В начале книги я подумала, ну вот моя нелюбимая «история» когда во время чтения просят закрыть глаза и поупражняться, покапать глубоко в себе и понять как дальше. Я ленива, чтобы открывать дневник и должным образом исполнять, записывать и вытаскивать наружу, что просят. Очень скептично отношусь к советам: «а теперь ваша очередь». Да и книга о родителях и детях, открывая такую, мы в первую очередь ищем подсказки, выдергиваем то, что нам ближе, что хотим применить, иногда не отыскав ничего стираем информацию из памяти. Но вот что интересно, в этот раз Книга повлияла на меня совершенно другим образом. Или пришло мое время и попался под рукой верный вариант. Или все же автор умеет убеждать и тебе стоит переселить себя, и зевоту от рекомендаций в начале книги чтобы со временем начать вслушиваться в строки. Но в этот раз я поняла что, могу прочитать эту книгу не только как мама у которой есть малыш и она ищет все новое и новое. А как дочь, у которой есть семья, как наблюдатель, который жил в таких же условиях как и большинство семей, как человек того детства из 90-х, где слово «воспитание» не производило ни малейшего впечатления на родителя.
Как и многие дети того времени, я постоянно чего-то не дополучала - еды, одежды, любви! Зато мы видели большое количество людей барахтающихся слишком сильно и быстро, чтобы обернуться и взглянуть в глаза своим родным. Каждый пытался выплыть как мог и из-за этого «как мог» старшие поколения закрывались от своих детей, становились грубыми, требовательными, а многие просто скатывались на дно.
Мало кто задумывался о детских горестях и вообще о их желаниях, формирование личности и как эта личность пойдёт в будущее. Считалось если ребёнок сыт, одет и обут, то основные пункты родительства выполнены. Согласна, что в наше время создаётся культ ребёнка, где над чадом возможно носятся слишком много, тем самым применяя приём удушения к своему ребенку и эта крайность скорее всего тоже выйдет нам боком.
Быть родителем «той эпохи» было довольно тяжело, они были в массе своей очень молоды, но в них уже так рано угас огонь. Они были ещё сами «учениками», а им пришлось брать на себя ответственность быть «учителем» для своих детей.
Так как же им было разобраться с воспитанием когда они не изучили даже береговую линию себя и своих истинных проблем?
И как же «тем детям» справится со страхами и оплошностями после столь неудачного принятия «воспитания» от не задумавшихся о последствиях «учителей».
В детстве, когда люди испытывают много стресса из-за отношений со своими близкими они становятся жертвами. Напрямую зависящими от настроения своих родных, которые в данной ситуацию являются - абьюзером. Такая себе форма тирании одного или нескольких членов семьи направленных на своего/своих детей. Дети не находя защиты от самых близких и получая от них плохой опыт, выстраивают свои процессы на выживание. Будучи уже во взрослом возрасте не излечившись с помощью специалиста, возникает много проблем. Во многом это затрудняет нормальное человеческое общение, и в особенности близкие отношения с партнерами, по причине, все того же механизма защиты- жертвы. Но когда ты становишься взрослым и если тебе предоставляется возможность заглянуть страху в глаза, посовать нельзя. Для того чтобы дышать было легко без дополнительных примесей, чтобы ничего тебя не тянуло назад в прошлое, чтобы ты мог шагать навстречу будущему и не бояться благополучия для себя, не впускать панику в своё тело при невзгодах, нужно обрести внутренних свободу и искреннее прощение. Это нелегкая работа, которая требует длительного процесса, во время этого движения навстречу, будет слишком много сопротивлений из-за которых вы будете откатываться назад ещё много и много раз, но равновесие драгоценностей, свобода без барьеров внутри себя, всегда просится наружу и каждый обязательно придет к намеченному пути своего душевного благополучия,если сам пойдёт на схватку со своими не проработанными обидами.
“Критика - абсолютно дурацкий способ для выражения своих желаний. Поэтому ... я просто прошу!»
«Дети ассертивных родителей знают, что их любят такими, какие они есть, а не за то, что они могут сделать для мамы и папы или в каком свете их достижения выставят родителей перед окружающими»
«Научите детей устанавливать нормальные, разумные границы, которые соответствуют их самоуважению и достоинству»
«Научите ребёнка, что «нет» - это законченное предложение»
«Как ты делаешь что-то, точно так же ты делаешь и все остальное»
«Вне зависимости от обстоятельств или генетики, мы способны культивировать счастье»