И это все очень здорово, все такие классные ребята, получились. Все, кроме меня. Я - дрянь, которая совратила бедного-несчастного мужика, еще и грех такой совершила, и боль какую причинила всем этим ни в чем неповинным людям. Да все тут хороши, если что! Я по крайней мере хотя бы вину частично признала. И, между прочим, тебе семью спасла! А то так бы и носила твоя жена лифчик под ночнушку и считала тебя чем-то само собой разумеющимся.
Я не поставила точку внутри, понимаешь? И да, мне снова плохо, можешь порадоваться. Ты же всегда чувствовал себя героем, когда мне было плохо, а ты такой прискакивал, и делал так, что все становилось распрекрасно. Временно. Я вот в каждой главе извиняюсь перед тобой, перед твоей супругой, перед всем и каждым. Сочувствую тут всем. Я такая безнравственная, а вы – жертвы. А передо мной кто-нибудь извинился? Обо мне кто-то подумал? Мне кто-то посочувствовал? Нет, все вы пеклись исключительно о своей шкурке. Типа я сама виновата. Да раз на то пошло, то и вы сами виноваты! Да идите на хер, друзья! Охуенно устроились!
Конкретно ты причинил мне адскую боль. Конкретно ты, такой порядочно-возвышенный и пиздец какой достойно-благородный обидел, унизил и предал. Насрал в том мире, который я по крупицам создала для нас. Конкретно ты тоже имеешь прямое и непосредственное отношение к убийству Боба. Конкретно ты вел себя как последний мудак последние пять месяцев по отношению ко мне. И, обрати внимание, я не говорю, что ты-мудак. Ты же так умело придирался к словам всегда! Ты вел себя по-мудацки. Разные вещи, правда?
Конкретно она знала, что я палю ее страницу в говносети. Я могу объяснить ее действия. И с женской и с психологической точки зрения. Но мне тоже было больно, представляете? И ей нравилась моя боль, пока я вас всех жалела и думала, какая же я – сволочь, что вот таких хороших людей расстроила. Ей меня было жаль? Не думаю! Она упивалась своей победой, утирая мне нос каждой вашей совместной фотографией. Можете не позировать больше, сейчас мне на это насрать. У меня этих моментов до жопы с ним было. И ты тоже, дорогая моя, знаешь далеко не все о своем муже. Скажите спасибо за созданную мной базу интересной жизни, и за то, что не извела вас своими приступами метания говна в вашу идеальную семейку, как это делают другие любовницы.
Я могу еще понять эту историю с “не поздоровался” в конце мая, хер с ней. Но твою трусость, когда ты бесконечно пиздел мне своим маленьким ротиком, чтобы придержать удобную для тебя телку, которую ты вроде как любил, я до сих пор принять не могу. Я тебя другим знала. И в данной ситуации я заслуживала извинений и предложения помощи, как мы когда-то договаривались, в случае, если все пойдет по пизде. Я заслужила нормального расставания. На худой конец, хотя бы элементарного кивка головой при встрече. Яйца ты мне свои показал? Да я их миллиард раз не только видела, но и щупала!
Знаешь, воспоминания сойдут на нет рано или поздно. Пусть не сейчас. Пусть через год, пять лет. Как-то же я прожила же эти два года без тебя? И, объективно, достаточно продуктивно поработала над собой. Ничего, переживу. Еще пролечусь у невролога и психолога. Надо будет, пойду к психиатру, но я выживу тебя из своего подсознания. А вот попытки оскорбить мой разум своим нескончаемым потоком выгодного тебе пиздежа я запомню очень надолго. Возможно, их затрет только Альцгеймер, но у меня в роду не было этого недуга.
Да, я любила тебя, да, ты был для меня всем, да я на все была готова ради тебя. Но, видимо, тут нужно признать, что не идеальный и ты. До зрелого, достойного мужчины, которым я тебя видела, который мне мог бы быть интересен сейчас, тебе еще расти и расти. Знаешь, я кое-что поняла: мой мужчина – это тот, кто извиниться перед теми, кому причинил эмоциональную боль. Это – мужчина без гордыни. Ты считал, что тебе подвластно все? У этого всего есть лимит. Исчерпан. И да, ты бы мне сообщил сейчас, что я хуй кого встречу лучше тебя, и отчасти это может быть правдой. Я, действительно, никого и не встретила. Тебя трудно превзойти, а быть с человеком, потому что так полагается по социальным нормам, потому что одной ссыкотно, потому что часики тикают, потому что мне 35 и у меня ни хера нет, это не сюда. Лучше уж я сама, самочка, как ты меня называл, когда не по-твоему было, чем там, где меня не ценят и не уважают. Там, где мужик свой комфорт выдает за любовь. Там, где я – терпила, потому что боюсь потерять того, кого искренне полюбила всем своим естеством. Дурой была? Нет. Верила тебе и в тебя.
Вот теперь точка. Любила. Ждала. Готова была закрыть глаза на все. Но ты меня уничтожил! Как ты там говорил? Деморализовал? Можешь гордится собой. Ты сильнее меня. Сильнее женщины. Смелее ли? Благороднее ли? Пусть у всех все будет хорошо, но подальше от меня. Ты – классный мужик везде. Все тебя любят и уважают. Вот и вперед. Я застряла в прошлом, превознося тебя в каждой своей мысли, сравнивая тебя со всеми, спрашивая себя: “А что СМ подумает или скажет, если я сделаю вот так или выберу вот этого?” Да какая мне на хер разница, что ты обо мне подумаешь? Ты же ни разу не запарился, какого мнения я о тебе! А я даже после прощального письма все еще надеялась, что судьба нас сведет. Не стоит все-таки. Я уже не та твоя девочка. Тебе не понравится. Хотел бы – давно пришел.
Прощай, СМ. Шикарный ты мужик, вот умеешь, когда хочешь, конечно. Но ты не выбрал меня своей женщиной и именно от этого нам больше не по пути. Благодарна тебе за весь и положительный, и отрицательный опыт.