Случилось то, что должно было случиться: год назад это было первое расставание, затем 2,5 месяца депрессии, случайное и никем не ожидаемое примирение, восемь месяцев счастья снова быть вместе и... повторение прошлогоднего сценария. Не дотянули месяц до "годовщины"...
Это вкратце моя личная история. Подробностей в ней очень много, хочется высказаться, но кому это нужно, кроме меня?)
Поэтому обобщу, выделив основное.
Больно было и год назад, и теперь. Но если год назад я не понимала, отчего со мной так поступил любимый человек (все произошло внезапно, я только через определенное время смогла вспомнить "звоночки", на которые не обращала внимания, находясь "в моменте"), то теперь я лучше узнала и его, и картину видела шире. Время после первого расставания дал мне понимание того, что:
1) мой любимый человек был способен один раз оттолкнуть меня, значит, вероятность повторения того же велика, и я должна быть к этому готова хотя бы чисто теоретически;
2) второй раз я не хочу возвращаться в этот ад, когда после расставания я не жила, а существовала, перемещая с трудом свое исхудавшее тело в пространстве;
3) я теперь и сама понимаю, что лучше отказаться от отношений, в которых была любовь, но параллельно с ней присутствовало щемящее ожидание, что меня оттолкнут в любой момент, если я совершу ошибку, оступлюсь, проявлю слабость. И речь здесь не о предательстве и провокации, о нет. Это было то, что в здоровых отношениях преодолевается договоренностями. Но это был не наш случай.
Это понимание позволило мне теперь не рыдать каждый вечер и не испытывать физическую боль от мыслей о произошедшем. Я просыпаюсь и с удивлением понимаю, что я не думаю о НЕМ. Может быть, я стала более черствой? Может быть, я отплакала и отболела всем этим год назад?
Чувства мои стали глубже, но боль почему-то менее острая. Тупая боль, даже отголоски боли, я бы сказала. Она, несомненно, есть. Она сидит в груди и не дает глубоко вздохнуть. Щемит сердце, иногда пробивает на слезы, но это не истерика, а лишь способ "выпустить пар", чтобы не разрывало изнутри. Я будто пропустила 2 месяца депрессии и сразу перепрыгнула на стадию принятия.
Возможно, это и есть настоящая любовь или очень близкое к ней чувство - когда от потери не больно, ты принимаешь выбор любимого человека, даришь ему свободу и дышишь через собственные боль и отчаяние, не давая им тебя поглотить.
Кому-то там, наверху я должна сказать за это спасибо. Меня пожалели)) Не стали так сильно истязать, как год назад. Может быть, я сама себе должна быть благодарной за опыт и правильные выводы.
Я знаю одно - я выбрала себя и жизнь. Я счастлива, что виток жизненной спирали переместил меня на уровень выше, и мне больше не придется проходить этот урок заново.