Мамы не стало в первый день лета. Я жил от неё далеко, в другой стране и поэтому не услышал ее последнего вздоха и не сказал ей последнего «прости». Тогда я не принял эту смерть, не поверил в нее ни разумом, ни сердцем. Лишь в душе сразу стало пусто. И только через годы пришло осознание неотвратимого.
Я пронзительно понял, что никогда больше не зайду в ту квартиру где вырос, не улягусь спать на свой старый, синий диван, и не буду, разглядывая узоры на настенном ковре слушать как за окном шумит ветер. И мама не придет ко мне, и не скажет: «Спокойной ночи, сынок», ласково погладив своей рукой мою голову, и не поцелует на ночь.
Надевший в 17 лет на плечи погоны, я жил далеко от нее, мотался по гарнизонам, воевал и в общем-то был не сколько защитником Родины, сколько одним из ее нападающих. Многое было за эти годы. Но каждый год в отпуск я ездил не на модные курорты, а к маме. Ездил домой. Нет-нет, конечно у меня есть квартира, семья и все что положено человеку в моем возрасте. Есть любимая и любящая жена, любимые дети и даже внуки. Но на уровне подсознания мой дом всегда оставался там. Я приезжал туда где вкусно пахло мамиными ″оладышками″, где мне был близок и знаком каждый завиток на обоях моей детской комнаты (став взрослым я категорически не давал их менять). Туда где бережно хранились мои детские и юношеские ″реликвии″, даже игрушки, где лежали книги, на полях которых моей детской рукой были нарисованы танки, самолеты и тигры, где хранились все письма, которые я когда-либо и откуда-либо писал. Я приезжал ДОМОЙ, где меня всегда ждали, где мне было уютно и светло.
А самое главное – там была мама. МАМА! Для которой я всегда был ребенком. Я, взрослый и состоявшийся человек, до дня её смерти был ребенком. Маминым ребенком. Боже мой, ведь только с её последним вздохом окончилось мое детство. До дня ее смерти я был её дитем! Теперь я могу быть кем угодно, мужем, отцом, дедушкой, но сыночком я уже ни буду никогда! И никто не скажет мне ласково «Лёнушка», погладив мои, уже седые, волосы.
Не смотря на чины и звания, награды и жизненный опыт я для неё всё время оставался любимым сыночком, маленьким несмышленышем, смешным карапузом в цветастых ″песочниках″ и белой панамке, который так нуждается в её заботе. Все эти годы она, посылками и оказиями, передавала мне гостинцы, лечебные травки от всех болезней, вязаные носки. Все эти годы за мной всегда следили ее глаза, пусть и поблекшие с годами, но такие родные и любящие. Глаза мамы, человека которому я всегда и в любом виде был дорог. Все эти годы я был ребенком и меня хранила материнская любовь и молитва.
Ну кто, скажите мне, кто кроме мамы, во время короткого телефонного разговора из далёкого-далёка (а ведь она догадывалась где я), мог прежде всего искренне и серьезно уточнить, что я сегодня ел на обед, ношу ли я шарф и теплые носки? Ну кто этим так заботливо поинтересуется теперь?! Мама! Её любовь искренна и беззаветна! Как она радовалась моими успехам, как гордилась мной перед соседями, как огорчалась неудачами. А как вздрагивали ее пальцы поглаживающие новый шрам, обнаруженный на мне после очередной ″командировки″. А я в ответ нес чепуху про «поцарапался об камень» или «наткнулся на ветку» , и она делала вид что верит.
Только мама могла так внимательно слушать про мои проблемы, и не важно какие и в каком возрасте, только её голос обладал волшебной способностью успокоить, погасить накопившееся раздражение. «Сыночек, не волнуйся ты так, не переживай, все будет хорошо. Не расстраивайся, все наладится» - её рука поглаживала мою и все проблемы потихоньку таяли, а потом на кухне, за чашкой её душистого чая, начинался задушевный, доверительный, разговор после которого на душе становилось легко и свободно.
Много лет ученые, выдвигая заумные теории, ломают голову – почему женщины живут дольше мужчин? Господи! Да как все просто! Они же матери! А мама как можно дольше старается защитить своего ребенка от невзгод, дарить ему свою любовь, быть с ним рядом в горе и в радости, помочь ему в трудную минуту, закрыть собой от беды. Она и уход-то свой отодвигает как можно дальше только для того чтобы лишний раз не огорчать свое дитя.
У меня в ушах до сих пор слышится её зов из детства, нараспев, с балкона, «Лёёёня! Дамооой!» Именно через «а»…И я бежал домой…Как будто это было только вчера… Но… Не стало этого дома…Некуда мне теперь мчаться через две ступеньки… Здание конечно же осталось…и ступеньки остались, а вот ДОМА не стало. С её уходом не стало. И детство мое ушло, только тогда, с её уходом. Ушло безвозвратно, растворившись в дымке небытия.
А в глазах до сих пор яркий летний день, перелесок, цветы, бабочки и…мама. В красивом цветном ситцевом платье, веселая и энергичная как олицетворение лета, она легко и плавно идет с двумя полными ведрами воды, оборачивается и одобрительно смотря как я, серьезный и важный, пыхтя от усердия, гордо тащу, к нашей ″фанзочке″ свои пол бидона родниковой воды, ласково произносит – «Ты мой помощник». А я счастлив и млею от осознания своей необходимости.
Или вот, зимний вечер, искрящийся под фонарями снег, молодая и красивая мама с которой мы играем в снежки по дороге из магазина. И я отчетливо вижу блестящие снежинки в ее волосах, счастливые глаза и слышу задорный смех, когда она вытаскивает меня из сугроба и мне так хорошо и волшебно тепло от того что она рядом.
Все эти годы была мама, была та нить, которая связывала меня с этой счастливой, беззаботной порой. С её уходом она оборвалась. Оборвалась, оставив только воспоминания. Всё это время внешне я живу как жил. Только внутри стало пусто и поселилась тоска.
Мама, последние годы ты часто просила: «Если что со мной случится, главное не тоскуй». И вот тебя не стало. В сердце поселилась боль. Как не тосковать если эта боль не проходит.
Остается только жить с этой болью. Жить с памятью. И поставив свечу в храме, просить: «Прости меня мама. Прости за все мои грехи, вольные и невольные. За все мои обиды, за глупые слова. Поверь, это все не со зла. Это моё детское упрямство, молодая дерзость и зрелая усталость перечили тебе. Ты всегда хотела, как лучше, а я самонадеянно отвергал твои советы…Сейчас мне так горько за эти проступки…Прости, как раньше прощала мои детские шалости. Ты же мама! Прости! И прощай! Ты навсегда в моем сердце, в моей душе, как и я в твоей!»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Внимание! Все текстовые материалы канала "Леонид С.", являются собственностью канала и объектами авторского права. Но это не просто материал, это откровение автора, относитесь к нему бережно. Мне бы не хотелось что бы его копировали и распространяли (в том числе путём копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете). Заранее прошу понять, что использование данного материала просто не допустимо.