Я не верила. Вот эта стадия четко прошла по всем законам жанра психологии. Она заняла немного времени. Где-то месяц. Я постила в говносети фоточки с тэгами “верю в любовь”, зная, что он еще посматривает мою страничку. Я реально жила в ожидании явления Христа народу. Знаете, как у Анны Ахматовой? “Что такое пытка надеждой? После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума”. Вот и я медленно и верно лишалась рассудка. Мне в толпе мерещился он, в автомобильном трафике – его железный конь, при любом домофонном звонке поднимала голову надежда. Телефон всегда лежал экраном вниз, я предвкушала, как переверну его и увижу сообщение от заветного абонента. Но ничего подобного не происходило. Теперь уже и слава Богу! Я бы вернулась, отвечаю.
Как же мне было плохо, когда он оставил меня один на один со всеми моими воспоминаниями. Я не спала от слова совсем по несколько суток. Если что-то попадало ко мне в желудок, то минут через пятнадцать оказывалось в унитазе. Где мой Оскар за то, что я старалась выглядеть так, будто не разваливаюсь на части? Визуально я стала женщиной, отвечающей всем стандартам современных понятий красоты. Так у всех брошенок происходит на первых порах. Рельефное тело, ровная осанка, каблуки, платья, элегантные брюки, уложенные волосы, куча каких-то ненужных мужиков вокруг. В общем, полная демонстрация того, что и без тебя, любимый, я счастлива и востребована. Выдавали внутренний дисбаланс лишь огромные зрачки, слегка подергивающиеся мышцы лица и хронически учащенное сердцебиение. Но кто обращает внимание на такие мелочи, правда?
Выходя на улицу, я надевала маску успеха. Возвращаясь домой, я садилась в угол и плакала, иногда прерываясь на покурить. Утром лепила патчи под глаза, льдом протирала опухшие от рыданий веки, наводила марафет и вперед, в мир. Чем еще заняться перед выходом на работу девушке, страдающей самой настоящей бессонницей? Я шлифовала свой внешний вид до идеала без фильтров.
Тем временем мои несостоявшиеся родственнички проходили стадию воссоединения семьи. И вот все психологи в голос кричат:” Удалить фото, переписки, телефоны, не следить!” Кто-нибудь так делал после болезненного, несанкционированного расставания? Это был пиздец, товарищи!
Сначала она занялась фотографией, прям накануне моей гибели. И тут же опубликовала пост про любовь с элементами предметов его гардероба на фото. После акта моего публичного унижения законная практически сразу уехала на обучение, на которое я уговаривала СМ отправиться, по все той же пресловутой фотографии, он не был замечен с ней в говносети в командировке. Уж не знаю, как оно там было на самом деле, но тему качественного фото-контента рабочего характера активно пропагандировала я, а теперь супруга реализовывала. Совпадение? Не думаю.
Жена прям увлеклась его профессией. Десять лет не интересовалась, а тут вдруг прониклась. В ленте появился ее портрет из его клиники, который он щелкнул сверху на свой навороченный фотик. Я бы не выложила, кстати, неудачное распределение волос по черепу и ракурс сомнительный, хотя чтобы обозначить мне место своего пребывания – допустимо. Удар был нанесен достаточно точно. Подписалась на его иностранных коллег, чьими трудами он восхищался.
Дальше селфи с его мотокроссовых тренировок, где я была частым гостем и пищала от выделываемых СМ трюков, снимала видосы. Мы их пересматривали потом вместе. Я кончала от его сексуальности, а он по ним проделывал работу над ошибками. Один раз он упал при мне – испугалась до чертиков. Они посещали места, где я и СМ когда-то гуляли, болтали, смеялись, были счастливы. Одним словом, супруги проживали ту жизнь, которую придумала я. Там, где раньше жила исключительно моя персона, теперь красовалась она. То ли он ее беспардонно впустил в когда-то созданный мной мир, то ли она сама метила территорию.
Бесил во всем этом еще тот факт, что жена выглядела почти также хорошо внешне, как и я. Избранная постройнела, сделала стрижку, которая идеально подходила к ее овалу лица, переоделась в платья и переобулась в каблуки. Она из обычной женщины превратилась в девочку. Можно было хоть какой-то кусочек жизни для превосходства оставить мне? Хотя бы из сострадания? СМ без конца ее фотографировал, а она без конца раздражала мою нервную систему своими сраными постами. Фотки, кстати, С, говно. Вот как ты не любил заниматься этой бабской ерундой, так и не следовало начинать, не твое это все. Достал бы лучше свой Фендер из-под кровати и Металлику забацал! И я понимала, что люди-то ни в чем не виноваты, живут там себе своей жизнью. Какая тебе разница? Ты проживай свою, в чем проблема?
А нету никаких проблем, кроме этих хризантем! Это условно можно сравнить со слепящим солнцем. Оно просто светит, по законам природы, и ты его даже любишь, но в определенных ситуациях оно мешает. Вот и она мне мешала своей лентой верить в то, что СМ тоже страдает.
А страдал ли он вообще? Ну, конечно! Не долго, относительно моей трансформации. Как бы там ни было, он же тоже привык к моему присутствию в его жизни, ему тоже было хорошо и весело со мной, я была его девочкой, он ощущал себя моим мужчиной, когда ему удобно было. Много общего уже накопилось к моменту рассыпухи.
Только он страдал в компании женщины, боявшейся его потерять, и за какой-то месяц она меня заменила, а я - одна, иногда с Ви, и не искала никого, кто бы мог подменить его. Считала его неповторимым и хранила верность своим убеждениям. И, знаете, для меня это даже оказалось полезно. Мне представилась возможность провести много времени наедине с человеком, с которым я точно проживу весь отмеренный мне отрезок жизни. С собой. Я теперь знаю, как со мной можно, а как недопустимо. Знаю, что я люблю, а что ненавижу. Я росла. Было безумно больно.
Первое время я очень тонко его чувствовала. И жил СМ периодически или постоянно на той съемной квартире до августа где-то, предположительно. Переживал, вспоминал, иногда я ощущала его прям совсем рядом, голос его слышала. До августа он приходил ко мне часто. А потом мне приснился сон, где он был уже отстранен, закрыт и холоден. Не подпустил меня даже к себе, сказав: “Я свой выбор сделал”, - и ушел. Скорее всего именно тогда он и покинул все съемные покои, в том числе и мои, и оборвал нашу эмоциональную связь. А я продолжала его подкармливать своей энергией, пытаясь пробить своим бессильным на тот момент духовным тельцем бетонную стену безразличия.
Где-то через месяц, плюс-минус, после моего фиаско было опубликовано их первое и далеко не последнее совместное фото с празднования дня рождения безумной НА, где они улыбались, глядя друг на друга. Она в новых серьгах, видимо, подаренных на день рождения, или в качестве извинений. СМ и меня планировал поздравлять данным аксессуаром. Но мне бы он выбрал другие, уверена. Он заметил в свое время, что я не ношу классическое золото и предпочитаю цветным камням скромные бриллианты. Сэкономил. На той картинке он держал ее за талию. Конечно же, тогда я разглядела в его взгляде чувство вины, но там была еще и неподдельная нежность, ребят. Та, которая всегда вдохновляла меня, когда я лицезрела ее в его глазах. А, может быть, он всегда так на нее смотрел, просто я же этого никогда не видела. Рассмотрела, что он не прижимает к себе супругу, значит, еще не совсем удалось сблизиться, но, оговорюсь, со временем наверстали. А меня он одной рукой полностью обхватывал когда-то и восхищался моей стройностью.
Мне было больно и неприятно. Моя самооценка на тот момент и без того базировалась в глубочайшем анусе, а тут такое. Конечно, я сравнивала себя с ней. Только вот это равносильно поиску сходств между яблоком и бананом. Вроде фрукты, растущие на деревьях, но принципиально разные.
Я осталась с косячными яичниками, которые нужно было поддерживать финансово, на съемной квартире за двадцатку в месяц с доходом в тридцать пять – сорок тысяч рублей. Не понимала, где я буду жить и чем платить по счетам. А он ей время, нежность, поддержку, досуг и эти дурацкие серьги.
Ей не нужно было искать дополнительные источники дохода, думать, чем платить за квартиру, еду и тренировки, где взять денег на врачей. Не было необходимости искать ответ на вопрос: “Почему не я? Что во мне не так?” А я, чтобы оплатить теперь уже мое съемное жилье, продавала свои брендовые шмотоки и ювелирку, купленные на собственноручно заработанные деньги, и впадала в истерики по поводу своей не совершенности.
Но ей нужно было научиться, глядя на него, не видеть меня. Тоже задачка не из простых. Не знаю и знать не хочу, удалось бы мне ее верно решить. Прости меня, законная супруга, моего бывшего любовника, за то, что я так бесцеремонно нарушила твое привычное, спокойное течение жизни своим незапланированным появлением. Я не хотела никому навредить. С другой стороны, этот мужчина выбрал тебя, вы научились разговаривать и кайфовать от проведенного вместе времени. Узнали, кто на что способен. И вроде как теперь цените друг друга.
Приближался мой день рождения. Я знала, что он не поздравит, но ждала. Впервые не покинула пределы области в этот день. Лежала на платном пляже за городом с Ви, ожидая скорейшего завершения нескончаемого потока бестолковых звонков и поздравлений. Мне было нужно всего лишь одно ''С днем рождения!'', всего лишь от одного единственного человека. Еще блин какой-то дед притащил с собой колонку и врубил песню, я даже не знаю, кто ее исполняет, где были слова: “Знаешь? Как хочется жить…” Я плакала и смеялась одновременно. Смех сквозь слезы. Потом пошел дождь.
Наблюдая за всей этой внезапно вспыхнувшей семейной идиллией в говносети и одновременно пытаясь выжить, я ощущала себя никчемной, жалкой, отвергнутой. Жертвой. Мне казалось, что я – страшная, а она красивая. Что я – истеричка, а она – мудрая женщина. Я – безвольная жирдяйка в весе шестидесяти килограмм при моей норме в шестьдесят четыре, а она – целеустремленная молодчина. Я - одинокая нищебродка, а она удачно вышла замуж. Ее выбрали и поддерживают, потому что она такаааааая, а меня использовали и вышвырнули, потому что я не достойна его. Как бы я не старалась, сколько бы парности в ее ленте я не наблюдала, я никак не могла поверить в то, что СМ просто отодвинул на второй план все, что между нами было, как будто для него это никогда не имело никакой ценности. Не могла поверить, что он нарушил интимность нашего мира, так скорополительно пригласив туда другую. Он смог, он – сильный. Я наконец-то увидела его жестокую и эгоистичную стороны. Тотальное непринятие себя и ситуации в целом.
На фоне слайдов с воспоминаниями, ее трансляции их говносетевого счастья, всех сравнительно-вычислительных операций, мое отрицание стремительно перетекло в гнев.