Не представляете насколько часто на консультациях слышу: "Люблю, жить не могу без бывшего партнёра, готов на все, лишь бы он вернулся". В таком случае приходится буквально на пальцах объяснять разницу между истинной любовью и зависимостью, поскольку даже в обыденном понимании любовь - это некое светлое чувство, в отличие от зависимости - уродства, каверкающего образ человека, от которого необходимо избавиться.
Существует множество определений терминов любви и любовной зависимости, приведу наиболее простые и доступные: Любовь- это желание получить позитивную оценку от достойного человека и сделать его жизнь лучше. Любовная зависимость - (аддикция) — навязчивая потребность в другом человеке, как единственном источнике счастья.
Перейдем непосредственно к принципиальным отличиям любви от зависимости:
1. Относительно объекта любви, при настоящей - Вы можете любить лишь достойного, по Вашему мнению, человека, чей образ будет для Вас привлекательным / в зависимости же можете находиться от любого.
Пример: в случае измены, если любовь настоящая, как бы Вам не было больно, Вы либо сами уйдете из отношений, либо второму партнеру придется заплатить очень больную цену за свой серьезный проступок, а именно отдать часть своего самоуважения через мольбы о прощении и унижения (справедливая цена за такой проступок). Если мы говорим про любовную зависимость, тот же самый проступок - измена, лишь ее усиливает, так как после нее еще больше возникает страх потери источника своей зависимости и счастья (партнера), может наблюдаться ревность, слежка за партнером- что лишь дополнительно растит размер фигуры партнера, усиливая зависимость.
2.Воля партнеров остается у каждого при себе в случае настоящей любви, в случае зависимости человек становится безвольным, передает управление своей жизнью другому человеку со своей волей. Более подробно, как не потерять волю в отношениях уже писал. https://zen.yandex.ru/media/id/628df1f6044d610457cc57d0/kak-ne-poteriat-svoiu-voliu-v-otnosheniiah-629a805963904a50e155b46a
Главное, что тут Вы должны понимать, что границей между любовью и зависимостью является размер вашей фигуры в своем психологическом поле, если есть объект, превосходящий Вашу собственную фигуру, Вы впадаете в зависимость.
Примером потери воли в отношениях, будет являться эмоциональная нестабильность, зависящая от шагов (действий) партнёра. Допустим, сегодня утром, на Ваше смс с пожеланиями хорошего дня партнёр не ответил и тут всё - наступает "конец света" : настроение моментально портится и весь день Вы ходите угрюмым, но стоит партнёру спустя пару часов ответить: "Извини, не увидел твоё сообщение и тебе хорошего дня", как настроение моментально повышается - и трава стала зеленее и солнышко светит ярче.
Если же брать более жесткие примеры, то после расставаний Брошенные в любовной зависимости, большую часть времени проводят в раздумьях о былых отношениях и бывшем партнёре, так как его фигура самая большая в психологическом поле брошенного и оттягивает на себя колоссальное внимание и спонтанные мысли. Обычно, Брошенные говорят, что занимаются текущими делами на автопилоте, не могут на чём-то сконцентрироваться, их жизнь больше становится похожа на жизнь - зомби
3. В случае настоящей любви мы фокусируемся на втором партнере, его желаниях, потребностях, уважаем его выбор. В случае зависимости - на себе, главное удовлетворение собственных желаний и потребностей.
Пример: в случае разрыва, где имелась настоящая любовь, второй партнер хоть и с сожалением, но более менее мирно отпускает второго партнера, поскольку уважает и выбор второго человека и имеет собственное достоинство. Что же мы видим в случае зависимости, приходят на консультацию: "Я так ее люблю, жить без нее не могу, готов на что угодно, лишь бы ее вернуть." Когда даешь ответ:" Раз ты ее так любишь и готов ради нее на все, чтобы она была счастлива - так отстань от нее и пожелай ей счастья с другим, ведь она сказала, что тебя не любит, просила отстать -так в чем тогда проблема?". И тут всплывает, что такая любовь не нужна, что оказывается любовь нужна рядом с ним, приходится в таких случаях жестко отвечать, что этот человек любит только себя, что вся его любовь - лживая, поскольку истинный ее мотив- получить кусочек счастья для себя, а на второго партнера и его желания ему плевать.
4.Источником счастья в настоящей любви- является совокупность всех ресурсов (часть счастья дает удовлетворение на работе, другую часть общение с друзьями, еще часть добавляется от прокачки ресурса имиджа в зале и т.д.). В случае зависимости, основной или даже единственный источник счастья - второй партнер, что получаем в таком случае - любой конфликт в отношениях для такого человека подобен концу света, все его мысли и действия направлены на возврат своего счастья, порой они импульсивны, нелогичны и неэффективны, как итог полный завал баланса значимости и неминуемое расставание.
Вывод: Если Вы "сгораете" от любви к человеку: 1. чье поведение нельзя назвать достойным (никогда не позволяли так с собой обращаться, а тут пожалуйста) 2.чувствуете, что потеряли волю (Ваше настроение полностью колибруется Вашими отношениями) 3. настолько сфокусированы на своих чувствах, эмоциях, переживаниях, что готовы заплатить любую цену, лишь бы "эмоциональная боль" прекратилась 4. Вам стало на все "пофиг", кроме Вашего бывшего партнёра и есть единственное желание - его побыстрее вернуть, то при наличии хотя бы 2/4 пунктов есть крайне большой риск, что Вы уже пребываете в любовной зависимости и Вам срочно необходимо принять меры, чтобы как можно быстрее от неё избавиться.
P.S. если считаете статью полезной - лайк, по вопросам online консультаций elementerypsychology@yandex.ru. Всем добра!
