Запуталась моя голова. Очень давно. И я постоянно ждала что кто то поможет мне с собой совладать. Я винила всё вокруг в событиях, которые со мной происходили.
Но в какой то момент до меня дошло.. такое внезапное озарение.. что я всё это время жила чем и кем угодно, но не своей жизнью.
Я поняла что знаю себя, но и совершенно не знаю одновременно. И в итоге во мне такая огромная гора мусора, за которой я не могла найти себя и искала замещая извне. То есть по сути была паразитом, который чувствовал себя полноценным, благодаря тому, что находится рядом с кем то и поддерживал его, помогал ему расти или не сдохнуть.. и тут не важно друг, подруга, партнер.. под перечисление подходят и мои дети.
Как что то некое пустое, которое заполнялось за счёт других. вот кем оказалась.. и поняла что пора это менять.
Хочу разгрести эту гнусную свалку.
В голове начала возникать цепочка вопросов:
Что со мной не так?
«Не так» относительно чего?
Если брать мою жизнь относительно чьей-то другой, значит во мне есть что-то, какие-то «принципы поведения, нормы» которые не принадлежат мне и не являются моей сутью?
И как тогда отделить мое истинное от навязанного?
Навязанного кем? Обществом? Семьей? Самой собой?
И как разобрать себя на некие «блоки», чтобы глубинно пройтись по всем своим деталькам?
Я задумалась о том как разобрать себя, как выявить качества, которые негативно сказываются на мне.. да и на окружающих меня людей. Качества, из за которых я не могу являться собой и себя слышать. Ну вот бывает так. Внутренняя неполноценность. Почему? Не знаю..
Ввожу в интернете «негативные качества человека», а мне активно предлагают «человеческие пороки».
Хорошо: лень, гордыня, похоть, чревоугодие, жадность, злоба, зависть..
Мне стало этого мало и как то не достаточно широко. И я нашла аж 16 негативных составляющих.. хотя по сути можно ещё шире это изучить. Но моя задача была не классифицировать определения, а раздробить себя. Разобрать и собрать себя по новому. Надо было найти инструменты, для того чтобы себя выкапывать. И негативные качества, на самом деле, все тесно связаны друг с другом, это и есть отправная точка. Со дна:)
Собственно вот дно, с которого я решила начать:
Лень, гордыня, похоть, распутство, вожделение, влечение, отвращение, заблуждение, гнев, жестокость, ропот, зависть, тщеславие, жадность, чревоугодие, стыд, уныние.
Вкусно? Вкусно:))
Я решила относиться к этому, как к поеданию вкусной курочки. Обгладывая каждую косточку, доходя до кости. Как через снятие лишнего - обнажается суть.
Кстати.. что насчет сути, то? Для чего я пишу это вам?
Для меня это сравни исповеди. Исповедь и признание себя такой, какая я была и кем являюсь сейчас. Это некое перешагивание через себя, для того чтобы смочь двигаться дальше.. да и для того, чтобы открывались те самые пути для движения.
Я начала с главного. С тотального катализатора всех моих проблем - лень.
Что такое лень? Инфантильная бездеятельность - так кратко и четко можно это оказывается описать!)
Что такое инфантильность? Это поведение, не соответствующее твоему возрасту, точнее соответствующее предыдущим этапам твоего развития. И сейчас оно не приемлемо не потому, что так сказал социум, а потому что ты по просту не можешь в нем полноценно жить. Вялотекущее существование, активно поддающееся событиям извне.
Возможно, в какой то момент, ваш порыв был подавлен и вы почувствовали что, и без ваших усилий и действий, всё вроде складывается, так а зачем тогда себя напрягать, если за тебя напрягаются.
На самом деле для меня это настолько вошло в привычку, что любое событие, которое могло меня расстроить или заглушить - автоматически опускались руки. И с каждым разом апатия всё активнее меня сжирала.
Муж накосячил раз - улыбнулась, пытаюсь поддержать, «мы же команда»
Накосячил два - улыбка слабее, поддержка под вопрос.
Накосячил три, четыре, пять.. и вот.. ты уже сутки лежишь безэмоциональным трупом и не в состоянии приготовить детям на обед суп.
Но почему поведение одного человека влияет на состояние другого? В моём случае - не способность обеспечить себя базово самостоятельно. Я сидела дома с сыном, затем с двумя. И в перерывах между косяками мужа (когда я выходила из состояние трупа) я собиралась с силами, появлялись идеи касательно семьи и отдельно себя, училась чему то новому, потому что профессии не имела.. но вновь возникал повод и я скатывалась назад.. наверное даже дальше чем была..
А знаете в чем прикол? Это началось задолго до брака. Мне, по какой то причине, попадались люди, которые поддерживали мое состояние эмоциональных качелей. При том, что я не устраивала скандалов, я была всегда в роли «потерпевшей» и искренне пыталась решить чужую проблему. Пыталась решить и распланировать всё. За другого человека. Забивая на свою жизнь. И так всегда. Сколько себя помню. Почему так? Быть может я когда-нибудь об этом узнаю.. но пока ответа нет.
Вернёмся к тому, что имеем. Поддержание моей инфантильности людьми извне было мною же допущено. Ок. И что же с этим делать?
Я помню как осознала это с мужем. Но я не заметила, что после того как избавилась от его влияния, я переключала себя на новые объекты.
И сейчас я приняла для себя решение, что пока не смогу стать наедине с собой стабильна - я не допущу в свою жизнь кого то серьезно. Мое внимание направлено на меня. И сейчас на то, чтобы понять кто же я и что мне нужно.
Я сейчас признаю то, что имею. Ничего:)
У меня за плечами два неудачных брака, в которых я признаю и свои косяки. У меня два сына от второго брака, которым пришлось очень тяжко, имея такую живую и одновременно мертвую маму. Я живу в прекрасном деревянном домике вместе с родителями и сестрой и ищу работу, чтобы совмещать с графиком отвезти/забрать детей из сада и временем на развитие себя и утоление своих амбиций. А ещё на общение с друзьями и личная жизнь.. ух.. какая лень? Это же моя жизнь. И я ее так бессердечно просираю.
Объясню порядок проработки: обнаружение - объяснение - вытащить корень - осознание его существования - осознание его необходимости - контроль.
Открывая это всё сейчас заново, я испытываю очень странное чувство. будто меня затягивает в то состояние, которое я описываю. Магия какая-то:)
Но мне правда зверски лениво писать дальше..)
30.07.21