Эта стадия оказалась самой долгоиграющей. Самая сложная в плане осознания сути проблемы. Тут я начала думать, признаваться себе во многих неприятных для женщины вещах. Несмотря на всю мою внешнюю активность, на мои физические действия, шикарные путешествия, на мою пахоту, стремления, старания вычеркнуть человека, забыть, научиться жить без него, на все мои духовные практики, психологически мне не становилось легче, увы. Со стороны это выглядело так, будто мне мои же страдания приносили удовольствие. По-прежнему не прошло ни дня, чтобы я не подумала о СМ. Продолжала писать ему.
День 172.
Я представила сегодня, как умираю, и пишу тебе письмо, в нем было много тебя, я тебя вспоминала и благодарила, восхищалась тобой, просила тебя не унывать и беречь себя. Я хотела быть с тобой рядом, и как будто знала, что даже если я умру, часть меня все равно останется рядом с тобой. Я люблю тебя даже там, в своих фантазиях.
День 175.
Снился мне сегодня. Ты с ней физически, а ментально один, ты сказал, что гордишься мной, а сказать мне о том, что я все еще люблю тебя, не дал. Уже полдень, а ты не выходишь у меня из головы, и мне от этого очень грустно и не спокойно. Я больше не чувствую тебя рядом, ты ушёл, совсем, закрыл дверь, ты смог, ты-сильный, я это всегда говорила тебе, а я все ещё рыдаю... скучаю... думаю... вспоминаю... люблю сильно. Я сегодня вообще вся в тебе, не понимаю, что это? Прощанье? Совсем? Навсегда? Нашла твою фотку в гугле, долго смотрела, обнять тебя хочется дико, я так по тебе скучаю, родной, ты был всем для меня, мне страшно от того, что это не проходит, хотя тебя нет уже полгода. Что тут ещё скажешь?
При этом объективно все было замечательно. Стала зарабатывать, выглядела достойно, купила квартиру, готовилась к переезду, неизменно брала рабочие награды, путешествовала достаточно часто, мужчины ухаживали. О такой жизни можно было лишь мечтать. Но было одно “но”: я не получала удовольствия ни от чего. Эмоции, испытываемые в моментах с ним, оказались незаменимыми. Искусственно улыбалась. Еще меня настораживали постоянные мысли о самоубийстве, но на подоконник я больше не становилась, видимо, уже заработала голова. Хотя частенько поискивала более эстетичные варианты миграции на тот свет. Я часто беседовала сама с собой, с воображаемым СМ, с какими-то несуществующими людьми. Снова перестала спать, приступы удушья участились до нескольких раз в день, и беспокоил постоянно тарахтевший мотор.
В какой-то момент, когда я не смогла встать с кровати от бессилия, я поняла, что сама я не вывожу. Приплыли. Клиника. Знаете, сколько раз мне хотелось обратиться к нему за помощью? Зная, что раны тотального бедствия излечит пластырь его раскинутых рук. Каждый день. Но я уже начинала понимать, что это не дело. Он не виноват больше в испытываемой мной боли, в моем внутреннем дисбалансе. И уж тем более не несет ответственности за проявления последствий моих решений на физическом уровне. Проблема – во мне. Получалось, что моя здоровая и счастливая жизнь закончилась ровно в тот момент, когда в ней не стало его. Это не нормально. Это болезнь. А болезни у нас лечат в больничке.
Я осознанно обратилась к врачу, наивно полагая, что ко мне вернулся старый диагноз – депрессия. Когда-то давно я ее лечила. Но тогда я не успела довести себя до суицидальных мыслей и уж тем более до попыток. Удалось поймать ее на начальных стадиях зарождения. Я задыхалась в приступах панических атак, не понимая, что это за новинки сезона. И испуг толкнул меня на поиски всевозможных физиологических причин. Их не нашлось, зато нашлась обыкновенная депрессия. Никогда не понимала этого диагноза, пока сама не столкнулась. Считала, что он возникает от безделья.
В этот раз эти сигналы с удушьями не стали новостью, я знала, какими препаратами снимать конкретно эти приступы. Они меня не напрягали. Я думала, что забуду СМ, и атаки прекратятся сами по себе. А вот мысли о том, что мне жизнь не интересна без него, стояние на подоконнике, отсутствие сна, проблемы с приемами пищи и учащенное сердцебиение утомили до такой степени, что я стала не только болезненно выглядеть, но иногда просто лежала по несколько дней, не шевелясь. Психологи говорили, что все у меня в порядке с головой, они бессильны. И да, действительно, я рациональной своей частью все верно интерпретировала, но физически я испарялась.
Я сама себя довела до истощения нервной системы. Она не справлялась больше ни с физической, ни с эмоциональной нагрузками. Соответственно, мой мозг пытался выжить самостоятельно и перестал обмениваться четкими сигналами с ЦНС. Полученные мной анализы были, мягко говоря, так себе. Пришлось около девяти месяцев принимать рецепторные препараты. Я в полной мере оценила возможности антидепрессантов, противотревожных таблеток и снотворных микстур. В совокупности с психотерапией и верой в светлое будущее, я пошла на поправку. Девять месяцев, прям как вынашивание ребенка.
Где-то к ноябрю 2021 уже чуть-по-чуть начала улыбаться по-настоящему. Я разрешила Ви шутить про СМ, и сама периодически на трех языках: сарказме, иронии и ненормативной лексике анализировала прошлое. Рана подсыхала. Последующие случайные столкновения с ним уже не повергали меня в панические состояния и не обращали в бегство. На отходняк от них тратилось не так много времени и нервов, как раньше. Слезы стали носить перманентный характер. С начала 2022 года я перестала следить за их жизнью в говносети, СМ перестал за мной наблюдать еще осенью 2021. Сдается мне, что и в моем закрытом аккаунте он тихонько посиживал в засаде. А может быть, мне хотелось, чтобы тот удаленный во время очередной оптимизации подписчиков профиль, был его. Больше он не появлялся, а теперь и подавно, всякие VPN не для него. Всем тупо стало не интересно, просто ему намного раньше.
Я поняла, что лишь путь по направлении энергии в русло изменения моей собственной жизни, а не проживание чужой и уж тем более ни попытки доказать ему, какая я классная, является единственным верным в данном случае. И я отправилась творить свою собственную историю. У меня все это было уже. Это все придумала я, а вы, господа, просто пользуетесь рабочей схемой. И это логически верно, экономически выгодно и в ресурсном плане по соплям каждому, так работает партизанский маркетинг. Зачем изобретать велосипед, если на нем уже давно все успешно катаются? Молодцы, хвалю! Больше я с вами не играюсь в одной песочнице. Пошла мутить свою…