Нельзя сказать что я думала что не доживу до этого дня, не проживу 5 месяцев...
Нельзя сказать, что я думала что проживу и доживу...
Нельзя так сказать, потому что тогда - 2 января (как и 3-го, 4-го, 5-го и тд) я вообще не могла о чём то думать...
Как я сейчас? Что могу сказать себе той?
Никак
и
Ничего...
В первые дни я всё пыталась найти посты на просторах интернета с ответом когда же станет легче, не понимая что и сам вопрос неверный и не так сформулирован...
Что такое легче?
Да, я стала меньше плакать... Но у меня почему-то больше нет сил плакать, словно закончились слёзы...
Сейчас я плачу с сухими глазами...
Вообще, термин "легче" (на мой взгляд) применительно к произошедшей трагедии использовать нельзя...
Не знаю как описать сегодняшнее своё состояние, не найти слов...
Первые дни после смерти мужа были в анабиозе, работал защитный механизм, сейчас же он немного ослабевает и кроет порой так, что вообще не понимаешь за что держишься...
Я осознаю, что муж умер, однако я его жду...
Насильно заставляю себя не вспоминать прошлое и не думать о будущем...
Максимум что могу - подумать о сегодняшнем ужине и всё...
Сильная тоска по мужу...
Скучаю по разговорам, шуткам-прибауткам...
Скучаю по объятиям, поцелуям, сексу...
Скучаю по прогулкам, просмотрам киношек, совместной еде...
Скучаю по заботе, вниманию, помощи...
Скучаю по себе той: весёлой, задорной, улыбчивой...
Оборачиваться назад страшно, не хочу и не могу, но именно там осталось всё то по чему я так тоскую...
Я смирилась со своим нестабильным состоянием...
Смирилась с тем, что мне постоянно душевно больно...
Боль разной степени интенсивности, но она всё время внутри...
Смирилась и отвязалась от себя, позволив себе чувствовать то что чувствую...
У меня сейчас наглядный пример популярного лозунга - Живи в моменте!
Вот в моменте я и живу...
Без будущего, без завтрашнего дня...
Со всем этим я смирилась...
Со смертью мужа - нет!
Я не принимаю и не понимаю!
Но при этому я не задаю никаких вопросов - меня не волнует ни за чем, ни почему, ни за что, ни как дальше...
152 дня...
Не считаю, что это подвиг и что я сильная (хотя именно это я постоянно слышу от знающих меня людей)...
Просто так вышло, что у меня получается быть, работать и сносно вести хозяйство...
А может это просто слабо и мало мужа любила?
Почему не разорвалось и не остановилось моё сердце, когда его перестало биться?
На этот вопрос я не могу ответить...
Да и не надо...
Так что никакого совета, моя милая дорогая вдова, проживающая первые минуты, часы, дни, недели, я дать не могу...
Хотя нет...
Могу...
Просто дыши...
Обняла!
P.S. я не пропала, просто было очень тяжело эти дни, сил хватало исключительно на работу, да и кроме скулежа выдать ничего не могла... Для кого-то (большинства знакомых) уже 5 месяцев и пора входить в нормальное русло, для кого-то - ещё 5 месяцев и чего же ты хочешь - слишком маленький срок...
А для меня никак...
152 дня... - горе в сухих цифрах...