Какими бы не были наши родители, - они у нас всегда одни.
Я никогда не мог понять, и никогда не пойму тех людей, тех детей, которые своих самых родных людей, которые подарили им жизнь, вырастили и воспитали, под старость лет сдают их в дома престарелых. А некоторые и ради наследства избавляются от своих пожилых родителей такими вот путями. Об этом стоит написать отдельную статью. Не воспитывал меня мой отец, не растил меня, не дал мне в моей жизни ничего. Но все же, он дал мне самое дорогое, - Жизнь.
Несломленный
Детство прошло, а значит, и прошлое давно все позади. Насколько бы не было тяжелое детство, какие бы воспоминания не тревожили меня, - я давно уже не вспоминаю о самых тяжелых мгновениях своего детства. Все что было для меня тяжелым, обидным до горьких детских слез, все это закалило меня, сделало сильным. Мое тяжелое детство меня не сломало, оне не сделало меня жестоким, немиролюбивым, по отношению ко всему окружающему.
Понимание
После того, как умер мой дед, отец моего отца, тогда я во многом смог понять своего отца, смог понять, почему он, когда ушел из нашей семьи, избегал нас, не вносил в наше воспитание практически ничего, только редкие, очень редкие минутные встречи с нами, со своими детьми. Однажды, совсем неожиданно для меня, я услышал от него такие слова: «Простите меня, я не смог дать вам того, чего бы хотел! С вашей матерью у нас ничего не получилось, не смогли мы укрепить свою семью, отношения, чтоб жить вместе, и вместе вас воспитывать». Так он был воспитан, так он рос, таким он стал благодаря своему отцу. Его отец был для него - закон. Он никогда не мог его ослушаться. Время шло своим чередом, мы давно уже разъехались из своей деревни кто куда, у всех уже свои семьи. Чем больше я взрослел, тем больше я понимал своего Отца. А что же он видел в своей жизни? Чего он добился в этой жизни? После развода с нашей Мамой он так и не женился, так же как и Мама не вышла замуж. Всю свою жизнь прожил со своими родителями. И теперь, когда я приезжаю в деревню и прихожу к нему в гости, то мне очень часто становится жалко его. Не просто жалко, когда сам человек кажется жалким, а искренне, всем сердцем. Глядя на него, мне хочется дать ему что-то, дать то, чего он никогда не видел в своей жизни. Сделать так, чтоб он радовался. В своей жизни он не видел ничего. А сейчас я понял, что для меня важно уже не то, что он многое не дал мне в моем детстве, в моей жизни, а то, что он сам ничего не взял от этой жизни.
Прощение
За все, что не дал мне мой отец: воспитание, отцовскую заботу, образование, да и вообще все то, что должен дать отец своим детям, я простил его за это! Но как же ко мне пришло моё прощение к Отцу, ведь многие говорили: «Да какой он вам отец?!» Конечно, обида и ненависть долго томилась во мне, но со временем все это стало проходить, растворяться. Хоть я сейчас и живу от своих родителей не так близко, но все же я звоню, и приезжаю к ним. И вот, когда я приехал к ним в гости, после того, как прошло два с половиной года, хотя я езжу к ним два раза в год, я, как обычно, погостив у Мамы иду в гости к своему Отцу. За два с половиной года мой Отец заметно изменился, постарел. И теперь глядя на него, я понял, вернее, почувствовал, что у меня нет на него обиды, злости или ненависти. Все это прошло, появилась лишь жалость, жалость от того, что он ничего не видел в своей жизни, не взял от нее того, что полагается человеку. И теперь, когда ему почти шестьдесят лет, он по прежнему живет со своей старенькой матушкой. К ней, к своей бабушке, я отношусь равнодушно. Ей до сих пор не интересно как я живу, как живут ее внуки, к которым она с самого детства относилась презренно. Вся суть моего внутреннего заключения в этой теме такова, что, отца я простил, а вот к бабушке я просто стал равнодушным, словно она для меня действительно чужой человек. Ведь благодаря своим родителям, мой отец и стал таким человеком. Ведь от большей части, в том, что наш Отец такой человек, и такое его отношение было к нам, к своим детям, это заслуга его родителей, это их воспитание. За все это мне и стало его жалко, за что я его и простил!