Наркотики, болезни и педофилы – главные страхи современных родителей за детей. Об этом говорится в исследовании компаний «Росгосстрах». Оно основано на опросе 1500 человек по всей России. Каждый одиннадцатый (9 %) боится, что его чадо станет жертвой педофила или другого преступника. Для родителей Сургута, да и всей Югры тема тоже злободневная. Но сегодня не про рубрику происшествия, а про простые жизненные правила: как защитить детей от психически нездоровых взрослых. Признаемся, до начала интервью мы были уверены, что нам предоставят инструкцию: ноги в руки и беги. Но все оказалось куда глубже. Специально для «Сургутской трибуны» – интервью от опытного педагога, психолога, дважды мамы и уже трижды бабушки Татьяны Вшивцевой.
У страха глаза велики
– Понятие и явление «Педофилия» мощно закрепилось в современной жизни. Эти психически нездоровые люди (назовем их так) всегда были? Почему их болезнь в последние годы стала массово проявляться?
– Увы, это психическое отклонение проявлялось у некоторых людей и раньше. Просто мы об этом так много не знали. Век информационных технологий вынес тему напоказ. Родители напуганы – это совершенно нормальная реакция. Испытывать тревогу за своих даже взрослых детей, не говоря уже о маленьких, – это тоже вполне объяснимая реакция.
Но можно бояться. Можно искать в интернете всякие жуткие истории, отслеживать эту тему. Оставлять комментарии, обсуждать на форумах. Передавать свои страхи детям. А можно действовать.
– С чего начать? Мне кажется, все уже прочли даже детсадовцам инструкцию, что с чужим дядей разговаривать нельзя. Но страх за ребенка от этого не прошел…
– Мы сегодня должны понимать, что есть реальный и виртуальный мир. И в каждом из них мы обязаны защищать наших детей. Развитие интернета очень сильно повлияло на безопасность ребенка. Если к школьнику на улице подойдет незнакомец, то это могут заметить прохожие. Если он напишет ему в социальных сетях, то никого рядом не будет.
За пределами сети мы должны понимать, с кем дружит ребенок. С кем он общается в школе, во дворе, на дополнительных занятиях. Очень важно поддерживать хотя бы приятельские отношения с родителями этих детей. Быть знакомыми и вхожими друг другу в дом.
Не имей сто рублей
– А это не проявление гиперопеки? Как не переборщить, дать свободу выбора тех же друзей?
– Смотрите, какая история: когда мы росли, то наши родители были жутко заняты. Они много времени проводили на работе. Время такое было. У них даже мысли не было тревожиться о том, что мы делаем на улице. Это было нормой. Наши родители сами быстро стали самостоятельными, затем и нас так воспитывали.
Сейчас у нас поколение гиперактивных родителей. Они, наоборот, очень сильно опекают детей. Раньше мы ходили с начальной школы везде пешком. В школу, на секции, к подружке, в кино… Мы находили себе спутников, ребят из своего района, двора, улицы. Сейчас школьников возят на учебу, на дополнительные занятие, на день рождения. Они теряют коммуникативные навыки. У них нет друзей во дворе. Они проводят минимум времени со сверстниками. Ребята, которые идут рядом, первыми обратят внимание на незнакомца. Позовут взрослых. Это очень важно – дать ребенку возможность общения с другими детьми.
– Можно помочь ребенку с начальной школы найти хороших товарищей? Сформировать его круг общения?
– Нужно. Я бы рекомендовала обязательно обратить внимание на то, с кем дружит ваш ребенок. И дружит ли он вообще с кем-то. С кем играет на переменах еще в начальной школе. С кем идет домой или хотя бы ждет вас у школы. Постараться поддерживать приятельские отношения между родителями в классе.
Важно, чтобы у ребенка была компания в школе, на допзанятиях (секция, музыкальная школа и т. д.) и во дворе. У меня вообще есть такая идея – создавать отдельный чат для родителей вашего дома, подъезда. Чтобы вы тоже друг друга знали. Даже брали дежурство, кто играет с детьми во дворе или ведет их в кафе. Это что касается начальной школы. Опять же – ходить в гости друг к другу. Пусть у ваших детей формируется навык общения, круг друзей. В подростковом возрасте это ему очень поможет. И вы уже будете спокойны.
- Татьяна Вшивцева – психолог высшей категории, практикующий семейный психолог. Специалист службы примирения. С 2003 проходит постоянное обучение по разным направлениям и методикам семейной психологии. Имеет большой опыт работы с трудными подростками. Реализует социальные проекты для адаптации, социализации подростков. Помогает им найти друзей, наставников, новые увлечения, реализовывать себя через творчество, спорт.
Предупрежден – значит вооружен
– А как быть с дружбой в социальных сетях? Там сейчас намного опаснее, чем на улице…
– Опять же из опыта: второклассница в соцсети начала переписываться с 13-летней подружкой из другого города. Сначала простой обмен любезностями. А потом «подружка» уже просит сделать фото… И ребенок делает. Затем предлагает встретиться возле школы. Мама вовремя заметила. Обратилась за помощью. Провели консультацию, а также направили адрес страницы, с которой писали ребенку, кибердружинникам.
Оказалось, что родители в разводе. Ребенок с мамой переехал в новый город. Новых друзей еще тоже не успел завести. Папа, бабушка тоже живут теперь далеко. Девочка была одинока, она очень хотела иметь подружку. И злоумышленник этим воспользовался.
Все эти извращенцы, педофилы, люди, которые заводят группы смерти, очень хорошо понимают психику ребенка. Они ищут жертву. Смотрят на какие сообщества подписан ребенок, что он лайкает, его статусы, аватарку. Если одинок, если в депрессии, значит, начинают его обрабатывать. Начинают ему писать очень уважительно, говорят добрые слова, поддерживают.
Так что лучшее средство защиты – сделать наших детей сильными, любимыми, окруженными близкими, друзьями. Такие дети не поддаются давлению со стороны.
– Но провести инструктаж все равно надо?
– Обязательно. Проведите конкретную грань: есть твои знакомые люди, есть не знакомые. Со вторыми ты никогда никуда не уходишь. А если зовут, то сразу привлекаешь внимание окружающих. Кричишь, просишь помощи у других взрослых.
Родители – тренеры
– Что делать с «маньяками» в сети? Стоит контролировать ребенка в интернете?
– Мое мнение тут однозначное: родители должны иметь полный доступ к телефону ребенка, даже удаленно видеть, кто ему пишет, на какие сайты он заходит. Это вопрос уже не доверия, а безопасности. Все что касается безопасности ребенка, не должно иметь никаких обсуждений.
Но вы должны это объяснить ребенку с самого начала. Когда впервые вручили ему телефон. Сразу определить границы: телефон купил тебе я, сим-карта тут зарегистрирована на меня, и ответственность за тебя в сети несу тоже я. И время пользования телефоном тоже сразу оговорить. Тут не должно быть компромиссов. Еще раз подчеркну: это вопрос безопасности, а не доверия.
А если вы сначала вручили ребенку телефон. Он там установил пароль. Закачал сам все, что ему надо. Общается бесконтрольно, с кем хочет. А потом вы вдруг заметили, что он изменился, что слишком много времени стал жить онлайн, и решили контролировать. Тут все будет сложнее. Вы уже его приучили к свободе. Дали понять, что это его телефон. Теперь нужно объяснять: я тебе доверяю, я за тобой не слежу. Я хочу тебя защитить. Это основная моя обязанность.
Родители – тренеры. Мы тренируем детей, чтобы они могли выжить, правильно поступить, сформировать ценности. Наша задача, контролировать. Даже телевизор. Но родителям трудно занимать эту твердую позицию. Если вы сдались, пошли на поводу у ребенка, значит, подвергаете его опасности. Значит, не выполняете тренерские задачи.
– И что, вся ответственность только на родителях? Это как-то несправедливо…
– Мы сейчас говорим о том, как внутри семьи помочь друг другу пережить страх. Как перестать бояться улицы, интернета. И всего, что там подстерегает ребенка. Как снизить риск.
Безусловно, работают спецслужбы. Работают правоохранители, есть подразделения по делам несовершеннолетних. Детские психологи, педагоги. Огромная система.
В каждом городе есть кибердружина. Все понимают, что детей нужно обезопасить в сети. Если грубо разделить, в мире есть добро и зло. Так вот мы не успеваем за злом. Пока мы что-то делаем: положительный контент, альтернативы, приложения для контроля… зло не дремлет. Вместо «Синего кита» придумают «Розовый фламинго». Одно закроем, другое откроется.
Поэтому наша задача как родителей – научить ребенка критическому мышлению. Не быть доверчивым. Уметь защищать себя в определенной ситуации. Сделайте так, чтобы ваш ребенок мог вам довериться и в случае чего, первым сообщить об опасности.
Двоечники тоже дети
– Понятно, что вычислять психбольных и киберпреступников – дело правоохранительных органов. Получается, главное оружие родителей против педофилов, извращенцев и всех этих «синих китов» – внимание, забота? Просто любить?
– Дело в том, что многие родители как раз не умеют правильно проявлять любовь. К нам пришло очень классное поколение детей. Они очень талантливые, глубокие. Но при этом ранимые, чувственные. Они пришли научить нас взрослых уважать детство. Слышать их, поддерживать. А мы воспитаны по-другому. У нас вся система образования, воспитания, родительства заточены на том, чтобы указывать на ошибки. Нас так воспитывали. Мы не умеем хвалить детей.
Мы общаемся с детьми свысока. Ломаем своими нравоучениями. Все время делаем акцент на том, что у них не получилось. Как начинается утро школьника: «Ты не заправил постель, не съел кашу, не почистил зубы. Какой ты несамостоятельный, невнимательный, безответственный...»
Далее он приходит в школу – и там ему вручают тетрадь. Где 80 % сочинения или задач написано верно. Но красным выделены 20 % ошибок. И именно на них заостряет внимание педагог. Никто не скажет, что почти все сделано верно.
Пришел родитель вечером с работы и уже с порога: «Обувь не убрал. Посуду не помыл. Уроки не сделал. За братиком не смотришь. В комнате бардак...» Опять ситуация неуспеха. Ребенок начинает себя ругать.
Нужен баланс. На ошибки можно указывать. Но не забывайте хвалить своих детей. Каждый день говорить им, что вы их любите, что они самые лучшие. Что вы их поддерживаете. А иначе ребенок просто закроется. И тогда вы точно не узнаете, кто и что ему пишет в соцсетях и с кем он дружит во дворе.
У нас вообще сейчас дети не доверяют родителям. Они не хотят ничего рассказывать маме и папе, знают, что их опять осудят.
– Как сохранить доверительные отношения?
– Доверять, перестать общаться с ними свысока. Уважать. То, о чем я говорила: не только указывать на ошибки, но искать за что похвалить. Уделять им внимание.
Спрашиваю у родителей на консультациях, чем занимаетесь вместе с детьми? Отвечают: «Уроки делаем»… Так не работает.
80 % моих клиентов переживают конфликт со школой. Из-за неуспеваемости. Сразу рубим сплеча. Идем разбираться с учителями, ищем причину в одноклассниках, ругаемся с их родителями. Переводим ребенка в другую школу. У ребенка в итоге стресс. Либо он понимает, что мама за него всегда заступится, и начинает этим пользоваться. Но бесконечная смена учителя, класса не решат проблему.
Вместо этого обнимите ребенка, спросите, что случилось? Выслушайте и без нравоучений скажите, что вы бы могли ему посоветовать поступить так. Расскажите, какой вы видите выход из ситуации. Помогите ему самому пережить этот трудный момент. Просто будьте рядом.
Вы – заправочная станция
Главный витамин материнской любви – объятия. Нужно просто каждый день утром и вечером брать своего ребенка в охапку. Крепко прижать к животику, где он у вас, когда-то лежал. Чтобы он почувствовал эту связь с мамой. У меня есть одна метафора, которую я привожу всем своим клиентам. Папам тоже на заметку, они такие же участники воспитания. Представьте, что вы заправочная станция. В вас любви немерено. За вами большой род и там огромное количество любви. И вы ребенку говорите: «Я сейчас тебе дам столько любви, что ты со всеми трудностями справишься». И прям руками начинаете, так прижимать его сильно, будто закачиваете эту любовь в него. И попросить: «Когда тебе будет достаточно просто скажи».
Всего пятнадцать минут в день потребуется для этого. Поверьте, ваши дети будут самые счастливые, сильные, уверенные. Они будут вам доверять. Чувствовать вас в их жизни. Это работает даже с подростками. Нет ничего лучше для ребенка, чем родительский бутерброд. Когда он болеет, когда переживает, волнуется… просто обнимите его с двух сторон. Сожмите между мамой и папой. Все пройдет.