Во-первых, кто сказал, что закалять характер - это хорошо и нужно?
Во-вторых, где гарантии, что закалённость сделает тебя счастливым?
В нашей культуре почему-то часто можно встретить мнение, что трудности, тяготы и лишения закаляют и делают человека сильным, бронированным, и больше ему ничего не страшно в жизни.
Это фатально не так.
О себе могу сказать, что меня трудности делают слабее, в разы уменьшают мотивацию жить эту жизнь, иногда заставляют бояться будущего. Они отбирают энергию банально.
Я говорю, понятно, не о трудностях сдачи экзаменов, поступления в универ, освоения новой работы и тд.
О более тяжёлых вещах.
Меня классно держит на плаву то, например, чего не было у моих родителей и у многих моих друзей, - уверенность в том, что в семье меня принимают и любят любой и при любых обстоятельствах. Если я накосячила, мне, конечно, об этом скажут, но не бросят и помогут разрулить любую ситуацию.
Нет, не идеальные условия, не безупречная семья из рекламы майонеза, живые люди со своими проблемами, заблуждениями и особенностями.
Но безусловное принятие у меня всегда было и есть. И это - элемент базы, который всегда со мной.
Удары судьбы — это не навыки, не знания, которые могут пригодиться. Это шрамы, от которых хочется поскорее избавиться. И чем человек сильнее, тем быстрее зарастают у него шрамы. Неудачи всегда отбрасывают назад, и очень сложно устоять на ногах и не упасть, не отступиться. Не могут удары судьбы сделать человека сильнее, как не может обыкновенный синяк укрепить сосуд.
Яна Катис
Оказывается, даже в 21-м веке образованные люди могут называть нормальное отношение к ребёнку тепличными условиями и считать, что лучший способ успокоить малыша - это прикрикнуть или шлёпнуть. И если не держать в "ежовых рукавицах", то вырастет неженкой, неспособным справиться с жизнью.
На самом деле, это, естественно, не так. Существует известная закономерность: чем больше человека любили в детстве и чем больше давали свободы в безопасных пределах, тем увереннее и успешнее по жизни он может получиться. Многое зависит также от темперамента, но обрезать крылья ни к чему.
В мальчишках нельзя как-то специально "воспитывать мужчину", запрещать плакать и выражать чувства, заставлять терпеть, жертвовать и т.д. Если вы, конечно, не мечтали всю жизнь вырастить невротика, постоянного клиента врачей разнообразных профилей, который не доживёт и до пенсии.
Чтобы человек получился более эмоционально стабильным, счастливым и любящим жизнь, у него должна быть такая штука как опора. В детстве опора - это родители, которые любят, удовлетворяют потребности, защищают и безусловно принимают.
Задачи, трудности должны всегда соответствовать человеку. Если по-умному, то они должны лежать в области ближайшего развития человека.
Если трудности выходят за эти пределы, то они человека сломают, ослабят, заставят перестать любить жизнь и могут вовсе отбить желание эту жизнь жить.
Психологи часто объясняют на пальцах:
Можно обычного человека попросить прыгнуть через две ступеньки, он сможет, и это будет как раз из области трудности, лежащей в области ближайшего развития. Преодоление принесёт человеку дофамин и радость.
А можно человека попросить прыгнуть через восемь ступенек, что находится вне области его ближайшего развития, да и вообще вне области человеческих способностей. Человек, попробовав, получит травму и ступенек станет бояться. Никакого дофамина, никакой пользы.
Что такое тяжёлые травмы на самом деле?
То, что мы привыкли называть испытаниями, ударами судьбы и т.д. — это раны, которые долго зарастают, у кого-то лучше, у кого-то хуже, могут оставить уродливые шрамы на всю жизнь, могут болеть "на погоду" всю жизнь. От шрамов обычно хочется поскорее избавиться. И никакой практической пользы в них нет. А вот опасность - да. Как в организме, так и в психике.
Это, увы, не навыки и не знания, которые могут пригодиться.
Прикол ещё в том, что у человека, с которым слишком часто происходит какое-либо дерьмо, может выработаться адаптация к этому. Привыкание. Нейронные связи. И тогда человеку ещё сложнее выбраться из ямы, в которой он оказался. Подключатся ментальные проблемы, будет ощущение, что вся жизнь - это череда тягот и лишений, а весь мир - враждебный.
Сильным и стабильным человека делают только удачные кейсы, происходящие в жизни. Когда что-то получается. Когда дофамин и радость от достижения.
А для этого нужно что? Для этого нужно двигаться маленькими шагами, уметь их замечать и отмечать даже самые маленькие позитивные изменения, хвалить за них.
Герой или выживший? Сильный и бронзовый, или живой и настоящий?
Меня, кстати, долго пытались "успокоить" после родов тем, что, мол, я - героиня, раз пережила такое. И да, я встречала в интернетах женщин, которые этим успокаивали себя сами. У меня таких чувств не было никогда, и я не смогла себе их нафантазировать, хотя пыталась. Я чего только ни пыталась. Герой - это когда у тебя выбор был, и ты что-то такое сделала невероятное, что не обязана была, и от этого всем хорошо.
Когда тебя просто пытали много часов, а ты не умерла, то ты - выжившая. Если бы у тебя был выбор, ты бы никогда этого не выбрала. Если ты не умерла - это не значит, что ты сильная.
Забавная история.
Как-то раз случился у меня в интернетах диалог с женщиной, утверждавшей, что страдания при родах её очищали. Я долго говорила с ней, но, увы, она так и не смогла ответить мне на простые вопросы. От чего её нужно было очищать? Где она так испачкалась, что необходимы были столь запредельные страдания для очищения? Кто ей сказал, что страдания вообще от чего-то очищают?
Значит, просто где-то услышала, и так оправдывает бездействие мед. персонала.
А что же всё-таки поможет человеку вырасти счастливым, и что из этого делаем мы?
Во-первых, в норме ещё до начала семейной жизни ты сама должна научиться быть счастливой. Одна. Я не знаю, как это сделать искусственно, когда ты уже взрослая, у меня это было встроенной функцией, благодаря среде, в которой я росла.
К чему это? К тому, что ребёнок в любом случае берёт с тебя пример. Копирует. Банально: бессмысленно гнать ребёнка на тренировку, самой не вставая с дивана, и ожидать, что его это зажжёт. Не-а.
Во-вторых, ребёнка, каким бы он ни был, стоит принимать полностью таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, идиотскими поступками, нелогичными действиями, упрямством и т.д. Поддерживать, по возможности любить))
В-третьих, слушать и слышать его. Понимать, что он - совершенно отдельный человек. Никаким вашим личным представлениям о прекрасном он соответствовать ничуть не обязан. Он такой, какой есть, и нельзя стараться его переделать. Если, конечно, вы не мечтали всю жизнь вырастить несчастного невротика.))
В-четвёртых, следить за речью, и я сейчас не про мат. Чего нельзя говорить:
- «Будешь так себя вести, отдам в детдом»
- «Мне не нужен такой непослушный ребёнок»
- «Не умничай»
- «Не болтай, а делай»
- «У тебя не получится, дай сюда, я сама»
- «У тебя руки из жопы»
Критика сама по себе не развивает и не улучшает качество жизни человека. А вот похвала с маленьким указанием не недочёт - да.
А не много ли сейчас от родителей требуют?
Да, очень много. Требования запредельные, на самом деле. И к родителям, и к детям. Всё как-то быстрее, ярче, чувствительнее, чем раньше. Чтобы было проще, нельзя отставать от современности, надо шагать вместе с ней. Вот некоторые вещи, новые для многих.
Эмоциональный интеллект. У кого-то с ним нормально "паприроди", у кого-то полный аут. Вполне нормальные классные взрослые люди могут быть вообще не в курсе, что чувствуют в данный момент! Так жить очень неудобно. Поэтому и нужно ребёнку с детства объяснять его собственные чувства. Чуть позже - и свои. Терпеливо пережидать, когда ребёнок проявляет и проживает свои эмоции и чувства. Не затыкайте, как бы ни хотелось. Так вырастет новое поколение людей, которые в состоянии говорить о своих чувствах. Это будет просто магия. Взрослым учиться несравнимо сложнее.
Время. Это немного про языки любви. Дети часто очень ценят время, которое проводят с родителями. И тут не имеет значения количество. Только качество. Это должен быть замечательный час, когда вы полностью вовлечены и делаете что-то вместе, лучше, если что-то новое.
Оценочные суждения. Оооочень важно не оценивать самого ребёнка, а оценивать только его поступки. Аккуратно. Все имеют право на ошибку, и с детства должны об этом знать. Не «ты ужасный», а «мне было больно, когда ты так поступил». Гармоничного ребёнка легко узнать по тому, как он без страха ошибается, как свободно ищет решения, как работает хорошо из любопытства и удовольствия, а не из страха ошибиться.
Не бойтесь перелюбить. Это невозможно. Не используйте любовь как поощрение за желаемое поведение. Так ребёнок получится удобным, но снова несчастным невротиком с комплексом самозванца, который будет вечно сомневаться в том, достоин ли он чего-то нормального в жизни. Да, иногда это происходит и с залюбленными детьми, это особенности психики, но провоцировать и усугублять точно не стоит.
Надеюсь, было полезно.