О сепарации от родителей мы уже говорили ранее, даже в нескольких статьях, но определение так и не дали полностью. Сепарация - это нечто большее, чем просто переезд взрослого ребенка на собственное жилье.
Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.
Психологический словарь
Логика, наша любимая логика. Сегодня именно логика будет предметом нашей беседы. Как часто я призываю вас в борьбе с токсичными партнерами рассуждать логически - но как часто именно для токсов классической логики не существует. Но существует... их собственная. Сегодняшний пример - снова на тему токсичных родителей.
"Любимыми словами моей матери - в мой адрес - всю жизнь была фраза: "Господи, какая противная". Читаю много литературы по теме, поняла, что моя мама токсична. Мне 26 лет, я в разводе, работаю, материальных проблем нет. Полгода назад переехала в собственную квартиру, решив сократить общение с матерью до формально-вежливого. Однако она не оставляет меня в покое, говоря, что я должна общаться с ней регулярно и приезжать к ней, потому что "не должна забывать об обязанностях". Но какие обязанности, если мама еще не пенсионного возраста, еще работает, у нее есть собственный круг общения? Я читала Семейный кодекс и знаю о том, что помогать я обязана, если мама нуждается в деньгах - но она постоянно твердит, что самодостаточна. И тут же требует помощи и внимания. Что это, где логика?
Наталья."
Здравствуйте, Наталья!
Где логика, спрашиваете вы? Логика в действиях вашей мамы есть, только особая. Если угодно, тоже токсичная.
Вы рассуждаете с позиций классической логики, строя вполне понятные рассуждения: с неприятным человеком неприятно жить, то есть если вы неприятны своей маме и собрались переехать от нее - то она должна быть только рада. И это действительно умозаключения, построенные на классической логике. Но ваша мама наверняка думает принципиально иначе.
"Логика", именно в кавычках, позже поясню, почему, у вашей мамы скорее всего примерно следующая.
Первое. По мнению вашей мамы, "детей рожают для себя". Вы наверняка слышали такую фразу. То есть ваша мама буквально безапелляционно считает, что родила вас для удовлетворения прежде всего собственных эгоцентрических потребностей. "Хороший", снова в кавычках, ребенок глазами вашей мамы - покорный, послушный, вечно находящийся при ней, работающий для нее одновременно помощником по дому, личным психотерапевтом (в просторечии - жилеткой для плакания) и отражением задуманных идеалов. А вы не можете такой быть, потому что вы живой человек, личность, индивидуальность. Вот она вам и говорит, что вы настоящая ей неприятны.
Второе. Зачем она вам это говорит? Это вовсе не означает "не желаю тебя видеть", как опять же может подумать оперирующий классической логикой человек, получив признание в том, что он неприятен тому, с кем он вместе живет. Нет. По "логике" вашей мамы, вы непременно после ее слов должны "взяться за ум" и стать "приятной". Что такое быть приятной по мнению вашей мамы - смотрите выше.
Третье. Ваша мама взывает к неким обязанностям, которые у вас есть перед ней, почему вы не можете от нее сепарироваться. Но вы совершенно правы - по закону у вас пока перед матерью нет никаких специальных семейных обязанностей (если только общегражданские, например, связанные с законами совместного проживания в квартире). Ваша мама еще сама трудоспособна и не нуждается в материальной помощи - значит, вы можете помогать ей только на добровольной со своей стороны основе.
Проблема вашей мамы в том, что она не просто не воспринимает вас как взрослую и самостоятельную, не готова с вами на "горизонтальные" отношения равного с равным. Проблема вашей мамы, похоже, в том, что вы для нее вообще не субъект, а объект, который должен создавать ей жизненный комфорт, в том числе удовлетворять властно-контролирующие амбиции.
В итоге то, что делает ваша мама, называется токсичными манипуляциями. Эрик Бёрн назвал бы это играми, в которые играют люди. Ваша задача - не вестись на эти манипуляции и жить собственной жизнью, а не маминой.
А вопрос о том, для кого рожают детей, сам по себе очень интересный, и я выпущу на эту тему отдельную статью.