Всем привет! Сегодня хочу поговорить о таком виде юмора, как анекдоты и шутки о Боге. Нравится мне это направление юмора, всегда выделяю эти анекдоты и стараюсь их запомнить. Не считаю это каким-то богохульством, ведь даже православные священники любят анекдоты, на You Tube полно таких видео.
Как и любые анекдоты, анекдоты о Боге бывают разными, и банальными, и слишком пафосными, и не смешными, и глупыми, и даже пошлыми. В общем, анекдоты отражают мировоззрение их авторов и носителей. В этом обзоре я подобрал анекдоты в первую очередь смешные (на мой взгляд), ведь это главное в анекдоте. А по чувству юмора можно составить весьма точное представление о человеке.
Вообще-то большинство таких анекдотов собственно не о Боге, а о нас с вами, нашем отношении к различным сторонам нашей жизни.
К примеру, много анекдотов об отношениях между мужчиной и женщиной. Сразу видно, что анекдоты сочиняют в основном мужчины, причем, обиженные.
Например:
Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.
Или такой:
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Одна женщина очень часто изменяла мужу. Ну Бог ей и говорит :
- Слышь, мышь, ты либо заканчивай со своим прелюбодейством, либо держись подальше от воды.
Ну она сперва испугалась, а потом снова стала жить по-старому и про воду забыла. Поплыла как-то в океанский круиз. Тут гром, молния, шторм, корабль тонет. Тут женщина и взмолилась:
- Господи! Ну ладно я, грешница. За что остальных то губишь?
А бог ей отвечает:
- Да я вас, б***ей, три года на этот лайнер собирал.
Правда есть и более адекватные по отношению к женщинам.
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
- Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
- Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Также Бог упоминается и в анекдотах о политике и власти.
Советский анекдот:
Вовочка учит басню:
- Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. Пап, а разве Бог есть?
- А разве сыр есть? Это ж басня.Более современный:
Демократия началась когда Бог привел Адаму Еву и сказал: - Выбирай себе жену.
Ну и на все времена (наверное):
Учитель это профессия от Бога. Жалко, что зарплата от государства.
Конечно,богоизбранный народ не мог остаться в стороне. Еврейских анекдотов о Боге просто немеряно.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
- Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
- Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!
Спросил не старый еврей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...
— Боже, ну зачем же так:
- Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано:
- Не торгуйся!?..
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, кричите в небо - Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Ну и конечно, плавно переходим к анекдотам о церкви.
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
А вот эту метафору я вычитал у С.Н. Лазарева в 90-е. Тогда это выглядело смешнее.
Бог — это цель. Религия — это дорога. Заповеди — правила дорожного движения. А церковь, организация, которая помогает, соблюдая правила, достигнуть цели — это ГИБДД.
В конце обзора хочу упомянуть анекдоты с элементами притчи. Уж очень я притчи люблю.
Решил как-то Иисус проверить как студенты к экзаменам готовятся. Подлетают с ангелом к одной общаге. Там все зубрят, книжками обложились. Ангел говорит:
- Ну, эти сдадут.
- Нет, они весь год не учились, хотят за ночь все выучить. На экзамене всё забудут.
Подлетают к другой общаге. А там подготовка идет: пишутся «шпоры», всякие приспособы делаются для списывания. Ангел косится на Иисуса:
- Ну, а эти сдадут?
- Нет, их препод спалит.
Подлетают к третей общаге. А там пьянка, гулянка, музыка орет. Об экзамене вообще никто не думает. Ангел говорит:
- Ну, эти-то точно не сдадут!
- А вот эти как раз сдадут.
- Почему?
- А потому что только на меня надеются!
А вот ещё.
В одном городе жил праведник. И вот начинается в этой местности потоп. Весь народ эвакуируется, зовут праведника с собой. А он и говорит:
- Я праведник, меня Бог спасет.
Все уехали, вода начала прибывать. Едет последняя машина.
- Давай к нам!
- Нет, я праведник, меня Бог спасет.
Уехали. Вода прибывает. Праведник на крышу залез. Тут плывет лодка с людьми.
- Залазь быстрей, утонешь.
- Я праведник, меня Бог спасет.
Уплыли. Вода все прибывает, уже под горло. Плывет мужик за ствол дерева держится.
- Хватайся быстрей!
- Я праведник, меня Бог спасет.
Уплыл и этот. В общем утонул праведник, попадает, естественно, в рай и спрашивает у Бога:
- Почему ты меня не спас, я же праведник?
- Я знаю, что ты праведник, но я не думал, что ты такой дурак. Я тебе три раза помощь посылал!
Или вот ещё анекдот с глубоким смыслом.
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
А напоследок хочу поделиться одним анекдотом, глупым, но смешным. Уж очень концовка неожиданная.
Сидит Иисус перед райскими вратами. Видит идет человек. Иисус спрашивает:
- Ну расскажи как ты жил на земле, может чем знаменит?
А тот ему отвечает:
- Да я-то что... Простой плотник. А вот сына моего знает весь мир!
Иисус вглядывается ему в лицо:
- Папа?!!
Человек вглядывается в Иисуса:
- Буратино?!!
На этом всё. Если понравилось, ставьте лайки, пишите в комментариях какие вы знаете анекдоты о Боге.