Некоторые сны посещают меня изредко. Некоторые с завидной регулярностью. И если бы я преодолела свою лень и начала систематически их записывать, возможно, уже защитила бы докторскую по психологии. Так как до относительно серьезного анализа я не добираюсь, жизнь учит меня через практический опыт.
СТОП. Хм... и тут до меня дошло.
Что если бы я училась на опыте снов, может в реальной жизни было бы проще? Ведь сон по сути моделирование. Да ну нафиг... Не, фигня какая-то.
На самом деле я прекрасно осознаю, что это так и есть. Но, но... В жизни много более доступных щекотателей нейронов.
Мой дом. Во снах это всегда пятиэтажный панельный дом в котором я жила в период с четырех с половиной лет до 18. У дома были проблемы. Хоть официально он и не был признан аварийным, я хорошо помню следующее. Под предметы мебели с одной стороны нужно было подкладывать что-то, чтобы они стояли ровно, а не заваливались. Т.к. дом немного кренило назад. К стенам мебель тоже не стояла параллельно. Образовывала острый угол со стеной. Стены были завалены. Когда делали очередной ремонт и снимали обои, на стенах в некоторых местах, было написано "брак". Дом был времянкой для строителей нового города в Карелии. Но моя семья в нем задержалась надолго.
Первый сон, который я запомнила про свой дом. Первый подъезд. Я жила в пятом. Первый и шестой подъезды были по 4 квартиры на этаж. Остальные подъезды по три. И вот я зачем-то иду в первый подъезд. И мне обязательно нужно на пятый, самый верхний, этаж. В угловую квартиру от лестнице по диагонали. Я поднимаюсь, а лестничные марши обрушаются под моими ногами. Я цепляюсь за перила, торчащую арматуру, отталкиваюсь от ступенек, которые летят вниз сразу за мной. Вскарабкиваюсь на пятый этаж и подхожу к двери на которой написано 10 "А". Звоню в звонок, и мне открывают.
Что было в реальной жизни в тот момент. Я училась в девятом классе. Классов было много. Когда я пошла в первый класс своей школы у меня была литера "Ж". В девятом я училась в "В". А 10 и 11 классы (девятый и десятый год обучения по факту) набирали только 3 класса из всех. Мама была на сессии в институте в другом городе. Я тусила не в лучшей компании. Минул уже последний звонок для восьмилетки. В моем аттестате было 7 троек. Шансов попасть в старшую школу было крайне мало. Было страшно, что мама мне этого не спустит. Но увидев этот сон я все поняла. 1 сентября стояла на торжественной линейке как ученица 10 "А" класса.
Иногда сны просто очень понятные.
С тех пор мне периодически снится сон про мой дом. Но отгадала я его раза 3-4. А мотив все тот же. Мне во чтобы-то ни стало надо попасть наверх. А попасть нелегко. Лестничные марши рушатся. Лифты срываются и падают в шахты. Или трескается и обрушается их стеклянный пол. Я ползу наверх буквально по стенам. Карабкаюсь по балкам, перекинутым через дыры в лестничных пролетах. Но. Я уже не вхожу в дверь с опознавательными знаками. А вхожу в квартиру детства. (И вот сейчас поняла, что "не вижу" на ней номера. А ведь когда-то думала, что никогда не забуду номер своей квартиры.) Я продолжаю жить в доме, который рассыпается на части.
Иногда, я вижу себя в родительской квартире в этом доме. И моя задача удержать дверь. Там за ней опасность. Чаще это люди. Реже какая-то стихия. А дверь уже давно не соответствует дверному проему. Истончилась. Щели. Не держится на петлях. И почти не работает наш славный английский замок, которым я так восхищалась в детстве. И вот в этом случае мне просто жутко страшно. Гораздо страшнее чем карабкаться наверх.
И изредка все крутится вокруг окон. Рамы в которых почти вываливаются. А мне либо нужно их укрепить и не дать пролезть в дом непонятно чему. Либо надо высунуться, помыть, что-то достать, наконец выйти через окно, но не вылететь с рамой вместе и не разбиться. Иногда в рамах нет стекол или они повреждены, и я пытаюсь заделать их пленкой.
Суть конечно понятна. Я пытаюсь куда-то пробиться. Хотя сейчас все чаще я пытаюсь просто удержать текущие позиции. Остаться на том месте, на котором нахожусь. Мне это удается в физической жизни. НЕ смотря на потери. Ну и не раскрыта тема первобытного животного страха, ставшего частым гостем за последние тройку лет. Однако, редко я имею четкое понимание, что будет дальше, как тогда в 14 лет.
Может потому-что слушать свою интуицию (которая вовсе не мистика, но об этом потом) стало сложнее. Я как та лошадь с шорами на глазах.
Сегодня удивительная ночи -день. С учетом того что спать я легла в пол четвертого утра и проснулась в 9:30. Я никуда не карабкалась. Была внутри. Но квартира вместо двух проходных комнат имела площадь метров двести. Да, забыла сказать, что хатка порой трансформируется не хило так. Звонок в дверь. Обычную, старенькую, но крепкую, без щелей и сломанного замка. Я открываю. А там толпа, человек двадцать мужчин. Не мальчиков -сосунков, а таких крепких, плечистых, красивых и приятных, но не стереотипных, мужчин от 27 до 50 лет. Они начинают деловито ходить по квартире, оценивать, записывать, давать распоряжения по строй материалам и работам по капремонту.
И я сначала хожу за ними в растерянности. Пытаюсь задавать вопросы. Но они как-будто меня не замечают, не отвечают на мои вопросы, и делают свое дело. Причем видно, что товарищи грамотные, не пустозвоны. Тут во мне начинает нарастать возмущение. Я начинаю бегать, суетиться, пытаться им помещать, психую, стараюсь спровоцировать мужчин, закатить истерику. Кричу им, что дом аварийный, что он заваливается назад. Его не нужно чинить. Нас нужно просто переселить всех. Где они были много лет назад. Почему они решили вдруг закатить ремонт такому объекту, который на ладан дышит. Но они игнорируют и обсуждают детали реконструкции так, как - будто я призрак. Меня нет. Психую. Хватаю какие-то палки. Пытаюсь бить мужиков по спинам.
Но руки... Эх, с моими руками во всех снах и в жизни одна и таже история. Я не чувствую в них никакой силы. И физически в реальной жизни у меня в последний год провисли мышцы на руках. И ощущения бессилия рук у меня с раннего детства. БЕССИЛИЕ...
Короче им мои удары не страшнее укуса комара.
Один парень, лет тридцати, откликается. Начинает объяснять, что прежняя администрация и управляйка разворовала все ресурсы. А они пришли вот новая команда и реально хотят помочь людям. И в текущем состоянии у них есть только руки группы энтузиастов, свои навыки, желание и рабочий настрой. Начинаю задавать ему каверзные вопросы. А как это почините? А как это реализует? И что и лифт будет? И подвал в колясочную превратите?Кстати, с подвалом он мне отказал. А с полом- то что? Как вы собрались выравнивать дом? Подпорками? И истерично ржу. И тут этот молодой мужчина мне совершенно серьезно отвечает, что подпорками из металлоконструкций как каркас "с падающей стороны". Подопрут и постепенно будут уменьшать угол наклона.
Все. Тут меня прорвало. Не помню как, он оказался сидя на чем-то. Диван? Может быть. Я забралась к нему на колени. Начала щипать, т.к. сил полноценно ударить в руках нет, шлепать, колотить беспомощными ручками по его лицу. Растягивать ему кожу на лице. И кричать. И плакать. Кто вас просил? Тут все надо снести. Я не звала вас в свой дом. И не просила его восстанавливать. Зачем вы явились? Меня устраивает карабкаться по обвалившимся лестницам, подпирать по ночам спиной входную дверь, строя баррикады из мебели и подушек, ловить оконные рамы руками. Нахрена вы вообще тут. Не надо ничего чинить. Убирайтесь.
А он не сопротивлялся. Перестал оправдываться и просто терпел. Такой белокурый, крепкий, молодой мужчина с серо-голубыми глазами.
Я даже, неожиданно, начала чувствовать нарастающую силу своих ударов. И тут меня разбудил будильник. Который был выставлен впритык к времени удаленной работы. Посмаковать сон было некогда. Я достаточно спокойно и продуктивно поработала. Никуда не спеша. Все успела. А потом меня накрыло ощущение безысходности. Бесполезности и банальности моей работы. Что я в нее сбегаю, чтобы ничего не менять в своей жизни. Что не могу поднять жопу с дивана и решить даже элементарные бытовые вопросы. А собственно зачем? Я так устала... жить.
Да. Мне вдруг все стало совершенно очевидно. Я устала жить. Но боюсь наказание даже за такие мысли. Я верю в Бога. И четко знаю сколько таланов Он мне дал. Но я устала жить эту жизнь. Мне уже все равно. Я не принимаю свое тело. Себя. И тянуть дальше такую лямку, ну насколько меня хватит? Я же скатываюсь в какую-то дигро-пропасть.
Конечно, через какое-то время я погнала эти мысли прочь. В 10001 раз пообещала себе взять себя в руки. Но в мозгу зашевелились знания о признаках надвигающейся клинической депрессии.
Пока писала этот текст, вспомнила, что на столе лежит бланк голосования от УК моей реальной квартиры. И я все хочу сесть и разобраться в деталях. И переживаю не успеть в срок. Но не сажусь и не забираюсь. Надо. Потом...
Вот пойди и разберись. То ли бланк на столе во всем виноват и текущая бытовуха. То ли реально депра стучится в дверь.