Расставаться тяжело. Даже когда все признаки говорят вам, что этот человек не прав, почему мы хотим остаться?
Недавно я получил письмо от читателя, который просит не столько совета, сколько разрешения. И в девяти случаях из десяти они просят разрешения расстаться со своей второй половинкой… потому что им не удается убедить себя, что им это необходимо. Один из самых извращенных аспектов человеческого бытия — это то, как яростно мы боремся против наших собственных интересов.
Наш мозг склонен к множеству психологических эффектов и заблуждений, которые убеждают нас в том, что мы не должны в конце концов нажать на курок и прекратить эти токсичные отношения, даже если это делает нас несчастными.
Может быть, у вас был друг, который знает, что ему нужно бросить своего токсичного партнера. Может быть, вы устали биться головой о кирпичную стену их упрямства, наблюдая, как их драма и страдания разворачиваются в режиме реального времени на Facebook, ошеломленные тем, что они не осознают, насколько они несчастны.
Возможно, именно вам нужно было расстаться со своим партнером. Бог знает, что я был. Я оставался в эмоционально оскорбительных отношениях — чертовски хорошо зная, что мне нужно расстаться со своей девушкой — на годы дольше, чем должен был.
Хорошая новость заключается в том, что как только вы поймете, что такое тактика сваливания, вы сможете научиться преодолевать ее. Вот несколько способов, с помощью которых расстаться с кем-то будет намного сложнее… даже если вы знаете, что вам это нужно.
"Я хочу выйти"
Это письмо от одного из читателей:
Привет, Док,
Постараюсь быть кратким, но сомневаюсь, что так получится. По сути, я чувствую себя в ловушке отношений на расстоянии. Чувство, что я в ловушке, вероятно, означает, что я должен покончить с этим, но я чувствую довольно много противоречий по поводу многих вещей. Как и многих ботаников, мои увлечения не приводят меня в социальные круги, в которых много женщин, поэтому свидания всегда были тяжелой битвой.
Многократный отказ действительно подорвал мое чувство собственного достоинства и полностью убедил меня в том, что я абсолютно неподходящий.
Когда я, наконец, встретил кого-то (в сети), кто, казалось, действительно любил меня и ценил меня, это полностью взорвало мой разум, и я почувствовал себя на вершине мира.
Итак, мы общаемся целую вечность, находим множество схожих интересов, ведем всевозможные интересные беседы, и кажется, что за дезинфицирующей завесой интернета все идет отлично. Возникают некоторые проблемы, с которыми, я уверен, я справлюсь. Она курит, я нет. Она пьет, я нет. У нее довольно избыточный вес, но, черт возьми, я тоже мог бы сбросить несколько фунтов.
Я люблю гулять с друзьями и играть в игры, она более тихая, домоседка. Это классно! Я могу справиться со всем этим. За исключением случаев, когда мы встречаемся лично, я узнаю, что не могу.
Запах сигарет проникает во все и вызывает у меня тошноту. Мне очень не нравится иметь дело с ней, когда она пьяна. Я думал, что не возражаю против ее веса, но это меня отталкивает, и мне не очень нравится секс с ней. Я хочу выйти и заняться чем-то, а она нет, поэтому я чувствую себя виноватым за то, что ухожу и делаю что-то без нее.
Несмотря на то, что мы уже несколько лет находимся в отношениях на расстоянии, общее количество времени, которое мы на самом деле провели вместе лично, узнавая друг друга, составляет всего несколько недель. Каждый приезд я уходил, не уверенный, что хочу быть с этим человеком, но как только я приходил домой, меня охватывало одиночество и ностальгия, и я вдруг думал: «Ну, наверное, все не так уж и плохо. Я могу справиться с этим». Хотя я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ. Я ЗНАЮ, что будет так же плохо, когда я вернусь. Я ЗНАЮ, что лучше не будет.
Несмотря на то, что я неконфронтационный человек, я пытался немного подтолкнуть к этим проблемам, но столкнулся с твердым сопротивлением. Она НЕ думает, что должна измениться ради меня. В конце концов, я сказал, что справлюсь со всем этим. Я ЗНАЛ об этих проблемах.
Итак, мы здесь. Перспектива совместного проживания стремительно приближается, и я совершенно потерян. Мне не нравится наше личное времяпрепровождение, но, может быть, мне просто нужно к этому привыкнуть?
Там все еще есть тот человек, с которым я разговаривал в Интернете, верно? Ту, в которую я влюбился, но никак не могу найти, пока мы в гостях? Каковы мои другие варианты? Я жалкий и непривлекательный, верно? Для меня больше никого нет. Оставаться с ней и легче, и безопаснее, и лучше (так я говорю себе).
Но есть реальный "затык": это были годы. Если я разорву отношения сейчас, я потрачу ее время, которое измеряется годами. Она будет чувствовать себя преданной, разъяренной, опустошенной, и мысль об этом заставляет меня чувствовать себя физически плохо. Настоящая перспектива расставания просто пугает меня, причиняя это другому человеку. И все же, если я останусь с ней, хотя я и не уверен, что хочу этого, разве для нее это не будет казаться, что я придурок? В любом случае, она хочет идти вперед с этим. Она кажется преданной, и я чувствую это только тогда, когда физически не рядом с ней.
Должен ли я разорвать вещи? Как люди справляются с тем, чтобы сделать это с кем-то? Есть ли шанс, что все на самом деле улучшится, если мы продвинемся в этом направлении? Я даже не уверен, что захочу жениться или снова испытать кошмар, который происходит на свиданиях, если я порву отношения. Короче, помогите!
- Все перепуталось
Случай с этим читателем довольно распространен; аттракцион, который начался исключительно в Интернете, не пережил переход в реальный мир. Просто химия с кем-то в Интернете не гарантирует химию лично. Как и другие, кто был на его месте, он должен был разорвать отношения задолго до того, как они достигли этой точки.
Даже сейчас это довольно открытый и закрытый случай: ему уже нужно расстаться со своей девушкой. Проблема в том, чтобы этот разрыв случился.
Что делает это письмо интересным, так это то, что этот читатель является классическим примером того, почему так трудно расстаться с кем-то, даже когда вы знаете, что это должно произойти, изложенным в чистом виде. Со стороны может показаться совершенно очевидным, что вам нужно делать. Но когда вы в нем… все не так ясно.
Наш мозг очень хорошо умеет ставить препятствия на нашем пути и заставлять нас отговаривать себя от того, что, как мы знаем, нам нужно делать.
Например:
Ностальгия мешает разорвать даже самые плохие отношения
Одна из первых проблем, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что наш мозг будет начисто лгать нам, а мы очень редко это осознаем.
У большинства из нас есть ошибочное представление о том, как работает наша память — что это идеальные снимки момента времени, записывающие и воспроизводящие все с идеальной ясностью и точностью.
Мы так твердо верим в безошибочность памяти, что склонны упускать из виду то, как наш мозг переписывает наши воспоминания по мере того, как мы их запоминаем. Мелочи могут изменить то, как мы помним вещи, включая людей, которые просто выдумывают дерьмо и говорят нам, что это происходило снова и снова.
Один из трюков с памятью, который сбивает нас с толку, заключается в том, что наши воспоминания зависят от нашего настроения. Положительные воспоминания, как правило, остаются с нами более подробно, в то время как отрицательные воспоминания исчезают быстрее
Эти золотые воспоминания о первых днях отношений, когда все было лучшее, остры и ярки и могут казаться более непосредственными, в то время как воспоминания обо всех ссорах быстро исчезают… иногда даже как только мы выходим из комнаты. Даже воспоминания об оскорбительном или принудительном поведении становятся настолько слабыми, что мы можем простить их как «не такие уж плохие» по сравнению со всеми хорошими временами.
И поскольку мы часто уже находимся в противоречии по поводу фактического нажатия на рычаг разрыва, мы позволяем этим ностальгическим воспоминаниям подавить наше здравое суждение. Если когда-то все было хорошо, то снова может быть хорошо, верно?
Расставание с ними делает вас «плохим» человеком
Расставания причиняют боль, независимо от того, на какой стороне уравнения вы находитесь. С одной стороны, хреново, когда тебя бросают… но также хреново быть свалкой. В целом люди ненавидят расставаться с кем-то; мы, естественно, ненавидим причинять боль кому-то, о ком мы заботимся (или заботились), даже когда это необходимо.
Конечно, время от времени вы будете сталкиваться с громоподобным чудовищем, которое отбрасывает людей в сторону, как использованную бумажную салфетку, но большинство из нас не мультяшные злодеи, упивающиеся слезами отчаяния.
Каким бы необходимым ни был разрыв, многолетний опыт и поп-культура научили нас тому, что человек, занимающийся демпингом, — плохой парень. Это те, кто недостаточно инвестирует, кто нарушает обещания, кто недостаточно заботится о том, чтобы заставить его работать, или недостаточно силен, чтобы пройти через трудные периоды.
Это равносильно признанию того, что вы просто недостаточно хороши, и это настолько уязвляет наше эго, что мы часто готовы мириться с любым количеством чуши, драмы и оскорблений, чтобы доказать это. Но как сказал мужик: это просто гордыня с тобой зае..ла. Гордость не помогает в такие времена, она только вредит.
Дело в том, что то, что ты остаешься рядом, не означает, что ты стал лучше. На самом деле, это часто может ухудшить ситуацию вокруг — и для них, и для вас. Некоторые люди стараются избежать расставания, потому что не хотят навредить своему партнеру. Это прекрасная идея — в конце концов, кто не хочет безболезненного расставания?
Но тут врывается подбитый гвоздями сапог реальности и топчет все эти идиллические грезы; когда разрыв действительно наступает — а это всегда происходит — становится довольно очевидным, что кто-то остается рядом, несмотря на отчаянное желание уйти.
Ничто не может обеспечить быстрый и решительный удар по яйцам вашей души, как узнать, что ваш зайчик умирал внутри в течение последних двух месяцев, четырех месяцев, года, а то и нескольких лет.
В других случаях люди стараются не расставаться со своими партнерами, потому что беспокоятся о том, что это говорит о них. Одним из наиболее распространенных примеров этого являются люди, которые понимают, что их больше не привлекают партнеры.
Как не романтично это говорить — и у меня будут проблемы с Союзом консультантов по свиданиям за это — иногда происходит дерьмо, и мы понимаем, что больше не привязаны к нашим партнерам так сильно, как когда-то. Люди и отношения со временем растут и меняются, и эта искра может исчезнуть. Иногда можно все вернуть.
В других случаях эти изменения означают, что мы больше не совместимы в сексуальном или романтическом плане. Это может быть что-то столь же важное, как изменение образа жизни, или что-то незначительное, например увеличение веса, возраст или другие физические изменения, но это все еще актуальная проблема.
Оставаться в отношениях, чтобы не признавать, что вас кто-то не привлекает, не делает вас лучше, это только продлевает ваши страдания и увеличивает страдания вашего партнера, когда он понимает, что вы ждали конца времен, чтобы умереть. Поторопитесь и живите дальше.
Точно так же попытки преодолеть препятствия или изменения в отношениях не делают вас сильнее, они делают вас мазохистами.
Тот факт, что вы были готовы не обращать внимания на проблему — они курят, пьют, у вас другие ценности и т. д. — в начале не означает, что вам нельзя расстаться с ними позже.
Вы не привязаны к отношениям, потому что вы переоценили или недооценили, насколько важным был для вас вопрос, и это не означает, что вы нарушили свое слово, и теперь вам запрещено встречаться навсегда. Это просто означает, что вы сделали ошибку.
Тот факт, что вы обещали любить кого-то, пока не умрете, не то же самое, что Нерушимый обет, независимо от того, как много ваш бывший впоследствии твердит об этом. Если только вы не обманули их, осознание того, что вы не можете сдержать данное обещание, не равносильно лжи. Все это означает, что вы были неправы.
Быть инициатором разрыва может быть отстойно… но иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, — это прекратить их.
Вы уже потратили так много времени
Еще одна шокирующе распространенная причина, по которой люди не хотят расставаться, даже если знают, что им нужно это сделать.
Потому что они встречаются так долго, что не могут просто так сдаться. Моей хорошей подруге потребовалось больше года, чтобы, наконец, принять решение о разводе со своим бездельником мужем, потому что это означало бы, что эти десять лет брака (даже не считая того, как долго они встречались до этого) были потрачены впустую.
Другие люди не хотят инициировать расставание, потому что считают, что это равносильно сдаче. Неважно, что они ужасно несчастны; они скорее будут страдать, чем иметь дело с общественным одобрением того, что они «бросильщики».
Это может звучать абсурдно… но вы тоже это чувствовали, даже если не осознавали этого в то время. Это колебание является результатом психологической причуды, известной как «ошибка необратимых затрат». Люди обращают больше внимания — и придают большее эмоциональное значение — тому, что они могут потерять, а не тому, что они могут получить, когда им приходится делать выбор… даже если то, что теряется, столь же эфемерно, как время.
Это чувство утраты и невозможности что-то восстановить подстегивает наше поведение гораздо больше, чем любая потенциальная выгода. Если вы когда-нибудь чувствовали себя как 10 кг задницы в 5-ти кг мешке, но все равно пошли в кино, на концерт, в поездку, потому что вы уже купили билеты, значит, вы столкнулись с ошибкой невозвратных затрат; чувство потери цены билета было невыносимо. Это то же самое, что заставляет вас играть в игры, которые вы терпеть не можете, но не можете заставить себя бросить… вы потратили все это время (а иногда и деньги), что отказываться от них просто неправильно.
Это то же самое чувство, которое удерживает вас от расставания с кем-то, потому что это означало бы, что вы бы потратили впустую все то время, которое вы провели, встречаясь с ним. Расставшись со своим партнером, вы можете быть счастливее… но это также означает отказ от времени и эмоций, которые вы уже вложили в отношения. Это будет жалить, и от этого никуда не деться.
Но точно так же, как вы не стали бы вкладывать деньги в компанию, которая угасает, вы не должны тратить больше своего времени и эмоций на умирающие отношения. Потеря ваших инвестиций причиняет боль, и их невозможно вернуть.
Но, выйдя сейчас, вы можете уберечь себя от еще больших потерь.
Но тогда ты будешь один…
Последнюю причину, по которой следует избегать необходимого расставания, во многих отношениях труднее всего преодолеть.
Для многих людей перспектива одиночества страшнее, чем быть с не тем человеком. Это самоограничивающее убеждение, основанное на менталитете дефицита — идея о том, что в мире не так много женщин, которые могут быть в вас заинтересованы.
Согласно этому добровольному убеждению, каждый отказ и каждое расставание приближают вас на один шаг к смерти в одиночестве, нелюбимым и забытым.
Как и многие другие самоограничивающие убеждения, это трудно преодолеть; часть того, что делает его таким коварным, заключается в том, что он самоподкрепляется. Ваша самооценка уже страдает от отношений. Вы чувствуете себя неудачником из-за того, что не можете заставить себя уйти. Это служит только для подтверждения вашего статуса неудачника, который помешает вам когда-либо найти кого-либо еще.
Никто другой не смог бы любить тебя, поэтому ты должен брать то, что можешь получить. И все же ты несчастен, из-за чего чувствуешь себя неудачником из-за того, что не можешь уйти…
Это больше, чем что-либо другое, удерживало меня в отношениях, от которых я должен был бежать с криком еще в старые недобрые времена. Я не думал, что смогу сделать лучше, поэтому я остался. Я был готов придумать любое количество оправданий, объясняя, почему все не так уж и плохо, что именно такими были отношения, что все станет лучше, когда произойдет X. Но Х приходил и уходил, а дела не улучшались, и я чувствовал себя ниже змеиной задницы в дренажной канаве.
Цитируя мудрого мудреца, я был просто лохом без чувства собственного достоинства.
Ошибка многих людей с таким менталитетом состоит в том, что они полагают, что лучше всего остаться, пока они не найдут потенциальную замену — так сказать, «посадочную площадку». Проблема с такой точкой зрения — помимо:
а) молчаливого оскорбления человека, ради которого вы якобы уходите от своего партнера и
б) потенциальной ненужной драмы вдобавок к вашим проблемам в отношениях, заключается в том, что это на самом деле ничего не решает.
Если — и это очень большое «если» — вы действительно найдете кого-то, все, что произойдет, это то, что вы в конечном итоге перенесете проблемы одних отношений на другие. У вас все те же проблемы, и вы почти наверняка окажетесь в таких же плохих отношениях… только с другим именем и лицом. Но, если говорить более реалистично, это становится просто еще одним способом отговорить себя от того, что, как вы знаете, вам нужно сделать.
Это подталкивает разрыв к «когда-нибудь», когда вы чертовски хорошо знаете, что «когда-нибудь» никогда не наступит.
Что вам нужно сделать, это, к сожалению, одна из самых сложных вещей, которые вы можете сделать ... и это сделать прыжок вслепую.
Да, есть шанс, что этот человек может быть последним человеком, с которым вы когда-либо встречались; я не буду лгать тебе. Но у вас не только нет способа узнать, что это правда, это игнорирует то, что вы знаете , правда: что вы несчастны. Что отношения закончились; это шаркающий труп, пирующий на остатках ваших надежд, мечтаний и воли к жизни.
Вам нужно воткнуть кол в его сердце (…а в некоторых случаях отрубить ему голову, набить ему рот чесноком :)) и сжечь голову и тело отдельно на перекрестке, прежде чем он останется мертвым. Образно говоря :)), прежде чем он высосет больше жизни из вас.
Я могу сказать вам по опыту: быть одиноким, даже если вы одиноки до конца своей жизни, гораздо предпочтительнее, чем отношения, которые уже должны были закончиться. Быть одному на своих условиях гораздо лучше, чем отношения, которые делают вас несчастным.
Как и в случае с тем читателем, нажатие на курок при расставании может быть почти пугающим. Во многих случаях вам приходится бороться со своими собственными страхами и личными демонами, чтобы это произошло.
Но поверьте мне:
когда вы, наконец, покончите с этим, когда вы закончите этот разрыв, который, как вы знаете, должен произойти,
вы почувствуете, как с плеч свалится груз, о котором вы забыли.
Это будет трудно.
Но оно того стоит.