КАК ПОДМЕНИЛИ ЛЮБОВЬ ///
Люби человека и ненавидь грех. Слышали такую фразу? О чем она? О том, что любой человек не совершенен, любой может совершать не самые лучшие поступки и думать не самые добрые мысли, но сам человек, как образ Творца достоин любви, чтобы он не сделал.
Конечно, мы не обязаны любить всех, вряд ли мы на такое способны, но сама мысль о том, что человек не может абсолютно потерять свою высокую сущность помогает нам быть добрее друг к другу и уж точно не позволит нам дискриминировать кого-то. Даже когда человек совершает преступление, он должен нести наказание, но не должен подвергаться унижению. Это важный закон для сохранения человечности.
И да, это про любовь. Ведь она невозможна без уважения.
Как же подменили любовь?
Сделали это очень хитро. Сначала нам сказали, что нужно относится терпимо к людям, которые думают иначе, поступают иначе и часто идут в разрез с традицией. И вроде нет здесь никаких противоречий, да только терпимость и уважение к личности – это вещи разные. Хитрые люди, которые планировали именно подмену любви, назвали новое правило для общения очень говорящее – толерантность. Мы привыкли воспринимать это слово со смыслом терпимость, но оно глубже.
Толерантность – медицинский термин, который описывает процесс снижения реакции на препарат, т.е. когда организм привыкает к препарату и перестает на него реагировать. Из-за толерантности возникает необходимость увеличивать дозу или менять лекарство.
Например, нам долго вводили инъекцию с пацифизмом. Хорошая же история – хотеть мира?
Мы привыкли к этой мысли, сжились с ней и теперь нас можно колотить, а наш мозг не позволяет нам себя защищать. Случилось, если так можно выразиться, аутоиммунное заболевание психики, когда у человека агрессия в сторону врага полностью блокирована. Агрессия – очень хорошая функция. Если она здоровая, то она помогает сохранить жизнь, охранять свою территорию, не сбиваться со своего пути. Когда агрессия купирована, то человек не отличает добро и зло по отношению к себе и направляет злость, которая неизбежно у него возникает, на себя.
Другой пример. Нам говорят, что нужно быть терпимыми к людям с иными ценностями. Вроде бы все верно. Не будем же мы бить человека за то, что он как-то иначе живет. Но одно дело общаться с человеком, уважать его как личность и при этом отделять то, что для нас четко является грехом, не принимать это. И совсем другое – терпимо относиться ко всему в этом человеке. Можно даже не уважать, главное относиться терпимо. И вот уже в нас формируется толерантность, наш мозг начинает принимать что-то, как родное, перестает реагировать гневом на грех, и мы теряем ориентиры.
Выходит, что толерантность – это подавление здорового гнева. Она делает человека беззубым, безоружным. Это приводит к тому, что мы можем принять потенциального убийцу за друга, фашиста как борца за свободу, пикапера - за влюбленного, абьюзера - за заботливого, вора - за помощника.
Толерантность, медленно, но верно - стирает в нашем сознании границы между правдой и ложью, между добром и злом. Она отучает нас отделять зерна от плевел. Это происходит незаметно, вкрадчиво, под видом доброты и равенства.
Чем же отличается любовь от толерантности? Она принимает человека, не отталкивает его, не унижает и не оскорбляет, но четко отторгает зло. Например, встретили Вы человека, он Вам предлагает наркотик. Вы можете не говорить ему, что он сволочь последняя, но твердо заявить, что наркотик – это зло и Вам не надо. А если Вы толерантны? В таком случае назвать наркотик злом уже как-то неловко. Человек обидеться может. Пока Вы так думаете, Вы уже потихоньку принимаете, что может иногда и можно их принимать. Ну, раз он принимает, и вроде ничего такой, может иногда и Вам можно. А что, если таких людей вокруг человек десять, и они еще между собой говорят о наркотиках и хвалят. И вроде бы ничего с ними плохого не происходит, но грань стирается, наркотик становится нормой. В этом весь смысл толерантности. Это понятие, которое подменило любовь и размыло границы здоровых отношений, уничтожив здоровую агрессию и направив эту агрессию на себя.
Так же происходит с людьми, которые выросли в семьях, где психологическое давление – это норма. У них выработана толерантность к такому воздействию. Когда во взрослом возрасте они сталкиваются с тем, что кто-то их унижает, им сложно понять - действительно ли это плохо? Возникают сомнения, и они продолжают терпеть неподобающее к себе отношение. Иногда, для того чтобы выйти из душащих отношений, им нужны очень серьезные потрясения.
Подмена любви терпением происходит незаметно, приводя к катастрофическим последствиям.
Поделитесь! Был ли в Вашей жизни опыт, когда Вас унижали, а Вы сомневались в том, что это так?