Страхи
В какой-то момент страхи начали лезть с такой силой, что я подумала - все, я схожу с ума, раз меня тянет испытывать боль и страдания по собственной воле.
Появилось ощущение, словно между мной и Эльбрусом начала расти высоченная стена.
Так еще и все внешние обстоятельства словно выстроились против нас: муж отговаривал меня как мог, уже применил все тактики от упрашивания до запрета, отказался даже думать о восхождении в этом году. Я боялась даже подумать о реакции мамы в ответ на мое заявление и просто не знала как ей сказать и стоит ли вообще начинать разговор.
Я понимала, что моя физическая активность за пару лет пандемии и удаленки практически приблизила меня к нулевой отметке, а бега в моей жизни не было уже больше 8 месяцев и я даже прикинуть не могла сколько смогу пробежать сейчас.
Мне стало страшно и грустно.
Страшно от того, что я и одна никогда никуда не ездила, да и всю жизнь была эдаким «тепличным» человеком и только в сильно разыгравшимся настроении, либо в сильно стрессовом состоянии позволяла себе какую-нибудь проделку или выходку. И все равно, для этого мне рядом нужны были свои люди, моя стая/племя/единомышленники.
Я понимала, что достаточно сильно привязана к комфорту, я чутко сплю и очень выборочна в еде, так помимо этого, у меня еще и несколько аскез именно на еду были взяты. И, что самое главное, я не имею никакого опыта в походах… я даже не знаю чего ожидать…
В какой-то момент я просто села на пол перед зеркалом и долго разглядывала свое отражение, пытаясь понять, что я вижу в этих глазах, кто этот смотрящий на меня человек, и чего он хочет от своей жизни?
И почему-то мне вспомнилась моя неслучившаяся большая мечта - поездка в Перу. Тогда все вокруг выстроилось так, чтобы я поехала, а я просто и не поехала, предав себя, выбрав свои обязанности, вместо настоящей ценности жизни.
Кажется, я умерла тогда, во всяком случае, чувственная часть меня уж точно. И я смотрела сейчас в глаза той себя, обманутой и решила, что я не буду больше себя бросать, ни в коем случае. Прощу ли я себе не предпринятую попытку подняться на вершину? Нет, такого интереса к жизни у меня не было последние лет 5 точно и если я сейчас включу рациональность, отсеку эмоции, пойду по старой схеме «сперва думай о других и будь такой, какой тебя ожидают видеть другие», то морально меня можно будет уже хоронить… а может, это судьба мне дарит новый шанс возродиться из пепла?
Страх окончательно потерять себя на уровне души мне показался в сотни раз хуже и больнее простой физической смерти, которую я так боялась встретить на горе.
Наверное, именно тогда я все же приняла решение, поскольку загадочным образом под скрежет заржавевших шестеренок, мое пространство повернуло в другую сторону. Буквально на следующий день муж подошел ко мне, обнял и сказал, что любит и что я самое прекрасное, что было у него в жизни, и что он больше не станет меня отговаривать, не будет препятствовать, если я сама решила все для себя. Он почувствовал, что я решила. А чтобы нам обоим было спокойнее, он поедет со мной и будет находиться рядом, но где-то внизу и просто ждать меня… А ведь все началось с мысли и подсознательного решения следовать за своим желанием.
Я написала гиду - даты четко совпали с отпуском, дальше я просто купила билеты, внесла предоплату за тур, собрала все сноубордические вещи, которые у меня были и закрыла 80% необходимого снаряжения. Чуть раньше, когда я уточняла про физическую подготовку, гид сказал, что особой подготовки не нужно, достаточно суметь присесть 50 раз без отдыха, пробежать 10 км в своем темпе и подняться на 9 этаж. Я начала приседать по 50 раз через день, подниматься по эскалатору, идя на работу, я сразу пробежала 10 км, не смотря на отсутствие любой физической нагрузки, а бега - более 8 месяцев.
Желания творят чудеса, не так ли? Разве не важно слышать их в себе? Не они ли и есть эти искорки наших душ, тонкие импульсы, соединяющие нас с Богом?
Но все же, не смотря на снятие внешних ограничивающих обстоятельств, на уровне страхов мое состояние не изменилось. Оказалось, что меня тревожит именно нечто, сидящее внутри меня. И этот страх начал уже достаточно сильно фонить.
Все случайности не случайны, в этом я уверена и убеждаюсь все больше и больше как и в этот раз.
Так сложилось, что я проводила игру Лила психологу и, уже после ее завершения, решила поинтересовалась как же она работает с метафорическими ассоциативными картами. А услышав, что карты помогают лучше понять свои страхи или конфликты, которые терзают душу, помогают понять как их устранить - попросила вытащить мне 2 карты на вопрос «стоит ли мне идти на Эльбрус?».
Дикий страх, холод, немеющие кисти…
Через несколько дней мы уже встретились для разбора моей ситуации и сессия продлилась 5 часов.
Было и сопротивление, и попытки найти логическое объяснение, но спустя несколько часов мозг сдался и нам удалось наконец вытащить целый вагончик страхов.
Интересно как мы устроены, все ищем причины во вне, а сами продолжаем возводить стены между нами и нашими мечтами. Стены от истинных самих себя, стены от Бога, лишь бы не познать какие мы на самом деле. Мы, а не продиктованные образы. Не в длине и сложности пути кроется смысл, он заложен в каждом шаге, в каждом вздохе, в каждом импульсе мы живем и соединяемся со своей истинной сущностью.
Я еще раз посмотрела на картинку с попавшимся недавно айсбергом и осознала, что мое восхождение уже началось… Восхождение к себе…
Я хочу делать эти шаги и мне совершенно не важно сколько их будет. Я хочу быть тотальной во вдохе и выдохе и мне также не важно сколько их будет.
Кажется, никогда я не была так близка к себе как сейчас❤️🙏🏼