- Настоящая? Круто! Всегда хотел попробовать! Только мне еще забор доделать надо и поросенка по адресу доставить. А у меня от одного духа в голове что-то расслабляется. Так что, как ни жалко, придется отказаться. А квасу или просто водички нету? В горле-то пересохло, это Вы точно догадались!
- Обижаешь! Буду я такого работника просто водой поить! Сейчас пойду квасу налью! - И бабуля снова отправилась в серые деревянные дебри, тихонько бурча под нос про слабость молодого поколения, плохую экологию и все такое.
- Заодно посмотрите, может, что-то небольшое еще успею для Вас сделать, тут я, вроде как почти заканчиваю.
Квас у бабули оказался тоже настоящий, аутентичный, с легким привкусом хрена, и явными пшеничными нотками. После такого, магазинского уже и не захочешь. Родионов не удержался и в два глотка приговорил двухлитровую запотевшую от холода банку. Будто жидкий лет протек в желудок, а из него по всем жилам и капиллярам. Родионов и жестами и выражением лица выразил хозяйке свое восхищение. Та расплылась в довольной ухмылке.
- Шустрый ты, - в свою очередь похвалила она, - И жужгалка эта у тебя. А на чем она? На батарейках, что ли? Шнура не вижу. Да уж что еще-то? Итак потрудился не на одну бутылку водки уже. Вот разве ванну чугунную мне еще в огороде передвинуть…
- Ну, если у меня, бабуль, силенок хватит, то передвину.
- О! Терминатор! Побереги животик, Арни! Эту ванну три мужика пытались передвинуть, не смогли! - обновляя восстановленный забор, не та, что на скамейке, а какая-то беленькая кошка прошла поверху, изящно ступая мягкими лапками. Другая, но не менее говорящая.
Тут уже Родионов не выдержал, можно было бы грешить на жару или на квас, но с первой-то он еще до кваса разговаривал.
- Бабуль… А у Вас, извините, что? Кошка-то говорящая?
На лице бабки вновь появилось то же слегка презрительное выражение, что в начале их знакомства:
- Ага. Кошка у меня говорящая. Сама я - Баба-яга. А у тебя от перетруждения на солнце мозги скисли. И без бражки. Да внучка это моя. На дереве прячется, прохожих пугает. Навялили на лето бездельницу. В огороде помогать не хочет. С утра на дереве сидит, вай фай соседский ловит. По-моему, даже в туалет не спускается.
- Ну, слава богу! - с облегчением рассмеялся Родионов, - Где там ванна, которую тащить надо?
Тут с обратной стороны забора послышалась короткая возня и верхом на заборе оказалась девчонка лет четырнадцати в розовом топике и трикотажных же спортивных трусах ( В этой семье явно любили заголяться. Впрочем лето же, тепло).
- Ох, осторожнее! Заноз же нацепляешь! - Родионов аж поежился.
Девчонка скорчила гримаску. Впрочем, насколько Константин мог судить, сейчас у подростков была мода на мелкое калечение типа синяков и царапин, так что…
- А ничего заборчик! Крепкий получился, даже не шелохнулся! Тест-драйв пройден успешно! - девчонка ловко спрыгнула вниз и беззастенчиво уставилась на оголенный торс Родионова, - Вот видишь, бабуля, какого я тебе починщика в инете нашла?! Вот тебе и толк от интернета. Сама с марта маялась искала, а я тебе за пару часов организовала! Еще и красавчика. Это в качестве бонуса! Забудь про ванну, не издевайся над Арни, Мстислава тащи!
Читайте начало и продолжение истории на моем канале Ваша Аармасстаа