Долго думала, писать или нет на эту тему. Про своё принятие - запросто. Про бабушкино - тоже без особых чувств. А насчёт отношения мужа к диагнозу сына как-то сложнее. Наверное, потому что я сама состою в отношениях с этим человеком. И периодически так или иначе супружеские и родительские роли сталкиваются, переплетаются.
Дорогой мой, если читаешь, садись поудобнее. Сейчас будет моё видение ситуации с твоим участием!
Идеально было бы, конечно, если бы мужчины высказывались на тему принятия. В комментариях, например. Если вообще они такое читают и принимают близко к сердцу. Но, как мне кажется, мужчины очень хорошо умеют разделять семейные вопросы и не семейные. Если женщина на работе думает ещё и о чём-то личном, то мужчина об этом вспоминает, выходя из ворот рабочего здания.
Собственно, именно это обстоятельство продолжительное время я подменяла в своём сознании на равнодушие. Мне казалось, что я тут в лепёшку разбиваюсь, уча и леча сына, а муж даже не помышляет о том, "кто виноват" и "что делать". Но, кстати, хорошо уже то, что виноватых мой муж не искал. Ну, шизотипическое расстройство, ну, бывает. Никто не виноват. Лотерея. Это положительный момент отношения мужа к вопросу, безусловно. Потому что у наших друзей, где ребёнок с тем же диагнозом, всегда "виновата" жена/мама. Она уже даже согласилась с этим, но муж регулярно напоминает. Вот это сложно.
Муж был рядом с начала активных проблем с сыном в 1 классе. Вместе ходили к психиатру, к психологу (с сыном и на общую семейную консультацию). Вместе принимали решение вывести сына на обучение своими силами. По выходным муж возил сына на занятия в коммуникативную группу. Меня подбадривал, поддерживал. Казалось, принял всё, понял и готов к труду и обороне.
Но отдаление от меня, сына и общих проблем всё же случилось. Как мне кажется, муж устал быть сильным, устал от ситуации, от её бесконечности, от отсутствия очевидных изменений через какое-то время. Мы все хотели волшебную таблетку, хотели "вжух", и чтобы ребёнок как новенький) Но "вжух" всё никак не получалось.
Отдаление выражалось в максимальном погружении в саморазвитие, карьеру, работу. И общение с людьми из того круга. Тем более что молодые, прекрасные, не обремененные ничем дамы-сотрудницы гораздо привлекательнее, чем два раза родившая я) К моему счастью, я не ревнива. Когда я поняла, что мой законный-венчаный увлёкся платонически молодой-незамужней, не рыдала, не рвала волосы. Помню, подошла к зеркалу, посмотрела на своё лицо, в глаза, и мысленно пожелала себе сил. Ощутила полное одиночество и твёрдую необходимость жить дальше. У меня же дети. Тем более что младшему несколько месяцев от рождения было.
Физической любви в той истории, вроде как, не вышло. Дама оказалась серьёзной. Ей чужой мужик с детьми не нужен ни под каким соусом. По крайней мере, такая версия у нас идёт за официальную. Повторюсь, я не ревнива. Каждый распоряжается собой, как считает нужным. Лично я помню, что венчалась. Мне не перед человеком, а перед Богом стыдно идти налево. Потому для себя вопрос влюбленностей и измен я закрыла. Не приемлю. А муж сам за себя вправе решать.
Хронологически позже, после переезда в московскую квартиру, чтобы не отвлекаться от работы, муж часто оставался ночевать в прежней нашей квартире, мог по несколько дней жить там. С одной стороны, я его отлично понимаю - с двумя детьми работать из дома крайне сложно. А покупки у нас были дорогостоящие (квартира, машина, дача), деньги нужны. С другой стороны, я нуждалась в физической помощи и моральной поддержке ничуть не меньше, чем он. По факту у него были материальные обязанности перед семьёй и заветная тишина. А у меня нестабильный ребёнок с псих.диагнозом, младенец на грудном вскармливании, все связанные с ними хлопоты и полная социальная изоляция. Вот на том этапе я и начала проваливаться в депрессию.
Период был тяжёлый. Я была постоянно с детьми, и к закидонам сына как-то приноравливалась. А муж, периодически появляясь, с порога начинал воспитывать замечаниями на повышенных тонах. Смириться, видимо, не мог. Или не успевал за те короткие часы, что проводил дома. Или сказывалась дополнительно усталость.
Бывало, что мне нужно к врачу. Договорились, что муж побудет с детьми. Время собираться и уходить, а он закатывает концерт (если что, словесный, мы не дерёмся). Скрытый смысл: ааа, не справлюсь, страшно, не уходи! Много раз оставалась. Пока не надоело.
Много всякого было. Что-то за давностью лет стало неважно. Что-то сейчас кажется смешным, а тогда казалось грустным. Обидно вспоминать по сей день лишь то, как муж на эмоциях мог хлопнуть дверью и неожиданно уехать в другую квартиру. И стою я такая с младенчиком, а рядом старшенький рыдает с вопросом "а куда папа ушёл?", или "а он вернётся?", или "а как мы будем без папы жить?". За себя вообще не обидно. Я не из тех женщин, которым "был бы милый рядом, ну, а больше ничего не надо". Обидно за ребёнка. Потому что после папкиных экзерсисов ему башню сносило в плане эмоций и их выражения.
Путь выхода я видела один - развестись. Чтобы человек приезжал к детям отдохнувший и в настроении. Пусть раз в месяц даже. А не вот это всё. Зачем воспитывать троих детей, если можно воспитывать только двух, исключая ребёнка какой-то женщины, в простонародье именуемой свекровью?! Поговорили откровенно. После переговоров муж прикинул и понял, что не выгодно оно и не удобно. Потому начал расти над собой не только в профессиональной сфере, но и на семейном поприще. Учился терпению, спокойным реакциям без криков, логичным объяснениям того, что и ежу понятно, только не нашему сыну. Оцениваю его старания на хорошую крепкую "четвёрку", почти на "пятерку".
На данный момент могу утверждать, что из кризиса мы выбрались. Этому способствовали следующие моменты:
- Я перестала позволять кричать на себя и детей. Тому, кто не может вести себя спокойно, рекомендовано освободить помещение. Жилищных проблем нет. Каждому найдётся помещение.
- Многократно проводились беседы с пояснением, кто у нас взрослый, а кто ребёнок. И на другие темы. Молчать нельзя. Недосказанность губительна для отношений.
- Я научилась жить не только интересами семьи, но и своими. Чтобы жить и радоваться, мне не обязательны присутствие и поддержка мужа. Финансово - да. Он меня и детей полностью обеспечивает. Но морально я стала самостоятельной. И это, если я что-то смыслю, куда лучше для всех. Потому что раньше я растворялась в своих близких. И, наверное, стала незаметной.
Прошу прощения, если мой рассказ был слишком откровенным. Но он в большей степени о том, что принятие зачастую - это результат работы. Совместной работы с кучей ошибок. Пока не составится паззл. А вообще папа вам не мама. И многое этим объясняется.