Вообще, если на старте отношений чётко проговаривать свои ценности, цели, ожидания от союза, и если эти пункты будут совпадать у партнёров, не будет никаких изменений. Если только изменения в плане личностного роста. Но опять же, если эта одна из ценностей как женщины, так и мужчины, эти изменения пойдут исключительно на пользу. Банальное "Не сошлись характером" не что иное, как слепое вступление в отношения. Отношения построенные на химии, когда гормон окситоцин действует, мы видим друг друга идеальными, когда его процесс заканчивается, мы начинаем видеть перед собой реального человека и он совсем не схож с тем, который мы себе нарисовали в голове.
Но если всё же, пара смогла удержаться на плаву, что может измениться между ними, кроме изменений во внешности, бытовухи и привычки?
Конечно кризисы. Кто-то их стойко переживает, а кто-то не в состоянии выдерживать такое эмоциональное давление.
Первый кризис 1-2-х лет. Как я уже писала, по истечении 2 лет супруги обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром. Кризис может осложниться с появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями – молодоженов и родителей.
Важный совет, супруги имеющие личное пространство, лучше могут уживаться вместе. Каждый должен иметь место, где возможно подумать, побыть наедине с собой, отдохнуть и заняться любимым делом.
Второй кризис - это кризис 3-4 лет. Именно в этот период слетают маски и каждый из партнёров пытается стать самим собой, налаживает старые связи, начинает вновь увлекаться тем, что давно забросил. Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность и не уходить в партнёра целиком.
Если ребёнок родился именно в этот период, то и здесь помимо ролей супругов, накладывается роль родителей. Этим кризис усложняется. Молодая мама уходит в ребёнка, а муж чувствует себя лишним в этих отношениях. Особенно, если его используют только в качестве помощника.
Если вы почувствовали, что есть ощущение будто вы переросли отношения, что ссоры всё чаще стали возникать на ровном месте, вы или ваш партнёр уклоняетесь от секса, все разговоры сводятся только к разговору о детях, появилось желание переделать партнера под свой лад и вообще, эти отношения больше не приносят радости, знайте, это первые звоночки кризиса. Не стоит сразу бежать в ЗАГС. Вы не первые, кто поживает это сложный период.
Важный совет: не бойтесь доверять мужьям ребёнка. И не забывайте, что с ролью матери, роль женщины никуда не делась.
Третий кризис: кризис 6-7 лет.
Это период в жизни пары, когда в семьи все стабильно и налажено: быт, досуг, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Именно на этот период происходит большинство измен в супружеских парах. Связь «на стороне» позволяет мужчинам почувствовать себя востребованным, способным на романтические порывы. Женщинам же не достаёт былой романтики, они так же заполняют эту "дыру" на стороне.
Важный совет. Романтика конечно нужна в любом возрасте, но она должны быть совсем другой – что-то новое, интересное, необычное. Ведь за годы в браке меняетесь не только вы, но и ваши пристрастия, увлечения, желания.
Следующий кризис - это кризис 11-13 лет. Казалось бы, все что можно пережить вместе, пережили, дети взрослые, самостоятельные, быт налажен, но, этот кризис самый необъяснимый кризис. Чаще он выпадает на личный кризис, когда происходит переоценка ценностей. В отношения вкладываться больше не хочется, всё что можно было сделать, сделано. Вся жизнь впереди и она закончится вот так?
Важный совет. В этот период обоим супругам ставить новые важные цели и стараться достигать их. У вас должны быть совместные задачи, которые будут укреплять ваш брак. Ищите вместе новые пути реализации накопленного потенциала. Здесь очень важно стать командой, а не проживать этот период, где каждый сам по себе.
И последний кризис, это кризис 20 лет. Он именуется, как синдром опустевшего гнезда.
Дети выросли и теперь у них свои семьи. Сам смысл отношений теряется, поскольку большинство семей построено исключительно на воспитании детей. Сначала детский сад, затем школа и наконец институт. Все силы были вложены в ребёнка, а теперь у него своя семья.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло закончить эти отношения, а женщины напоминают, что «лучшие годы» были отданы мужу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги. На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о самом главном. Расставаясь с активной родительской ролью, супруги могут вновь вернуться в юность, когда вы функционировали исключительно как пара, а не как родители. И вот теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Важный совет. Вспомните о чем вы мечтали, когда были молоды. Сейчас самое время доставать мечты из ящика. Возможно вы мечтали объехать весь мир? Дерзайте. А может всю жизнь мечтали жить за городом? Реализовывайте ваш план в жизнь. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь. И главное, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, ведь сейчас самое время.
Хочу напоследок дать несколько наставлений, которые возможно уберегут ваш брак от распада, ну или вы хотя бы будете знать, что сделали всё, что смогли :
- Учитесь разговаривать. Но не в момент ссоры, а когда оба остынете. И не держите обиду в себе. Партнер не умеет читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Учитесь слушать. Даже если вам неинтересно. Не отталкивайте партнёра. Будьте внимательны к его проблемам и чувствам.
- Не манипулируйте. Манипуляция - это способ подмять под себя партнёра. А там, где есть манипуляция, разве есть место настоящим чувствам?
- Не обвиняйте партнёра во всех грехах. Вместо "Опять из-за тебя… », скажите, например," Меня очень расстраивает, когда ты …"
- Не зацикливайтесь исключительно на отношениях. Мир огромен, многогранен, в нем столько всего интересного, что можно узнать. Развивайтесь, учитесь новому, заводите новые знакомства.
- Не пытайтесь изменить уже годами сформировавшегося человека. Изменить вы можете только себя и только по желанию. Партнёру же вы можете стать союзником и опорой во всех начинаниях.