Каждый хоть раз в жизни пытался оказать влияние на другого с благой целью. Целью помощи, ведь чаще всего, когда мы видим человека у которого возникли какие-либо проблемы — не раздумывая спешим раздавать советы, принимать и влиять на решения другого, конечно же, из лучших побуждений.
Нас с детства по сути запрограммировали на то, что: "нужно думать о других", "всегда нужно помогать" и т.д. Так, у многих с малых лет формируется установка, "я помог — я хороший". Есть ли опасность для "помогающего" в проявлении инициативы? — спросите вы.
ДА! Помогая другим без просьб мы по сути вгоняем себя в треугольник Карпмана, последовательность которого — спасатель→жертва→тиран.
Я хочу вам привести пример из жизни, который, возможно, поможет больше разобраться в себе и вашем окружении, а точнее ролях этого треугольника.
Например, взаимоотношения матери и взрослой дочери. Мама всегда раздает советы без просьб, конечно же, потому что сама лучше знает, а дочери эти советы не нужны и она маме об этом говорит. Здесь же мать из спасателя превращается в тирана высказывая дочери, что она не благодарная и не понимает, что все делается для ее блага. Выпустив пар, мама превращается в жертву жалуясь остальным и, в том числе, самой же дочери, что никто не воспринимает её помощи и никто её не любит. На самом деле, подобные ситуации между родителями и детьми довольно часты, но не стоит забывать, что такие роли, (спасатель→жертва→тиран) могут быть и в отношениях между мужчиной и женщиной, и в дружественных отношениях, и даже на работе между руководителем и сотрудником.
Бываю ли я в этом треугольнике?
Порой мы оказываемся в этом треугольнике сами того не замечая. Любопытно то, что каждый из нас успел принять на себя все три роли. Это происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются в разных последовательностях. Спасатель неожиданно и неосознанно может стать жертвой, а тиран неожиданно превращается спасателя. Последовательность этого треугольника разная. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды.
Опасна ли эта психологическая "игра" и можно ли как-то выйти из этого треугольника?
Треугольник Карпмана далеко небезобидный, ведь мы вредим себе и окружающим. Чтобы выйти из треугольника для начала нужно определиться какая роль вам больше импонирует. Но это не так просто. Тиран, например, не сразу может принять тот факт, что он тиран. Как бы тяжело ни было, нужно попробовать сосредоточиться на себе и проанализировать каждую из ролей, в которой вы бываете. Для этого необходимо взять блокнот и написать какие вы получаете преимущества и пользу находясь в трех разных ролях. Затем нужно понять как бы вы могли удовлетворить те или иные потребности другим способом. С помощью этого анализа вы сможете сформировать новые привычки и здоровую модель поведения.
Итак, если вы Тиран:
Спросите себя:
Что я получаю от постоянного контроля? Удалось ли мне добиться результата таким образом?
(Вы можете выписать как плохое, так и хорошее)
Например:
Из-за моего тотального контроля я испортил(ла) отношения со своими близкими людьми. Теперь мне бояться рассказать о своих чувствах и проблемах, а то и вовсе не хотят со мной общаться.
Сформируйте новую модель поведения:
НЕ критикуйте других (никто не должен соответствовать вашим стандартам и представлениям что правильно, а что нет. Все люди разные, кому-то не подходит ваша точка зрения, а вам может не подходить чья-то другая, в этом нет ничего такого).
Анализируйте свое поведение и ищите причину неудач не в окружающих, а в себе.
Забудьте об агрессии. Что бы не происходило большинство проблем можно решить мирным путем и к этому нужно стремиться.
Говорите. Если вам что-то нужно от человека, не требуйте от него, не эмоционируйте, а поговорите и спросите может ли он оправдать ваши надежды.
Не давите на людей, а мотивируйте. Ищите позитив, хвалите близких за хорошее и не критикуйте за промахи.
Не унижайте. Перед тем, как высказать кому-то претензии, определитесь для чего это нужно. А: Указать на проблему, которая вам неприятна. Б: Выпустить пар. Если выпустить пар, задумайтесь о том, что таким способом вы навредите человеку на которого выплеснули все и в конечном итоге себе.
Ошибаться - нормально. Примите это как факт. Абсолютно нормально ошибаться и менять свое мнение, как вам, так и окружающим.
Забудьте про высокомерность и советы. Не разговаривайте с окружающими с высока, не перебивайте и не давайте советов пока вас об этом не попросят.
Не самоутверждайтесь за счет других. Найдите для себя способы самореализации и занимайтесь собой, это принесет вам пользу и удовлетворение.
Если вы Спасатель:
Спросите себя:
Для чего я помогаю и что мне это дает? Как помочь человеку так, чтобы все действия совершал он и стал самостоятельным? А нужно ли помогать или может оставить человека в покое?
Например:
Когда я спасаю, я чувствую себя нужным, добрым, отзывчивым. Таким образом, я улучшаю свою самооценку и ощущаю свое превосходство. Я могу получать это чувство, оказывая действительно важную помощь на мой взгляд. Чтобы действительно помочь, я могу больше указывать на сильные стороны человека, тем самым мотивируя его на решения проблем.
Сформируйте новую модель поведения:
Не вмешивайтесь в чужие отношения. Если у вас не просят помощи, не навязывайте свою помощь.
Уважайте других. Никогда не думайте, что человек беспомощен и ни на что не способен, кроме случая, если он в бессознательном состоянии.
Верьте в других. Если с вами человек делится своими чувствами покажите ему, что верите в него, например: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если хочешь можем ее обсудить вместе».
Не ждите благодарности и похвалы. Любая помощь должна быть от чистого серда, а не из личных побуждений.
Если вы Жертва:
Спросите себя:
Какую выгоду я получаю находясь в этой роли? Ограничиваю ли я себя в том, чего хочу? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?
Например:
Когда я пребываю в этой роли рядом с родителями, я чувствую их заботу и то, что я ребенок, они мне помогут с выбором и я всегда могу на них рассчитывать особо не беспокоясь ни о чем.
Когда я со своим любимым человеком, он старается меня больше радовать и ублажать мои капризы, тогда я чувствую себя лучше пока не подумаю о том, что он может меня бросить, а ведь я не могу без него.
Сформируйте новую модель поведения:
Не жалуйтесь, а ищите возможности. Начните предпринимать шаги к улучшению своей жизни, подумайте, как вы можете сами исправить те или иные проблемы в вашей жизни. Забудьте про инфантильность, все в ваших руках.
Вы — творец своей судьбы. Не ждите ни от кого ничего, вам никто ничего не должен.
Не перекладывайте ответственность за свои проблемы на других. Все, что вы делаете, — это ваш выбор, так вы становитесь опытнее, самостоятельнее. Только вы вправе управлять своей жизнью.
Не оправдывайтесь. Все, что сделано, то сделано. Вы не должны соответствовать чьим-то стандартам. Вы вправе поступать так, как считаете нужным.
Конечно, это только один из примеров как можно попробовать выйти из треугольника Карпмана. Сегодня на просторах интернета полно разной информации, благодаря которой можно попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Кроме того, есть еще и онлайн тесты, которые определяют в какой роли вы находитесь. Безусловно, ни одна статья или тест не сравнятся с качественной консультацией психолога, но это может быть "толчком" к анализу своей жизни и решению проблем!)
#психология #психология отношений #саморазвитие и мотивация #жизнь #интересные новости #лайфхак