В очередной поездке за границу с подружками на новогодних каникулах, когда еще можно было, мне стало как-то спокойно хорошо. Просто ровно. Я без сожаления и каких-то душевных терзаний решила разогнать крутившихся вокруг псевдо ухажёров, потому что они мне просто не подходили, прям с самого начала конфетно-букетного. Не то пальто. Я впервые не стала тратить время на попытки впихнуть их в шаблон моих представлений о спутнике жизни, выращивать, воспитывать, что-то там изображать, подталкивать. Да не хочу. Изначально – нет. Все люди взрослые. Я не просто выросла, а еще и созрела. Тут же я впервые ощутила свободу от навязчивых мыслей о СМ.
Нет, я его не забыла, я часто его вспоминаю, но уже без нервозности, с какой-то теплой грустью. Иногда, когда случается, что-то, действительно, интересное, мечтаю, как расскажу ему, и мы закатимся в истеричном смехе, опошлим все как всегда, а потом одергиваю себя и вспоминаю, что он больше не придет. Он. Больше. Не придет. Когда-нибудь, надеюсь, совсем скоро, и эта грусть покинет мое сознание и подсознание.
Еще я грущу по себе той. Во мне было столько энергии! Он меня сначала заряжал, а потом испивал до дна. Затем снова подкидывал дров в топку, грелся у пылавшего огня. В один момент резервуар для топлива то ли прохудился, то ли вовремя не наполнился, то ли расход превысил доход, и он просто-напросто сломался. Все когда-то изнашивается и приходит в негодность, если не подшаманивать. Эта нездоровая любовь тоже исчерпала себя. И эта адская боль тоже прошла. Всему свое время. Грустно, глаза заблестели от слез, но так есть. Видимо, это и есть принятие.
Вообще, спустя почти два года, когда я уже по-настоящему приняла тот факт, что я не нужна, и его больше не будет в моей жизни, я начала обращать внимание на других мужчин, давала им шанс. Старалась оценивать противоположный пол исключительно с точки зрения действий. Оказывается, мужчины говорят делами, вот это номер! Неожиданно-то как! Минимум слов, максимум поступков! Это не сказки. Если ты ему интересна, он и ухаживает, и помогает решать твои вопросы по мере своих возможностей, и спокойно вывозит твои капризы и перепады настроения, он прилагает усилия для того, чтобы свои свободные даже пятнадцать минут провести с тобой, представляете? Удивительный мир интересныхх мужчин тут передо мной внезапно распахнулся!
Но я упорно сравнивала всех с СМ. Они были не он. Они не цепляли, я их не чувствовала. Их рейтинг стремительно скатывался к нулю. И все на этом, благодарю, всего доброго, прощайте. Естественно, они были другие! Я только сейчас смогла разглядеть в этом положительную и вполне себе логичную динамику. Я же выздоровела, а они не были манипуляторами.
Хочу ли я теперь такого же, как СМ? Нет. С какими-то его качествами? Да. Но определенно не точь-в-точь. Спасибо. Плавали. Знаем. Достаточно. Я изменилась. Нет, не так. Я по-прежнему считаю, что меняются лишь погода и длина моих волос, а люди в девяноста девяти случаев из ста, в сущности своей, нет. Маленький процент для чуда я всегда закладываю в бюджет. Мне удалось изменить базовые настройки. Это как с техникой, например. Телевизор, он и в Африке телевизор. Будет ли у него функция Smart TV, зависит от модели, тут не прилепишь из воздуха, разве что постараться сильно и воспользоваться однопроцентной погрешностью. А вот яркость картинки, четкость изображения, громкость можно подправить. С людьми такая же история.
Я несколько раз в этом году встретила его на машине, одного. В принципе, я уже готова была и головой кивнуть, и даже обменяться парой ни к чему не обязывающих фраз. Волнение присутствовало, но приступы паники уже отступили. Но он не притормаживал, не кивал, и однажды, при лобовом столкновении, сделал вид, что меня не замечает. Ничего необычного. Ну что ж, его право. Гнаться за вами, молодой человек, слишком много чести теперь. Может быть, при следующих встречах, кивну первая, а, может быть, и нет, как пойдет.
В одну из таких встреч я была не одна. Неудобно получилось, конечно. Я ехала с парнем, вовсе не ожидала, что человечек, стоя в небольшой пробке, решит вдруг меня поцеловать. Опешила сама, чувствую, кто-то смотрит, поворачиваю голову, а там СМ. Это был последний поцелуй того парня, собственно. Я не была готова, я не отпустила моего С. Он словно в подтверждение этого факта и возник из неоткуда в соседнем ряду. Ну вот, к чему тянуть кота за яйца? Давать ложные надежды мужчине, которой испытывает ко мне искреннюю симпатию? Приняла решение, что нет, не будет продолжения, да и ритмы жизни у нас с ним совсем уж разные были.
Отдать должное, Ж относился ко мне очень внимательно: ухаживания, забота, любой каприз. Не говоря уже о том, что он в принципе вел себя по отношению ко мне в разы достойнее, чем СМ. Да все, кто подкатывали после СМ, были как-то на порядок выше, ценили мою уникальность. Они восхищались мной не просто на словах, а на деле. Это, безусловно, льстит любой женщине. Наверное, фишка в том, что я просто стала сама себя уважать и осознала свою ценность.
Почему я напряглась при той встрече? Не знаю. СМ как будто меня застукал за прелюбодеянием, причем я реально не при делах, а объяснить ему не могу. Глупо, правда? Не хотела, чтобы он вообще что-то знал о моих безрезультатных попытках завести личную жизнь. Мои стихийные бедствия на любовном фронте поднимали его самооценку, как мне казалось. Ведь провал моего нового поклонника означает, что СМ не превзойти, он по-прежнему лучший. А вот в случае успеха операции “взаимная влюбленность” единственный и неповторимый же, наоборот, априори слетает с пьедестала почета, на который я его воздвигла. Этим бы я с удовольствием похвасталась. Но пока не имею такой возможности, можешь гордиться собой, С. На сегодня ты был и остаешься моей единственной любовью. Хотя с царского трона тебя уже свергло мое внутреннее “Я”.
В стадии принятия я начала задаваться правильным вопросом: “Зачем я вообще старалась понравиться женатому мужчине?” Один психолог где-то у себя в блоге ответил на него:
“- Как выколоть себе глаз?
- А вам зачем?
- Просто захотелось”.
СМ был для меня таким необыкновенным, удивительным, порядочным, смелым, исключительным, своим. С ним я чувствовала себя слабой девочкой под защитой сильного мужчины. Я полюбила его каждой клеточкой своего тела, всей душой, всем сердцем, приняла таким, какой он есть, со всеми его мадагаскарскими тараканами и сложностями. Это все здорово, конечно, но где были моя рациональная часть и его действия? Его решения? Почему я верила только словам и восхитительно-охуенному сексу и соглашалась безропотно ждать? Почему он ничего не сделал для того, чтобы мы были вместе? Ответ неприятный и простой: не нужна. Выходит, я бы не умерла с голоду в любом случае, потому что еще лет пять могла ужинать той лапшой, которая подзадержалась на моих огромных ушах.
Сейчас я понимаю, что интерес, а уж тем более отношения с несвободным мужчиной – это проблема самооценки, которая оказывает существенное влияние на ход жизни женщины. Что ж, в погоне за мнимым счастьем, в попытках быть важной для него, я не просто выколола себе глаз, я на несколько лет потеряла саму себя.
Какая я сейчас? Спокойная, взрослая, закрытая, в меру эгоистична и цинична, но добра к людям, по-прежнему красивая, отращиваю волосы. Сейчас меня вообще перестал заботить тот факт, нравлюсь я кому-то или нет. Меня больше не колышат россказни моих коллег и знакомых о том, от чего же я вся такая из себя классно-прекрасная никому не нужна. Они говорят: “Ты слишком одинока”, - а я думаю про себя: “А вы слишком много с кем…” Мне как-то фиолетово, кто что подумает, когда я говорю: “Нет, или мне это не нравится”. Для меня многие вещи и люди стали безразличны. Нет, не подумайте, я по-прежнему люблю хомосапиенсов и верю в них, но близко к себе подпускаю лишь единицы. Среди мужчин таких пока вообще не было после СМ, да по чесноку кроме него-то никого и не было. Мне сейчас просто страшно вступать в отношения. Я просто остерегаюсь боли. И это тоже пройдет.
Жалею ли я о том, что любила его? Нет. Он меня многому научил. Он показал мне меня настоящую. Рядом с ним, когда он подпускал, я была счастлива. СМ многое сделал для моего духовного развития и внутреннего роста на самом деле. Самое главное - я знаю, как я умею любить, я знаю любовь. Не каждому дано. Благодарю тебя, когда-то родной мой человек. Жаль только того времени, когда жизнь остановилась, с тех пор как он выбрал не меня. В конце концов, если бы не он, я бы так и болталась в статусе линейного сотрудника, на съемной квартирке, существуя в ожидании того, что кто-то что-то мне принесет, спасет меня и превратит мою жизнь в сказку. Так бы продолжила наивно полагать, что мужчина мне что-то там должен.
Идеальным вариантом финала этой истории было бы, конечно же, встретить своего принца на белом коне, и объявить шах и мат моему бывшему. И мне бы показалось это офигенно классным итогом где-то на стадии гнева, но сейчас мне ортодоксально по хуй на концовку. Ну, нет хэппи энда и нет. На меньшее отныне я не согласна. Борьба окончена, битва за любовь СМ проиграна. Финита ля комедия.
Я считаю, что достойно приняла поражение. Ни к кому не приставала с мольбами о помощи, никого не беспокоила просьбами вернуться, ни разу не обозначилась в пространстве того, кого не могла так долго вырвать из своего сердца, ни разу не пожелала зла ни одному из участников этой истории, кроме себя, конечно же. И что очень важно: никого не притащила в наш мир. Я сохранила его девственно чистым, исключительно нашим, не нагадила там. Я считаю, что как раз-таки я ушла благородно. Ну как ушла? Вынуждена была покинуть сцену под восхищенные возгласы: ''Браво!'' На бис больше не выхожу. Меня, той актрисы больших и малых театров, больше нет.
Но после смерти, если периодически, осознавать, что ты натворила, и искренне каяться, Бог дарует тебе вечную жизнь, так вот и я воскресла, но не обнуленная, а с колоссальным опытом. Пожалуй, здесь тоже уместны слова благодарности СМ за предоставленную возможность вырасти и Богу за то, что уберег от глупостей и дал сил все это пережить. И, конечно же, моей Ви за то, что всегда была рядом на этом непростом отрезке моей жизни.