Не каждая наша фотография, сделанная другим человеком, приводит нас в восторг. При взаимном восприятии человеческий мозг тоже делает снимок другого человека. В любви внутренний образ партнера играет особую роль.
Но что, собственно говоря, мы воспринимаем у любимого человека?
Мы действительно видим его самого, или мы любим только то, что говорит нам о нем наш резонанс?
Наша способность интуитивно понимать других людей вытекает, как я уже показал, из нейробиологического резонанса, который они вызывают в нас.
Чтобы понять других, мы акти«визируем те же самые нейрональные системы, с помощью которых мы переживаем собственные ощущения и эмоции.
Это вообще единственный способ эмоционального понимания.
Зеркальные нейроны обеспечивают воспроизведение ощущений, действий и намерений другого человека на наших собственных внутренних инструментах. «Love it or leave it» («Или люби, или расстанься»): без собственных схем вообще не было бы интуитивного понимания партнера.
В ином случае нам пришлось бы конструировать собственный образ другого человека с помощью значительных интеллектуальных усилий — такие отношения тоже существуют, но это не очень романтичные истории.
Поскольку для интуитивного понимания другого человека мы должны пользоваться собственными схемами, то неизбежно в восприятие партнера мы вкладываем много собственного материала.
Мы рисуем любимого человека с помощью собственной палитры.
И однажды мы слышим:
— «Ты что-то мне приписываешь!»
Единственно верный ответ на это был бы:
—«Мы оба с самого начала делали это, иначе у нас вообще не было бы романа!»
Проецирование в другого человека, приписывание ему каких-то качеств считается у людей, малознакомых с психотерапией, почти преступлением.
Не кто иной, как блестящий швейцарский психолог, специалист в области взаимоотношений, автор многих книг Юрг Вилли (Jiirg Willi) при каждой возможности подчеркивает, что при любых любовных отношениях мы всегда проецируем (и должны проецировать).
В этом его полностью поддерживает нейробиология.
В этой дилемме нам не остается ничего иного, как осознавать, что в любовных отношениях мы находимся в плену собственных схем.
Искусство любви заключается в том, чтобы сдержать себя, если партнер/партнерша говорит, что «он/она чувствует себя неправильно понятым, а не настаивать на том, что мы понимаем другого человека лучше, чем он сам себя понимает.
Конечно, вполне может быть и так, что партнер понимает другого лучше, чем он/она сам(а). Но так не должно быть — и в большинстве случаев это не так.
Любящие постоянно сталкиваются с тем, что созданные ими образы, их представления друг о друге не совпадают.
Интуиция, как и рефлексивный анализ, имеет свои пределы и не всегда может помочь в таких случаях.
Единственное, что может помочь обоим партнерам, это — разговор, то есть эксплицитная договоренность о том, что оба чувствуют интуитивно.
Причем искомая «истина» не принадлежит ни одному из партнеров.
Истина скорее состоит в том, что Мартин Бубер назвал «диалогическим принципом». Искать и находить эту истину партнеры должны вместе.
Для этого необходимо, чтобы они оба были открыты возможности обнаружения в партнере — и в себе самом — чего-то нового, прежде неизвестного.