Стыдно признаться, но в какой-то период моя навязчивость в отношениях с мужем перешла все границы.
В первые годы брака наши постоянные звонки и сообщения друг другу, ожидание возле офиса после работы, обнимашки выглядели органично, как у многих других молодых пар.
Но со временем все изменилось. Отношения стали умеренными, и у меня в душе поселилась тревога. Что означает, что муж стал уделять мне гораздо меньше внимания?
Тревога все усиливалась, и я уже не могла сосредоточиться ни на чем другом. Постоянно допытывалась у мужа: в чем проблема?..
Короче, в итоге мне помогла терапия.
Мы – последние в списке
Когда мы не получаем достаточного внимания от своего партнера, нам может казаться, что все вокруг и все остальные гораздо более интересны и важны для него, чем мы.
При этом многим кажется, что даже если мы войдем в комнату без одежды, наш партнер все равно не обратит на нас внимания.
У него все имеет приоритет перед нами: телевизор, телефон, хобби, дети и работа. Человек, которого мы любим, просто игнорирует нас.
У нашего партнера может быть сложная работа, серьезные обязанности, и он должен оставаться сосредоточенным на них. Но эти обстоятельства заставляют нас чувствовать себя последними в его списке приоритетов.
Мы ведем себя чересчур навязчиво
Чрезмерная эмоциональная докучливость обычно отталкивает людей. Но как показать, что нам нужно больше внимания, и не выглядеть при этом попрошайкой или вымогателем?
Когда мы нуждаемся во внимании, мы зачастую применяем самый примитивный способ: начинаем часто звонить или писать своему партнеру, особенно если не получаем мгновенный ответ.
Мы становимся сверхчувствительными к любым изменениям в его настроении. И принимаем на свой счет, если он злится и раздражается.
Мы можем часто задавать супругу вопросы типа: «У тебя все в порядке?» и «Ты меня любишь?» Можем начать обвинять в холодности.
Скорее всего, всем этим мы только действуем ему на нервы!
Путь в «не туда»
Сильная эмоциональная потребность во внимании может проявляться по-разному, но последствия всегда будут одинаковыми. Мы будем все больше отталкивать от себя нашего партнера.
Он начнет закрываться или сильнее игнорировать нас. В конечном итоге мы почувствуем себя еще более одинокими и ненужными.
4 способа перестать навязываться
Сьюзи и Отто Коллинз, специалисты по личностной трансформации, дают нам полезные советы, как притормозить раскручивающуюся спираль потребности во внимании, которая уводит нас все дальше и дальше от позитивных взаимоотношений.
1: Отделить «хотелки» от того, в чем мы действительно нуждаемся
Коллинз советуют определить, что мы действительно хотим получить в отношениях. Если что-то из этого уже существует или еще осталось - это основа, на которой можно строить дальнейшее взаимодействие.
Очень важно отделить чрезмерные романтические желания от того, в чем мы на самом деле не уступим и не пойдем на компромисс. Моногамия, честность и уважение могут быть в нашем списке потребностей, не подлежащих обсуждению. Это вещи, которые могут заставить нас решить, нужны ли нам отношения с этим человеком.
.2: Улучшать себя
Когда мы нуждаемся в более теплых отношениях, скорее всего, мы попытаемся добиться от своего партнера, чтобы он все исправил.
Но невозможно ожидать, что кто-то исправит это за нас.
Ответственность за свое благополучие надо брать на себя.
Если мы недовольны или чувствуем, что в нашей жизни чего-то не хватает, сначала постараемся улучшить себя.
3: Указать партнеру, что конкретно нам не нравится
Нельзя отрицать, что некоторые привычки и действия нашего партнера сильно влияют на наше самочувствие. Возможно, мы делаем все, что в наших силах, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, но все еще чувствуем себя игнорируемыми и ненужными.
Наш партнер может проводить больше времени, сосредоточившись на других людях и вещах, а не на нас. Это больно, даже если это не его сознательный отказ.
Можно поговорить с ним об этих конкретных привычках, например, о зависании в соцсетях. Но нужно тщательно выбирать слова. Если обвинить его в том, что мы ему безразличны, или в любых других предположениях о мотивах, это не поможет.
В итоге мы можем вызвать реакции защиты, враждебности и дистанцирования - это не то внимание, которое нам нужно.
4: Быть уникальными и привлекательными
В каждый момент мы должны использовать и по-настоящему ценить то, что делает нас уникальными. Чем подлиннее мы живем, тем счастливее мы будем.
Итак, утверждают Сьюзи и Отто Коллинз, нужно оставаться в курсе дел своего партнера и того, что происходит с ним. Но сосредоточиться мы должны не на нем, а на себе.
Если не получается – лучше обратиться к специалистам. Потому что никто не сможет заставить другого почувствовать себя любимым, особенным и реализованным... если человек сам не почувствует себя таким.
#отношения в паре #эмоциональная зависимость #счастливые отношения #внимание мужчины