20 мая *** года в нашу спокойную устаканенную офисную жизнь, словно вихрь, ворвалась новенькая. Звали её Зосенькой. Рыжая, зеленоглазая, лопоухая, со вздёрнутым носиком, усыпанном смешными веснушками, она вечно смеялась.
Первым делом Зосенька опрокинула мой бокал с кофе, стоящий на столе около ноута. Хорошо ещё, что не залила его. Этот эпизод девушку сильно позабавил: она хохотала так, что у неё на глаза выступили слёзы. Хотя, что уж в этом смешного? Если б она залила мой ноут, я потерял бы всю базу данных, которую собирал целый месяц!
Когда я сказал ей об этом, Зосенька пожала плечами и ответила:
– А это не я!
– И кто же? Горбачёв Михал Сергеич? – Вася Марцинкевич очень похоже спародировал последнего генсека. – Не… Это, наверное, Леонид Ильич Брежнев… – он пошамкал губами, будто бы втягивая в рот поглубже неудачный зубной протез.
Получилось довольно смешно.
– Ой-ёй! Как здорово! – заверещала новенькая, хлопая в ладоши. – А меня так сможешь?
– Когда ты генсеком станешь или хотя бы Аллой Пугачёвой, тогда «если долго мучиться, что-нибудь получится!» может быть, – Марцинкевич пропел слова из песни голосом примадонны.
– Так кто же виноват в случившемся инциденте? – поджав обиженно губы, вернулся я к отложенному вопросу.
И даже рукой размашисто взмахнул, указывая на величину ущерба. Зосенька перевела взгляд на меня, сделала серьёзное лицо и загадочно прошептала, вперив указательный палец куда-то вверх:
– Оно… – девушка прошептала испуганно. – Провидение…
– То есть? – не понял я.
– Ну, ты и непонятливый! Провидение это тебе знак подало: не пей кофе, когда работаешь за компом, а то может случиться непоправимое. Документы зальёшь, ноут спалишь и… обмочишься сам! – и она снова весело расхохоталась над своим каламбуром.
Так произошло наше первое общение с новенькой. Мне она не очень понравилась с первого взгляда: глуповатая, неловкая и странная какая-то, будто не от мира сего. Меня напрягало то, что она всё время смеётся без всякого на то повода.
Даже, делая подсчёты в своих скучных таблицах, Зосенька время от времени хихикала, украдкой кидая взгляды на сослуживцев: не видит ли кто её задорного смешка, не заметил ли кто, как ей прикольно считать эти глупые циферки.
Поначалу никто не воспринимал Зосеньку всерьёз: так, хохотушка, от которой и толку-то, вернее всего, в компании не будет. Однако по итогам недели выяснились удивительные подробности. Зосенька выполнила почти в два раза больше работ, чем все остальные. Она обогнала даже Васю Марцинкевича, который был уж ас так ас в своём деле.
В её малюсенькой розовой сумочке, которую она называла в старинной манере ридикюлем, а остальные дамы нашего офиса – клатчем, всегда было то, что требовалось кому-то в данный момент. Кроме зеркальца, открывашки для консервов, бинта, пачки бумажных носовых платочков там было много чего полезного. Например, однажды она с лёгкостью факира извлекла оттуда однажды складной походный топорик (!!!) и даже ножной насос для накачивания надувных матрасов. Как до момента изъятия эти предметы помещались в её «ридикюле» – никому не было понятно.
Однажды компания потребовала написать крутую рекламную статью на сайт – это дело поручали Зосе. Это было странно, но она отлично справилась. Хотя, зачем я вру? Благодаря творчеству Рыжей Бестии – так мы тут же окрестили между собой Зосю – в нашей компании произошёл самый настоящий бум. После её публикации народ повалил к нам, будто бы не они, а мы им выплачивали громадные деньги за просто так.
Статья была посвящена страхованию жизни. Начиналась она так: "Сидели однажды зайцы на дереве. Вдруг неожиданно разлилась река! Многие зайцы были не подготовлены к такому повороту событий, поэтому оказались в воде. Хорошо, что мимо плыла лодка с Козьмой Лактионовичем. Он спас маленьких зверушек.
Потому что страховое общество "Ковчег" всегда приходит на помощь к попавшим в беду. Нужно только успеть заключить с ним договор. Знайте: ваше счастье – в наших руках!"
Вот такую нелепую статью опубликовала Зося на сайте. И, как ни странно, народу она понравилась. Хотя, что там может нравиться? Ляпы торчат один на другом, как в мультике "Пластилиновая ворона".
В общем, Зося очень скоро стала просто незаменимой. Большинство клиентов приходило прямо в офис заключать договор непосредственно к ней, между тем как нам приходилось таскаться по вызовам через весь город, вылавливать новых клиентов в самых неожиданных местах, уговаривать, обещая невыполнимое, часто, кстати, безрезультатно. У Зоси же всё получалось само собой, как будто бы шутя.
Продолжение следует...
#мистика #ироническая мистика #юмор #рассказ