Принятие своей темной стороны может помочь вам исцелиться и укрепить отношения.
Сколько себя помню, у меня была сильная склонность к перфекционизму. В детстве я был отличником. Я часами занимался каждый день после школы, и средний балл в старшей школе иногда превышал 4+. Но мои достижения меня не радовали. На самом деле, я был несчастен.
У меня был придирчивый самокритичный голос, у которого был ответ каждый раз, когда я чего-то достиг: "Да, ты получил пятерку за контрольную, но ты сделал глупую ошибку с десятичной точкой и неправильно ответил на самый простой вопрос…" Ты тоже читал, но медленно. Ты мог бы закончить эту книгу за день, а не за неделю…» Это продолжалось и продолжалось, ежедневно затягивая меня и искажая мое представление о себе.
Этот голос был частью моей тени. Это была неумолимая часть меня, которая требовала совершенства и наказывала меня за каждый недостаток и ошибку. Это была часть меня, которая потеряла сострадание к себе.
Идея теневого «я» была впервые представлена швейцарским психоаналитиком Карлом Юнгом. Доктор медицины Юнг сказал, что тень внутри содержит те части нас самих, которые мы отвергли, те черты, которые мы считаем неприемлемыми и неприятными. Мы часто скрываем эти черты даже от самих себя. Так они приобретают власть над нами, которая негативно влияет на наши отношения и нашу жизнь. Чем больше мы подавляем эти скрытые качества, тем больше они влияют на наше поведение.
«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой».— Карл Юнг
Теневое « я» может заставить нас взять на себя боль от нерешенных проблем, будь то пристрастия, негативные разговоры с самим собой, высокий уровень стресса или проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога или депрессия. Это также может мешать нам искренне общаться с другими людьми, поскольку мы сопротивляемся тому, чтобы позволить другим увидеть наше подлинное «я». Мы ведем себя так, как будто носим маску, показывая другим только те части себя, которые наше эго считает приемлемыми.
Дипак Чопра пишет в «Эффекте тени», что лучший способ определить свое теневое «я» — это взглянуть на то, что вас раздражает в других людях. Когда вы злитесь на своего партнера за его лень, возможно, вы просто проецируете на него свою скрытую лень. Вы можете пытаться создать образ трудолюбивого и дисциплинированного человека, но втайне вы откладываете работу и проводите слишком много времени в социальных сетях, вместо того чтобы писать отчеты. Если вы пытаетесь обнаружить собственную тень, лучше всего начать поиск с тех аспектов других людей, которые вызывают у вас сильные эмоции.
Вот как ваше теневое «я» создает конфликт и разделение в ваших отношениях. Когда два человека реагируют из своих теневых аспектов вместо того, чтобы искренне относиться друг к другу, создается впечатление, что они вообще не видят друг друга. Они просто проецируют свои аспекты друг на друга, скрывая при этом свою подлинную сущность за масками, которые их эго считает приемлемыми.
«Возможно, единственное, что каждый из нас может видеть, — это собственную тень. Карл Юнг называл это своей работой с тенью. Он сказал, что мы никогда не видим других. Вместо этого мы видим только те аспекты самих себя, которые падают на них. Тени. Прогнозы. Наши ассоциации. Точно так же старые художники сидели в крошечной темной комнате и обводили изображение того, что стояло за крошечным окном в ярком солнечном свете. Камера-обскура. Не точное изображение, а все перевернутое».— Чак Паланик
Я похоронил свое перфекционистское теневое «я» на годы, думая, что я просто трудолюбивый, что у меня высокие требования к себе. Я не понимал, что этот аспект моей тени все еще влияет на мое поведение, пока я не начал регулярно критиковать свою новую жену за мелкие ошибки. Всякий раз, когда она что-то опрокидывала или делала арифметическую ошибку в бюджете, я испытывала к нему непропорциональную злость. Я проецировал на него свою внутреннюю потребность в совершенстве, и это вызывало тонкое, но очень реальное разделение между нами. Та часть меня, которая относилась ко мне без сострадания, начала так же относиться к ней.
Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя.— Карл Юнг
Прорыв произошел, когда я установил связь между этим поведением и моим собственным теневым «я». Когда вы проливаете свет осознания на свое теневое «я», вы получаете ценную информацию о том, как ваши мысли управляют вашим поведением. Вы забираете силу тени, поскольку тень наиболее влиятельна, когда она скрыта.
Работа с тенью — это процесс переноса бессознательных аспектов нас самих в наше сознательное, чтобы мы могли их исцелить. Посмотрите, какие черты раздражают вас в других людях, а затем попытайтесь увидеть, как ваше собственное поведение свидетельствует об этих чертах. Очень вероятно, что если чужое отрицательное качество вызывает у вас сильные эмоции, значит, вы проецируете на него часть себя.
Видение этого аспекта вашей темной стороны мгновенно прольет свет на ваше теневое я, и внезапно этот аспект в вас самих потеряет свою власть над вами. Вы можете внезапно найти сострадание к себе, когда обнаружите корни своих негативных мыслей и поведения.
Вы также обнаружите, что больше не проецируете это качество на других людей. Вы больше не будете так раздражаться на своего партнера без всякой на то причины.
«Нет света без тени и психической целостности без несовершенства».— Карл Юнг
Подлинность — важный ключ к настоящей близости. Как только вы прольете свет на аспект своего теневого «я», вы можете обнаружить, что стыд, который вы ранее испытывали по этому поводу, растворился. Вам больше не нужно будет скрывать это за своей маской, за барьером, который существует между вами и вашим партнером и состоит из всего, что ваше эго считает приемлемым.
Когда вы действительно свободны быть собой в отношениях, вы находитесь в начале настоящей любви. Как только вы выведете свое теневое «я» на свет, шаг за шагом, вы на правильном пути к тому, чтобы стать цельным.
Это начало здорового и счастливого партнерства, которое длится долго.
А в чем вы к себе придирались, и это составило сложность в отношениях с парнером? Напишите