Даже такой чудесный наркотик, как любовь, имеет свои «риски и побочные действия».
Сильные эффекты зеркального отражения, характерные для любви, приводят не только к тому, что мы настраиваемся на представления, намерения или чувства любимого человека.
Благодаря любимому человеку мы действительно немного меняемся, в том числе и в нейробиологическом отношении.
Пока любовь жива, оба партнера, как правило, воспринимают эту настроенность друг на друга как счастье.
Но она может привести и к отрицательным последствиям.
Желание быть как можно ближе к партнеру в его намерениях, взглядах и ощущениях и соответствующим образом настраиваться на него может быть настолько сильным, что под сомнение ставится собственная идентичность, то есть то. что до сих пор считалось идентичностью этого человека.
Пока вызванные любовью посредством зеркальных нейронов изменения во влюбленных делают их счастливыми, дела обстоят наилучшим образом.
Проблемы возникают тогда, когда формируется схема, в рамках которой регулярно только один партнер настраивается на другого, а другой нет.
Если я никогда не испытываю, что моему партнеру (партнерше) приятно проникнуться моими планами, настроениями или чувствами, а вместо этого лишь мне приходится постоянно настраиваться на него, тогда радость от этой связи ослабевает. «Если постоянно ожидается, что лишь я должен подстраиваться, меняться под партнера, то теряется моя идентичность. Многие любящие, прежде всего те, кто боится ссор и ради любимого человека всегда первыми идут на уступки, до такой степени привыкают к этому состоянию, что уже совершенно не ощущают дисбаланса.
В любых межличностных отношениях, и больше всего в любви, речь идет о том, оба ли партнера зеркально отражают друг друга или только один из них определяет, какие взгляды, настроения и чувства имеют право на существование.
Распределение сил в отношениях не всегда выглядит таким, каким является на самом деле.
Например, совершенно не обязательно — как представляется окружающим — доминирует более коммуникабельный партнер-экстраверт.
Иногда именно стеснительные и робкие навязывают партнеру свой стиль.
В таких случаях эмоционально более открытые и коммуникабельные партнеры вынуждены постоянно сдерживать себя, так сказать, «изнашивать тормоза».
Они все время чувствуют себя в роли преступника, как будто в застенчивости партнера виновата их коммуникабельность. Конечно, иной раз может случиться и так, но так не должно быть.
Продолжительный дисбаланс, который можно наблюдать у многих пар, наносит вред не только отношениям между партнерами. Часто он является началом психических нарушений и создает благоприятную почву для физических заболеваний.