Боль никуда не уходила. Более того, к ней добавилась обида на СМ. Как будто мне рану не йодом заливали, чтобы обеззаразить, а непрерывно сыпали соль для продления мучений. Мол, смотри, идиотка, так было всегда! Вот это правда! Это реальность! Это настоящая жизнь! Мы – семья, а ты так, развлечением легким была. Хороший левак укрепляет брак.
Я злилась, чувствовала себя обманутой и отвергнутой. Все наши планы, он, сука, моментально реализовал с другой. Все данные мне обещания забрал с собой. Все, чему радовалась я в наших отношениях, теперь было на фото в ее говносети. Это было по-женски обидно. Значит, Я пробудила в нем романтика, интерес к жизни, стремление к движению, а он всю мою вложенную энергию направил в русло другой женщины? Где благородство или хотя бы благодарность? Это вообще законно? Это, элементарно невежливо! Меня швыряло из крайности в крайность: то я рыдала от тоски по нем, то от обиды с примесью гнева. Я пыталась спать ночами. Часам к четырем утра мне удавалось задремать, но приближалось самое страшное время суток - утро. Ты лежишь, понимаешь, что пора открывать глаза, а не хочешь. И из-под прикрытых век капают слезы. Прозвала его пиздуном и вором. Мало того, что бесконечно врал во благо, конечно, так еще и украл все мое!
Тем временем они уехали сначала в отпуск на море, она опять неплохо выглядела и постила эту срань про семью с использованием пресловутых ''мы'', ''наше''. Катались на великах, один из которых он предлагал мне в дар. Играли в интеллектуальные командные игры, где талисманом их компашки был Джокер. От этого героя синематографа мы фанатели вместе, откапывая в его истории становления личности глубинный смысл. Это все было мое, но по закону теперь принадлежало жене. Точнее любой той, которая будет рядом с СМ. Потому что, как мы выяснили, достойно этот мужчина не умел расставаться, оставляя или хотя бы деля поровну совместно нажитое имущество. Потом в С, там он показывал ей то, про что рассказывал мне. Поехали на Новый год в наш П, вступали в 2021 с тем самым игристым, которое он никогда даже не пригублял.
В этой гневной агонии у меня подъезжала кукушка. Мне казалось, что его жена косила под меня. И постит это все, зная, что я наблюдаю. Везде с ним ездить начала, прихваливала там своего ненаглядного в говносети, вовлеклась в процесс его жизнедеятельности, копировала мой имидж. Какой правда? Я в раздроче дичайшем прибывала! Она перестала стричь себе колхозную челку, прикупила платьев, впервые за миллион лет обула каблуки, да даже ботфорты, с чего вдруг? Потом эта классика, пиджаки. Тебе зачем? Ну, конечно же, это все бред оставленной на обочине жизни любовницы! Ибо челка ей тупо не шла, платья носят все женщины, каблуки стройнят ноги, ботфорты в конце концов сдержанные, не мои проститутские Loriblu, а классика идет всем. Ну, хочется человеку стать блогером, показать всем, что она счастлива и живет яркой жизнью, вот и развлекается. Когда-то я тоже от этого получала моральное удовлетворение.
В этот период, где-то осенью 2020 года, с психов я удалила наш чат, потому что я постоянно перечитывала его признания в любви, пересматривала наши фото и мемы. Там было столько нежности, столько счастья, столько откровений, столько заботы, столько юмора! Я пыталась включить рациональность и убедить себя в том, что это всего лишь СЛОВА. По факту, ни одного же действия в подтверждение этой писанины в последнее время-то и не было. Просто приятный набор букв. Удалила, потому что болело еще сильнее, когда я каждый день возвращалась в наш виртуальный мир. Я пыталась найти там хоть что-то, хоть какую-то причину, по которой он не приходил за мной. Ведь он был мне так нужен! Что я делала не так? Почему не я? Чего ему не хватило? И не одного вопроса: “Для какой такой модели мне мужчина, который меня не ценит?”
Я с мазохистским упоением наблюдала за реальностью в ее говносети. Ведь он не страдал, не убивался, он жил все той же жизнью, просто компанию сменил, точнее к старой вернулся. Бесилась от того, что он так легко дышал, а у меня не было сил даже на покормить себя. Ви таскала мне шаурму, какую-то домашнюю еду, вывозила меня на чаепитие на природу, слушала двадцать четыре часа в сутки мое нытье. Я даже не знаю, как она все это смогла вынести, ни разу не попрекнув меня и не сделав замечание, не высказав ничего дурного ни в чей адрес. Просто слушала с неподдельным сочувствием и уважением. Теперь я понимаю: так поступают друзья.
Следующими в корзину полетели все фотографии, кроме фотки его члена. Там ничего особенного, к слову, но вроде как память. Это же был фундамент наших с ним отношений, как показало время. Я ее в МАС перенесла, теперь, блин, найти не могу, чтобы удалить. Тут как-то сложно все с синхронизацией устроено. Комично выйдет, если мой мужик обнаружит. На фото, которые он присылал мне, СМ был тем, кого я любила, был моим до мозга костей. Там в глазах его была любовь, нежность, страсть, переживания. Там была моя душа. Удалила, чтобы стереть из памяти. Он и без того не покидал моих мыслей ни на минуту. Я думала, что истребив в памяти телефона все, что напоминает о нем, пройдет быстрее, но нет, мне не помогало, наоборот, я скулила по нем еще сильнее.
Номер телефона удалила позже, на стадии торгов, уже осознанно, чтобы не наделать глупостей. Дело в том, что я каждый день писала ему сообщения и чудом не отправляла. Бог миловал. После удаления контакта, писала в заметки, так было безопаснее. Считала дни своих мук, вроде как допустимую норму просранного времени математическим путем пыталась вывести. Условно я давала себе сначала полгода на страдания, потом год, потом отчаялась и плюнула на сроки. Как будет.
У меня, как ни странно, ни разу не возникла мысль поднасрать им. Ну там как-то обозначиться в ее или в его полях зрения. Знаете, как злобные любовницы делают иногда? Неа, не было такого. Более того, я заблокировала ее и всех, кто мог бы нас с ней или с ним связать. Условно поделила город на 2 части: моя территория и его. Парк неподалеку от места его работы я обходила десятой стороной. Моим днем там был четверг, если прогуляться хотелось, и время после десяти вечера. На работу я ходила по противоположной стороне от его дома. Я старалась избегать случайных встреч, но они, конечно же, имели место быть, мы оба жили и работали в центре. Вообще, он мог бы и переехать из вежливости. В другой город, например. Я здесь первая обжилась. Но, о моем психическом состоянии никто не беспокоился, впрочем, как и об общем состоянии, поэтому спасалась шифрами только я.
Несмотря на весь спектр негативных эмоций, у меня так и не получилось толком разочароваться в СМ, возненавидеть его или обесценить. Я честно старалась, следуя всем рекомендациям психологов. Но мозг тщательно фильтровал воспоминания, в них не всплывало говна. Может быть, в этом и кроется проблема столь длительного периода восстановления после расставания. Два года – это не шутки! Я реально не смогла никого подпустить к себе, а скажу вам, достойные претенденты с серьезными намерениями были. Теоретически можно было строить что-то, начиная не с нуля, а с опыта, но я была больна СМ. Я вспоминала даже аборт и день моей смерти, но и там я видела исключительно его любящий взгляд и беспокойство, а не банальную трусость и нежелание что-то менять. Я в созависимости упорно продолжала откапывать любовь.
Моя говносеть, однако, всячески показывала ему, как я его ненавижу, как я в нем разочарована, вроде как так полагается после расставания, чтобы и ему тоже было больно или хотя бы стыдно. Только ему было срать, он семью спасал. Вполне достаточно того, что там он стал героем для всех. Порядочным, ответственным, внимательным, заботливым и любящим отцом и мужем. Идеальным мужчиной, который вовремя признал свою ошибку, и предпринял действия для устранения ее последствий.
Здесь уже я писала про удары под дых, про предательство и, про то, что это только сделает меня сильнее. В целом так и получилось. В итоге из меня выросла неубиваемая женщина, благодаря СМ. Холодная и целеустремленная. Стремление к самодостаточности постепенно стало моей целью. Сначала это представляло собой меренье писей с мужиком, что само по себе глупо, но сейчас – это просто моя страховка, безопасность. Это - мой кайф.
По окончание стадии гнева я просто удалила его фейковый аккаунт из моих подписчиков, закрыла профиль и снесла в архив все фото, где я была ненастоящая, но в тоже время, где было слишком много болезненного и личного. Так я пыталась просто пережить его уход, как потерю родного человека, которого уже никогда не вернуть. В глубине души я знала, что он больше не придет, но принимать отказывалась. Нужно просто пережить.