, а я уже много лет один. Были ли мысли, что с ней возможно что-то большее? Разве что мимолётные – что она привлекательна, с хорошим вкусом. Но, думаю, лучше, чем Ахматова не скажешь: «Есть в близости людей заветная черта, её не перейти влюблённости и страсти…» Помните финал? «Стремящиеся к ней безумны, а её достигшие поражены тоскою». Когда мы рядом, у обоих пульс ровный – и слава богу.
Мы ябедничаем друг другу: она на мужа, я на эпизодических пассий. И потом оба счастливы: мир и люди безумны, и только мы красивые-умные. Знаете, это такое поглаживание по шёрстке от человека, которого ценишь. Классное ощущение, успокаивает.
Порой я думаю: а сохранилась ли бы эта идиллия, если бы она хотя бы раз воспользовалась моими услугами? Если бы попросила денег, заняла место на моей жилплощади, звонила бы чаще приличного? Нет ответа. Может, это и есть условие зрелой дружбы между мужчиной и женщиной – соблюдение взаимных границ.
Она скрывает наше общение от мужа, там товарищ наглухо консервативный. И права, наверное. Одна моя пассия, узнав, приревновала и наговорила о ней пакостей. И как-то так вышло, что с той дамой я довольно скоро расстался…
Нет, это не любовь, в которой я сам себе не признаюсь. Это гораздо серьёзнее».